1,2,3

 

Bon, j'avais prevenue. Je vais partir d'ici sans me retourner, en vous donnant ma nouvelle adresse. Le Backroom est mort. Mais je resterais toujours La Backroomeuse. Parce que je peux pas dire que je suis "La Menteuse", quoique ca pourrait etre marrant. Bon bha voila, je changerais pas de tons, ni de "style", faudrait-il qu'il y est une style. Suivez moi je vous en prie, sans vous, sans lecteurs, je ne suis pas grand chose. J'espere que mes fideles me suiveront sur C'est faux.

Turn The Page.

 

"L'insouciance du non-choix. Croire profondement que ca pourra fonctionner toute notre vie durant. One ne veux pas dire blanc ou noir. On ne veux meme pas choisir entre etre un gentils ou un mechant. On croit que pour toujours on nous laissera passer le fait qu'on reagisse comme un enfant. L'insouciance du non-choix est l'insouciance de l'enfance. Mais ne croyez pas que c'est facile ou meme agreable a vivre. C'est une torture habituel, un ecartellement permanent. Et puis on se fait juger quand onne tranche pas. On est detester par les deux camps. Le oui Le non. Les couples Les celibataires. Les chats Les chiens. Les mechants Les mechants."

 

Sur ce. J'me suis fait arnaquer quand on m'a rendue ma monnaie je sais pas ou je sais pas quand. On m'a rendue une piece du Danemark. 10 Kroner meme. A la télé y'a Emma Daumas qui fait sa propos. Pareil qu'elle a travailler avec du beau monde pour ce dernier album. J'voulais pas me faire avoir et pis merde, "J'suis Conne" sonne comme un hymne folk a la francaise. Fais chier, j'me suis fait avoir.

Des faux cils en plume. Tenue d'apparat. Pour reveillon. On verra. Coeur de Pirate. Yes we can. Yes we can. Sac Louise Goldin pour Topshop. Combipantalon noir 80's a donf avec paillette sur les epaule. Ca promet. J'ai eu le prix Goncourt pour noel, enfin le bouquin, on me l'a pas donné j'veux dire, le prix. Ca se saurait. Alors je l'ai pas encore commencer cette "Syngué Sabour" d'Atiq Rahimi, deja j'aime bien la deguaine du mec, et je surkiffe l'idee de la pierre de patience. M'en faudrait une. Mais j'ai peur qu'elle n'eclate jamais. Meme apres ma mort. Que j'emmerde les vivants apres ma mort. Protection. Le mauvais oeil. Les vampires. J'ai toujours été fasciné par le moment ou un vampire mort le coup d'une femme, et qu'elle meme se transforme en cet creature si sensuelle. P'tetre pour ca que je sursursurkiffe les baisers dans l'cou. J'en sais rien. Petite playlist de fin d'année mais pas encore de reveillon, faut pas abuser.

 

Yes We Can - Will.I.Am
Champs Elysées - Joe Dassin
Turn The Page - The Streets
Tchiki Tchiki - Palya Bea
My Delirium - LadyHawke
Guess Who Batman - Lily Allen
Matador - Mickey 3D
Kids - MGMT
My home is howhere without You - Hermane Dune
Aerodynamic - Daft Punk

She's not your queen anymore.

 

Bon. Deja j'ai pris une grande decision, je prends mon sweat en Sea Blue. Et je charge ma super Copine, de le trouver a Londres en fushia. Bon nan mais blague nulle a part, en 2009, y'aura plus de Backroom (oooohhhh) mais je m'ferais un nouveau petit blogounet (aaaaaaaaah). Voila vous etes prevenue. Bon, j'pense que le nouveau blog sera pas en ligne le premier janvier pile poil, parce que faut me laisser dormir. Et recuperer de la folle nuit qui s'annonce. Peut etre que vers le 2 ou le 3 ou le 4 janvier bha faudra changer vos liens et sechez vos larmes, le Backroom sera mort. Nan mais voila, ca va me faire un petit quelque chose quand meme, y'a eu beaucoup d'histoire autour de ce blog, il m'a souvent aidé, mes chers lecteurs que vous etes, vous m'avez pas mal aidé dans certains moment pas follement droles, enfin voila, c'est ma p'tite vie ici. Mais je l'ai dis haut et fort, 2009 s'annonce etre un gros tournant dans ma vie de jeune fille et nouvelle vie, nouveau cheveux, peut etre nouvel amoureux [puuuutain teasing de dinge] [nan j'deconne hein] [enfin on verra], peut etre nouvelle ville enfin croisont les doigt, premiere montée sur une vraie scene d'un vrai theatre. Donc nouveau blog. Logique.

 

Tout ca pour dire que j'ai le diable au corps quand j'entends de la musique bresilienne, et puis j'suis pas mal bien dans mes pompes en ce moment a vrai dire. J'adore vraiment la periode de noel en plus, faire le sapin, emballé les cadeau dans du papier ecolo [tout le monde reprends en coeur : YO] les lumieres, le decorations dans les rues de la ville, la paix dans ma vie, dans ma tete, dans mon coeur. La nuit du 31 decembre, j'aime tout le monde. Ou presque. Mais en tout cas, je ne peux pas m'enerver, c'est impossible. Limite j'suis tellement paix et amour pour tous en ce moment que j'vous ferais p'tetre une p'tite playlist special noel, et une autre special premier janvier. Bon d'un autre coté, vue que personne reagit jamais a mes playlist, c'est un peu pour mon p'tit kiff perso que j'le ferais. M'enfin, ca fait toujours plaisir de partager.

 

Ah ouai, j'tricote un max en ce moment. Des bandeaux, j'crois que j'vais monter une usine artisanale de confection de bandeaux en laine. J'adore tricoter. Ca me repose, ca m'apaise, ca me destress. Big love entre mes aiguilles et moi.
Ah ouai et pis aussi, la j'fais une toile. Rose fluo, collage regressif, dorure, pailette. A donf quoi.

 

Mais enfaite, faut que je vous dise, c'est beaucoup plus facile a ecrire pour moi quand tout ou presque va mal. Sauf que la tout ou presque va bien. Comment j'fais moi du coup ?! Hein dites le moi, comment je fais pour ecrire si j'en ai envie ? J'ai rien a dire. Apart : que mes cheveux poussent, que les vitamines : c'est bien, qu'il me faudrait une creme hydratante pour les mains, que le 27 n'est plus un jour "special" pour moi maintenant, juste le jour ou le Jalouse sort en kiosque, mais que y'a encore un truc qui coince un peu, c'est la chanson Sea of Love de Cat Power, mais j'arriverais a passer outre. Loseuse Wineuse.

 

Little Black Dress.

 

 Quand noel approche, et donc la fin de l'année avec, on se dit toujours qu'aux douze coup de minuit sonné, l'alcool aidant,  on dirait a nos amis combien on les aime, a notre ex qu'on lui a pardonner, et a notre futur, que justement, on aimerait bien que ca soit notre futur. Alors que finalement, on fait toujours comme tout le monde, on dit "Bonne Annee", on fait des grands sourire, on embrasse quelque joues, et puis on se ressert du mauvais champagne ou de la bonne vodka. C'est au choix.

J'aime la fete du 31 Decembre. Je ne sais pas vraiment pourquoi. Je sais juste que ce soir la j'aime etre vraiment tres belle, et desirable, j'aime tout le monde, et quand sonne minuit, une sorte d'hysterie joyeuse me prends. Oui, voila, j'aime le premier janvier, on fait la fete entre amie, on boit, on fume, on rit, on sourit. Et puis on se promet intimement, que l'année qui arrive, sera differente de la precedente.

Et pour moi bizarrement, j'ai le pressentiment que ca va etre vrai, quoique je me dise, j'ai l'intime sentiment, que 2009 me reservera des surprises. Je ne sais pas vraiment quoi, mais je crois au pouvoir de 2009. Pourtant je trouve que 19 ans c'est un age creux. Entre la majorité et la vingtieme année, il y a ce 19 dont on ne sait pas vraiment quoi faire. Ben pour le coup, j'ai l'intuition, que j'vais en faire un truc de malade ce 19.

 

 

Qu'est ce que vraiment le sexy ? Etre sexy ? Personne n'a la meme perception du sexy ? si ? enfin je veux dire Marilyn Monroe avait tout les atours d'une fille sexy. Et pis Scarlett Johansson aussi. Mais pour moi Adrienne Pauly c'est a donf une fille sexy. Qu'est ce que le sexy pour moi ? c'est des yeux charbonneux, ou des levres carmin, sinon c'est la "little black dress" de rigueur, et si possible moulante. Ou courte. Ou bien construite. Sinon c'est Angelina Jolie aussi. C'est les Kills, ou John et Jehny aussi. C'est Louis Garrel. C'est beaucoup de mystere, un peu de pudeur, un peu d'assurance, mais pas trop, sinon ca casse tout le coté charmant. C'est remplis de tendresse une fille sexy je trouve. Mais attention, faut pas du sexy vulgaire, alors la non, je ne suis plus d'accord ! Il me faut du sexy un peu wild et un peu paumé aussi. Vous avez remarqué que souvent au ciné, les roles de filles paumé, ben c'est aussi des roles de filles sexy ? Bon la evidemment j'ai pas d'exemple sous la main... Et puis le sexy doit etre un peu rugueux. La fille trop lisse, enleve tout le mystere, donc tout le sexy de la situation nan ?

Je me demande tout ca, parce que normalement dans ma piece de fin d'année, j'aurais le role d'une fille sexy. Alors je m'interroge.
Ah oui ! Ma fille sexy a une voix un peu grave. Mais pas trop quand meme.

 

GROUPES/CHANSONS SEXY

[...]

The Kills
Paolos Conte - Sparring Partner
Goldfrapp
Serge Gainsbourg
John & Jehn - 20L07
Sebastien Tellier
The Coaster - Down in Mexico

[...]

Do I Know You ?

 

 Je suis redevenue moi meme depuis que je suis celibataire, c'est dur de dire ca a vrai dire. J'etais devenue morne, banale, eteinte je crois. Je ne veux plus changer pour quelqu'un. Surtout si le changement ne se fait que dans un sens. Pourquoi quand on se detache des sentiments qu"on avait pour l'autre, qu'on n'est plus amoureuse, pourquoi qu'en y'a ca, on ne voit que les defaut de l'autre, on ne peux que se dire "mais qu'est ce que je foutais avec lui ?". C'est aussi horrible a dire, mais je sais que dans mes relations future, je pourrais aimer plus, ou mieux, je ne sais pas comment il faut dire. Enfin j'espere. Et pourtant j'adore la compagnie de mon ex. Mais je sais pas. Je suis lucide maintenant. Je sais maintenant ce que veux dire le vieil adage "L'amour rends aveugle". Je veux garder au moins un oeil ouvert la prochaine fois, au moins de temps en temps. Et puis pourquoi c'est si dur de passer du stade "on se tourne autour" au stade "ouai on est ensemble lui et moi" ? Et puis pourquoi un mec qui tourne la page au bout d'un mois, c'est un mec cool "t'as assuré cousin", mais une fille qui fait pareil, c'est une "salope", une "egoiste" ?

Alors on se mets en tete un road trip premier janvieresque, des little black dress sexy, un minuscule changement de couleur de cheveux, des envie de poser pour un objectif, d'etre aplaudie encore et encore, de faire du tricot, de se mettre en petite culotte sous la neige en criant "je t'aime" a un nouvel amour. Alors on ecoute Coralie Clement et Vivaldi. Et toujours Lily Allen. Une celibataire heureuse s'achete des robes, le Elle de fin d'année, boit des verres avec sa super Copine et un garcon pas mal et ecoute Lily Allen nan ?

 

J'ai encore "La frontiere de l'aube" en tete. Je l'ai vue le 20 novembre pourtant. Mais ce film m'a bouleverser. Pourtant je n'aime pas vraiment Laura Smet. Mais je sais pas, ce noir et blanc toujours magnifique, ce Louis Garrel toujours magnifique, cette histoire qui torture le coeur, l'esprit, les tripes. Si on accroche, on ressort pas completement indemne je crois.

 J'veux qu'on soit jalou pour moi, que j'appartienne a quelqu'un, mais qu'il me laisse libre en meme temps, qu'il ne me force pas a changer, que ses amis, s'ils ne m'aiment pas, me le disent d'emblée, pour pas que je fasse de sacrifice inutile. J'veux etre tout le temps belle dans les yeux de l'autre, nue, en jean, en robe, n'importe quand, n'importe comment. J'veux qu'on s'interesse a mon coté artistique, qu'on vienne me voir lire, me voir jouer, meme si on doit zapper un autre truc. J'veux etre preferée, a tout. J'veux que l'autre ai envie de rester 24h dans un ascenseur avec moi. J'ai envie de pouvoir pleurer devant l'autre et qu'il ne me dise pas "chut tais toi on va t'entendre". J'veux qu'on s'en foute de l'avis des autres, et qu'on est pas l'image d'un couple parfaite, mais qu'on le soit en vraie. J'veux pas qu'il dise "je t'aime" a une autre, meme si il est separé de moi depuis des mois. A l'autre bout du monde. J'veux que ca soit moi et lui et rien d'autre parfois. J'veux qu'il aime faire des gateaux avec moi. J'veux pas qu'il me delaisse. Jamais. J'veux pas qu'il me juge si je me fais tatouée. J'veux etre libre. Mais que personne ne puisse me toucher, me convoiter. J'veux etre a lui. J'aime appartenir a l'homme que j'aime. Parfois meme etre sa chose. J'assume pas tellement de dire ca, pourtant c'est la verité.

 

Ah oui, et truc plus léger, mais supra important quand meme, j'me demande si je vais pas arreter le Backroom, le fermer. Mais pas arreter de bloguer nan nan nan, vous ne vous debarasserez pas de moi comme ca. Enfaite, j'ai commencer ce blog en meme temps que ma relation avec mon ex. Et si je suis l'ordre logique de mon esprit [me laisser pousser les cheveux, reprendre l'ecriture, voir mes amis, changer la sonnerie de mon portable, le fond d'ecran, effacer tout les sms recu depui que ce dit portable a été mien, changer le "doudou" en "romain" etc etc] bha, la prochaine etape c'est "fermer le Backroom, et commencer un truc, pareil, mais ailleur, sous un autre nom", parce que ouai, ca serait pareil, des photos selectionné avec minutie par mes soins, et raconter ma life encore ma life et toujours ma life. Vous en pensez quoi mes amours de lecteurs cheris ??

La Loi Des Essuis-Glace.

 La sensualité. Suis-je sensuel, sexuelle, les deux a la fois ? ou ni l'un ni l'autre. Avoir des sentiments en beton armé. De purs sentiments pollués par rien. Associé a une sensualité a toute epreuve. La relation ideale pour moi en ce moment. Enfin ce dont j'ai envie en tout cas.

Une envie encore plus forte ? Etre dans une chambre d'hotel a St Petersbourg, en petite culotte, a boire de la vodka framboise en regardant la neige tombé dehors. Mais n'etre pas toute seule. Toute seule en culotte avec de l'alcool quel interet ? Non, non, il faut de l'amour, oh oui de l'amour encore et toujours. Pour pouvoir parler et rire toute la nuit, et puis faire l'amour aussi.

J'aimerais bien avoir les cheveux bleu aussi. Ca me trotte depuis un moment dans la tete, mais je me dis "nan charline, t'as eu ta periode rose, mais maintenant c'est passé, il faut que tu restes sobre", mais j'sais pas, j'voudrais pas un bleu electrique ou clair en plus, j'voudrais un bleu nuit, tres brillant, mais un peu usé en meme temps, avec mes grosses racine chatain. Juste une fois, et puis laissé passé, ou recouvrir de brun a la fin. Juste comme ca, pour voir. J'en ai vraiment envie. Mais rester brune c'est moins risquée. Mais le risque et l'inconnu, c'est vachement bien a vivre tout de meme....

 

Comment les gens peuvent-ils etre mechant ? Gratuitement ? Juger, sans connaitre. Ne pas chercher a apprendre. A gratter. A connaitre. A se nourrir de la richesse de l'autre. Et si on connait mais qu'on n'aime pas. Pourquoi rester a etre brutalement mechant ? Pourquoi ne pas passer son chemin ? Je ne comprends pas ca. Je suis peut etre trop naive, pourtant j'ai pas l'impression...J'sais pas.

 

Pourquoi c'est si compliqué, aussi, de s"engager dans une relation ? de tenter un truc ? pourquoi on ne se dit pas tout simplement "aller je tente, si ca marche pas, c'est pas la mort, je sors de cette relation". Pourquoi on se pose tant de questions ? Pourquoi est ce qu'on hesite ? Pourquoi meme si on veux se foutre du regards et de l'avis des autres, on ne peux pas reellement passer outre, en amour ? Pourquoi tant de question idiotes sans reponse ? Pourquoi ne pas sauter par la fenetre, et se retrouver dans les bras de l'autre ? J'sais pas. Franchement, j'aimerais savoir pourquoi l'amour est si compliqué.

 

La seule facon de me liberer l'esprit en ce moment, est de faire une lecture en public, de prendre un cours de theatre, ou de tricoter en regardant la neige tomber. J'aimerais vraiment etre en Russie, ou en Transylvanie. Passer noel la bas. Et le premier janvier aussi. Oh nan, passer noel dans un pays extremement froid, et passer le premier janvier dans un pays plutot chaud, ou la bas ca serait l'eté, ou on danserait sur la plage, en maillot de bain. Voila. Allez hop, filez moi les billets d'avion s'viou plait.

 

My Little Pain.

 

 Quand il m'a pris les mains, les bras, dans ce bar, a cet table trop pres de la porte, quand il m'a dit qu'il pensait a moi quand meme, je me suis retenue de pleurer. Une femme forte ne pleure pas pour ca. Je deviendrais une femme forte. Le revoir me fait prendre conscience de certain truc, et me fait poser d'autre questions. Me remonte le moral aussi, je crois. Eh oui, le moral etait plus bas. C'etait a cause du stress aussi, mercredi a 20h ca serait fini, au resto ca sera vraiment fini. Mais pas que le stress je crois, enfin beaucoup de chose sont un peu partie en l'air depuis un moi. L'amour qu'on me portait, le pourquoi du comment on m'aimais, un besoin d'amour, toujours, la fascination pour le couple, et puis ma confiance en moi est un peu partie prendre l'air. Pas cool. Nan pas cool.

 

J'ai un gout de sang dans la bouche depuis quelques heures. Pourquoi...enfin je ne sais pas d'ou cela peux provenir. Passion, j'aimerais saigner de la gencive a cause d'une "bagarre" entre un amoureux et moi meme. Une passion. Une vraie. Meme breve, et je sais quel prix il faut payer pour les intenses passion, cher, tres cher, il faut payer de son coeur, de sa personne, de son ame. Et puis, Je suis prete a etre triste a en crever quand cela finira. Prete a tout pour une passion. Je crois bien qu'il me faut une passion.

 

Sinon, pour ceux qui ne l'ont pas fait, courrez voir Tokyo, et puis aussi Being W. Mes cheveux ont vachement poussé, un truc de malade, j'ai limite des cheveux bioniques. Et sinon, 22 pages pour mon bouquin, j'avance pas trop en ce moment j'sais pas pourquoi, je me pose trop de questions, j'evite trop que Big Boobs rentrent en moi, et pourtant, plus j'avance, et plus je me rends compte qu'on est pas mal pareil, vraiment, et franchement, ca me fait chier de dire ca.

 

Pour me remettre sur pied post rupturement parlant, je me suis donnée 6 mois maximum, apres 6 mois, si c'est toujours pas passé, faudra que je fasse un truc de dingue. Mais ca sera passé, pas le choix. Pour me mettre sur la route du travail, de l'avenir, je me suis donnée jusqu'a mes 20 ans. Le compte a rebours est lancé. Et pour mes cheveux ? En avril.

 

 Parfois il faut se resoudre a souffrir. Par amour. Par devoir. Par amitié. Pour soi. Par passion. Je ne veux plus passer mon temps a attendre des changements, a avoir une vie plate. A croire qu'on va changer pour moi. Et puis il faut essayer de ne pas se laisser aimer par des cons. pas facile quand on a un besoin d'amour immense, on prends tout, tout le temps. Et on se résigne. Je ne veux pas perdre de temps. Avancer, toute seule ou accompagnée. Je veux etre heureuse. Toute seule ou accompagnée. Mais c'est plus fort que moi, je veux que les autres soit heureux. Et moi on verra apres...

After-Eight.

 

 J'ecoute beaucoup de chansons differente, parce que je suis changeante depuis quelques heures, ca va, ca vient, je m'enerve, je suis la plus zen. C'est dur d'etre la pour tout le monde, tout le temps, sans rien demander en echange, et de se rendre compte, que les gens ne sont pas forcement toujours la pour vous, ca fait pas mal de mal. En tout cas pas de bien. J'ai les ongles rose. Pour mettre un peu plus de gaieté dans ma vie. Bien que je ne sois pas aussi malheureuse que ca. Je me porte bien, y'a des jours "down" c'est sur... J'ai envie de dire "Comme d'habitude"...

Alors j'ecoute Scarlett Johansson, parce qu'on n'arrete pas de m'en parler, de me comparer, enfin vaux mieux etre comparer a Scarlett qu'a je sais pas moi... Arlette Chabot ! Ouai, Scarlett fait plus plaisir a l'ego qu'Arlette, y'a pas photos. Et puis je mange trop de chocolat, mais ca me calme, et vue que je ne mange pas beaucoup en dehors, je peux m'autoriser ca nan ? Un carré d'after-eight fondue dans une chocolat chaud, vous avez deja essayé ? enfin c'est juste un delice !

 

J'en suis a 20 pages. De mon bouquin. Je croirais en moi a partir de 60 pages, avant ca reste un amusement au fond du tiroir, bien mon carnet soit juste posé sur le sol, mais vous avez compris l'truc. Si ca se trouve je vous cache des extraits, des indices, dans chaque article et vous ne le savez pas...Ca me fait penser a mon cadeau de noel, parce que, oui, je l'ai deja reservé, de peur qu'il s'envole, parce que ce que j'ai choisi est pile poil fait pour moi. C'est une bague en argant et grenat, faite au nepal, assez grosse, quand je l'ai essayer, je me suis dis "elle a été créer pour moi", du coup je l'ai reservé, et donc, parfois j'aimerais imaginer que cette bague, peux souvrir, pour mettre de l'arsenic dedans, pour tuer les injustes, les mechants. Ou alors pour verser des particules de filtres d'amour. Comme une douce et blanche sorciere.

 

J'ai beaucoup trop d'angoisse et de stress je crois depuis quelques jours, ou peut etre quelques heures, pourtant je me sens bien, presque sereine, mais je pense refoulé certaine chose, et c'est mon corps qui subit, mal de dos, d'epaule, de tete, et la gorge qui fait tousser. Je suis nouée. Mais ca passera.. J'en suis sure, je dois me detendre c'est tout, repeter encore et encore mon concept de vie du moment "coolitude zen/sexy". Et tout ira pour le mieux. Je ferais peut etre meme des rencontres, qui sait ?

 

 

"[...] Bien qu'etant une pauvre chose, Big Boobs plait. Parce que les hommes. Les femmes aussi. Parce que le genre humain est assez idiot pour penser qu'avec elle ca sera different. Ca sera autre chose. Un comte fantastique, une echappée belle, un pays inconnu. Comme si cette folle de Big Boobs avait le don de vous faire vivre une double vie. Une passion unique. Un moment de liberté total. Big Boobs, on la prenait juste pour la déesse de l'amour. Et puis toute de suite en la voyant, on visualisait la bete. La bete de sexe. Comme si elle était née en sachant donner du plaisir, et que ca soit a chaque fois different. En une chose on met tous nos desirs innasouvies. Nos envies interditent. Notre homosexualité refoulée. Notre vie en roman pornographique. Big Boobs en oubliait ses propres desirs en vivant le reve des autres. [...]"

 

A partir d'une certaine heure, je crois que je deviens une autre, qui pense son ecriture, qui reflechit a sa vie, qui aime seduire, et plaire, et vivre langoureusement. Et ecouter Sebastien Tellier. Apres une certaine heure je deviens loup-garou, sans transformation physique, juste un double peut etre plus libre, libre de tout puisque ephemere.

It's not me, It's you.

 

 

Je n'ai plus beaucoup d'appétit depuis ces derniers jours, et plus beaucoup d'envie non plus. Et le sommeil est un peu deréglé. Je tourne et me retourne, les pensée prennent le dessus, je suis fatiguée la journée, mais pas la nuit, comme c'est facheux. Du coup depuis ce matin je reprends mes vitamines, j'espere que ca va marcher. J'ai deja passé l'etape deni, l'etape tristesse, en ce moment c'est l'etape colere, et je ne l'apprecie pas tellement. Si quelqu'un sait ce qui arrive apres, priere de ma faire passer le message.

 

Si quelqu'un a dans son itunes le Womanizer de BritBrit remixé par les Teenagers. Faites moi passer le message et la chanson s'viou plait.

 

Joe Dassin mon heros. Miossec mon amant. Si vous voulez voir ma face en photo en plus BIG, normalement si vous cliquer dessus ca marche, les copyright pout Copine et Pascale ! Big Up les filles ! Priez pour que j'ai le role de Rose pour ma lecture du 19 s'il vous plait, ce personnage est fait pour moi ! Et puis priez pour qu'Obama soit elu pendant que vous y serez, ca nous fera pas d'mal.

 

Y'a des heures ou je voudrais le hair, pour passer a autre chose, pour tomber dans les bras d'un garcon. Ou d'une fille. Pour tomber dans des bras. Et l'heure d'apres, je sens bien qu'il reste un fond de putain de sentiments amoureux dans la casserole. Et je voudrais juste qu'il revienne et me dise qu'il m'aime. Mais je deteste deja la Lituanie, alors je crois que c'est mal partir pour un happy end. Ou peut etre que le happy end c'est que je me trouve un artiste maudit, avec des cheveux blond et une deguaine de mannequin pour Slimane. La bonne blague. Ce qui me fait le plus enragé, c'est qu'il a l'air de bien vivre cette rupture, au bout de trois semaines il a l'air d'avoir deja tout encaissé, pendant que moi, je rame un peu par ci, un peu par la. A croire qu'il ne m'aimait vraiment plus. Enfin j'arrete la, il va me tuer que j'ai parler de lui sur ce blog. J'fais encore ce que je veux de mon ex !

 

Je commence à rever d'un vrai bouquin vraiment publier [j'en suis deja a 15 pages yoouuuhoouuu ! ], d'une vraie comedienne que je serais, d'une vraie vie de boheme, amoureuse, heureuse, souriante, avec des cheveux au carré. Je reve peut etre trop. Ou pas. J'en sais rien. En meme temps mon grand reve depuis toute petite c'est un petit peu que mes futurs enfant marquent "artiste" dans la case "profession de la mere" sur les fiches de renseignement de chaque rentrée. On ne sait jamais. C'est la vie !

 Une playlist post-rupture mais du coté joyeux de la force ca vous dit ? allez c'est partie les amis !

Salut les Amoureux - Miossec
Le Celibat - Miossec
Je veux un mec - Adrienne Pauly
Au grand jamais - Bensé
Atomic - Blondie
Comme j'etais en vie - Cali
1.2.3 - Camille
I don't want to grow up - Scarlett Johansson
Love Me Already - Black Kids
Murder on the Dancefloor - Sophie Ellis Bextor

La fille à qui je pense.

 

 

 

Je pensais que ca allait aller. Mais je me suis trompée, comme souvent, comme parfois. Alors nouvelle coupe de cheveux, alors nouvelles robes (notez les S), alors accro au theatre, alors besoin de me sentir aimée, alors besoin d'etre trouver belle. Faire semblant d'aller bien au moins.

Deja ecrit 7 pages de mon bouquin, c'est un debut. Cali vendredi soir avec Copine, et lecture en public le 19 novembre. Poussez mes cheveux !

Alors reprises par Patti Smith, alors besoin de danser sur n'importe quoi et surtout langoureusement, envie de seduire juste par les yeux, le reste est trop fatigué, le coeur est trop séché. Parait que j'ai minci. J'sais pas. J'vois plus rien. J'aurais besoin de peindre, pour tout exorciser, avec de la peinture fluo, sur une grande toile, j'ai tout ca, mais j'sais pas, j'y arrive pas, il me faudrait un endroit pour peindre.

J'voudrais partir loin, passer noel ailleurs, sans personne que je conaisse, sans internet, sans telephone, a la limite des lettres. Aider des gens, me sentir utile, me sentir vivante, me recentre sur les choses essentiels, oublier 2 ans et demi de ma vie, n'en garder que le meilleur. Avoir une ame apaisée. J'voudrais un massage aussi, avec des huiles essentiels ennivrante, et une grosse bague de sorciere, avec du souffre a l'interieur et une piere precieuse, mais grosse, enorme, qui me prenne tout le doigt, qu'on ne voit que ca.

Quel genre de fille je suis ? tatouée, brune, fournie avec gros seins et gros mots toutes les minutes. J'en sais rien, je ne sais plus rien. Un gros probleme se rajoute a un autre deja gros probleme, c'est pas simple d'avoir 18 ans, pas le bac, sortir d'une longue relation [apparement c'est cela qu'il faut dire] n'etre pas classiquement jolie. Il me faut des bottes noir simples, ca ira mieux apres, c'est sur. Ou alors peut etre un nouveau rouge a levre. Ca devient presque une urgence d'etre prise en photo dans des feuilles aussi morte que la lueur dans mes yeux, de faire la belle, de poser cette fois ci. FAIRE LA BELLE. Me sentir vivre sous l'objectif, me sentir vivre sous les applaudissement, me sentir vivre sous les regards. Me sentir vivre sous la plume. 

Big Boobs ce n'est pas moi, elle est trop heroique, elle est trop sur d'elle, elle est trop salope, elle est trop maquillée, elle est trop moulante, elle est trop sortie de l'intérieur. Mais Big Boobs ne se fait pas oublier si facilement que ca, elle au moins.

Une petite playliste post-rupture pour toutes celle et ceux qui sont dans mon cas, fraichement separé ou deja trop longuement celibataire. Attention, j'vous promets pas de la joie de vivre en barre, plutot du suicide collectif....Mais on ne sait jamais !

 

Santogold - Lights Out
Patti Smith - Pastime Paradise
Patti Smith - Smells Like Teen Spirit
Black Kids - Love Me Already
Kid Loco - A Little Bit Of Soul
Miossec - Je M'en Vais
Mano Solo/Miossec - La Fille à Qui Je Pense
Emily Jane White - Two Shots To The Head
Berry - Demain
Cold War Kids - Passing The Hat
The Streets - Everything Is Borrowed
 

Big Boobs.

 

 Ca vous tombe dessus, et ou vous vous laissez aller et attendez un messi qui ne reviendra jamais.. Ou vous prenez le dessus, vous faites une coupe mixant chaussée au moine et Le corps mince de françoise, et vous vous mettez a fond dans vos cours de theatre, et pourquoi pas meme ecrire un livre. Le jour ou je suis devenue celibataire j'ai decidé d'ecrire un livre.

J'adore mes cours de theatre, j'en ai pris aucun vrai, enfin si deux, mais c'etait les premiers, enfin c'est compliqué, mais ce soir par exemple, j'ai fais des impros, et j'ai kiffer sa race, j'pensais que j'allais pas savoir parler, que j'allais avoir peur de mon corps, de mes cheveux [ahah], d'etre face a des gens, qui au fond jugent quand meme un peu. Et enfaite j'ai pas eu peur du tout, j'ai kiffer, je tend la joue, j'en redemande. Apres demain, mercredi, j'en aurais.

 

Donc si vous suivez, je me relaisse pousser les cheveux, j'ai un bras bitatoué, je pense a ecrire un livre [enfin j'y pense depuis des années mais bon...], et je me lance a fond dans le theatre [sauf si on me dit que je joue super mal, la je serais peut etre moins a fond].
Pour surmonter ce qu'il se passe dans ma vie depuis une semaine tout pile, je veux une nouvelle robe, bha ouai, on a toujours besoin d'une nouvelle robe, mais j'ai envie d'une nouvelle robe, pas large, mais plutot moulante, j'ai envie d'un truc ou quand tu me vois dedans tu penses juste "wahou la meuf quoi".

Le pire dans une rupture c'est l'apres rupture, le moment ou tu dois l'annoncer a ton entourages, a tes amis proches ou non, ou tu dois expliquer que oui c'est vrai, que non c'est pas une blague pas drole, que pourquoi, que comment, que oui ca se passe bien, que non on ne se deteste pas, bien au contraire. Bizarrement je prends ca plutot bien, aussi bien que l'on puisse prendre ca. Je n'aurais pas reagis comme ca il y a 3 mois en arriere, ni 2 mois dans le futur, enfin je ne pense pas, de la a dire que c'etait le bon moment il y a un pas que je ne ferais pas. Je reagis bien, peut etre pas pour toujours, on verra bien, la vie continue.

 

 Ah oui. Pour ceux qui n'ont pas vue Vicky Cristina Barcelona. FONCEZ ! Je l'ai deja vue deux fois et je crois que je pourrais encore m'enfermer des dizaines et des dizaines de fois pour admirer la sexualité/sensualité du role interpreté par Scarlett Johansson, cette nana est une dingo de beauté, de sex appeal, de tout. Une dingo.

 

 

 

"Big Boobs n'est pas seulement une fille aux gros seins."

 

Not Big.

 

 Parce que Salma Hayek a des seins enormes dans son costume d'allemande cochonne, parce que Scarlett Johansson s'est marié et ca c'est moche, parce que si jamais je deviens un jour par hasard actrice je pourrais jouer la soeur de Lea Seydoux. Sur ce.

J'ai un nouveau tatouage, BIRD , il est tres beau, enfin moi je le trouve tres beau, et je crois qu'il plait beaucoup aux filles, mais pas aux garcons, c'est bizarre, enfin c'est aussi bizarre que Ma Theorie de la Botte. Theorie qui marche dans la vraie vie, romain pourra vous en parlez.

J'vous avais pas dis que je sentais en moi le moral remonter ? La joie de vivre fremir ? Et ben voila, je suis plus heureuse, parce que j'ai un nouveau tatouage, parce que je suis au mini regime, parce que j'ecoute de la bombe bébé, parce qu'il revient dimanche pour une semaine alors forcément vous comprendrez que la joie de vivre ne se fait pas attenre dans ce genre de situation.

Une petite playlist de rentrée [en octobre je sais], ca vous dit ? oui ou non, c'est partie !

I Adore You - Melpo Mene
Rich Girls - The Virgins
A Little Bit Cooler - The Cool Kids
I'm a Lady - Santogold+Diplo
Carmensita - Devendra Banhart
Working Together - Gonzales
The Next Episode - Dr Dre + Snoop Dog
Ashley - The Dodos
I'm Good I'm Gone  - Lykke Li
You/Aurora/You/Seaside - Get Well Soon

 

 Je crois, enfin j'suis sure, que je suis le genre de fille, qui en theorie aime les surprise, mais en pratique les deteste, qui en theorie adore les trucs romantique mais en pratique prefere un porno et un mcdo. Vous voyez ?

 

Those talking behind your back are jealous because you're two step ahead.

 

 J'etais en Hollande. Et je voudrais y etre encore. Sauf pour deux trois chose, mais sinon ma vie c'est avec lui, et loin d'ici, loin d'eux, loin de ces bouches qui parlent sur nous, qui parle sur moi, qui faussent les pistes, qui crachent leurs venins. Pourquoi ? "because you're two step ahead". J'en sais rien. J'veux juste que ca s'arrete. Je ne craquerais plus pour personne. Je dis ca, mais je sais tres bien que je craquerais. Quand j'ai lu le mail [et meme si je La remercie de l'avoir envoyé], je me suis empecher de pleurer. Mais j'ai trembler. Pourquoi je reagis comme ca face a des cons ? Je ne devrais pas. Je ne devrais pas. Je voudrais etre en Hollande. Maintenant. Avec lui. Meme si je dois avoir des courbatures a force de dormir dans un lit une personne. Les courbatures physiques sont beaucoup plus supportable que les courbatures psychiques.

Mais je veux tenir. Je ne tomberais pas a terre. Je ne tomberais plus. Et surtout pas devant eux. Et puis je veux tenir, parce qu'il est la, parce qu'elle est la, parce que ma famille est la, parce que je vais etre super tata Charline, parce que j'vais faire du theatre, parce que j'vais avoir un second tatouage, parce que je suis une bonne personne. Voila, c'est balancé. J'ai surement été mechante dans ma vie, mais quand je m'en rends compte, je m'excuse, meme si ca m'arrache la gorge, je le fais. J'en connais qui aurais toute les raisons de le faire, mais qui ne le feront jamais. J'ose dire, meme si c'est mal pris, mais j'ose dire que je suis plus intelligente qu'eux, parce que moi je m'excuse, j'admets mes erreurs. C'est une preuve d'intelligence, comme d'avouer ses peurs, comme d'avouer ses failles, comme admettre de ne pas etre parfaite. Je ne veux plus etre parfaite. C'est trop fatiguant de courir apres cette perfection, alors qu'elle n'arrivera jamais, puisqu'elle n'existe pas. Le scoop de l'année.

Le titre, le titre de mon post, c'est la derniere phrase de mon horoscope dans le dernier Harper's Bazaar. Je vais bientot croire a l'horoscope dis donc.

Bon, d'accord, j'ai une baisse de moral, mais j'avais surement la meme a la meme epoque, l'année derniere, et toute les autres année, j'suis une fille perdue, qui s'achete du shampoing pour cheveux gras, je suis l'anti fille glamour. Je suis une petite chose qui a besoin de reconnaissance, d'affection, et surtout, surtout de liberté. Et puis ca va remonter, je le sais, je le sens, ca arrive, c'est au fond de moi et ca va bientot emerger, je le sais. C'est comme ca, y'a des haut y'a des bas, c'est la vie. J'vais faire du theatre, j'ai un super amoureux, j'ai une super amie, j'ai une super famille, je vais avoir un super deuxieme tatouage, je vais etre une super tata et grey's anatomy c'est super aussi.

J'ai oublier de dire aussi, je me remet a lire, non a devorer des pages et des pages. Claire Castillon en tete, c'est un peu mon "modele" d'ecriture, on a toujours des influence, et s'en est une, une grande. La lire me donne envie d'ecrire. D'ecrire des histoire, d'ecrire des livre, des livre pas drole, ou d'une drolerie sombre, faussement vague. Mais j'sais pas si j'ai le talent pour ca, j'sais pas si j'ai un talent particulier, apart etre specialement chiante. J'aime ecrire, je ne peux pas arreter d'ecrire, j'ai des carnets partout tout le temps, je fais des listes, des petits mots, j'ai ce blog, j'ai un gros carnet ou je dessine, ou j'ecris quand je ne peux pas dormir parce que les mots defilent trop dans ma tete, j'ai notre carnet, et je pourrais collectionner les carnet, juste pour savoir que j'aurais toujours un endroit ou ecrire.

 

 J'vais finir avec juste une phrase de Kris Van Assche, qui me touche beaucoup, j'ai envie de dire evidemment. " Free as a bird, with beauty as the reward ".

Very Short HairCut.

 

 J'ai peur. C'est noble d'avoué qu'on a peur non ? Oui, bha oui voila j'ai peur. De ne pas me reveiller, mais pas de mourir, de perdre l'amour de ma vie, de lui faire du mal, de devenir laide, d'etre seule, de devenir conne, d'etre trop entourée, de devenir folle, du noir, du vide meme si ca m'attire. Voila mon probleme aussi. Attraction/Repulsion. J'aime ce qui me fait peur, ou en tout cas ca m'attire. Je crois que par moment, j'aime avoir mal, j'aime avoir une vie sans aucun sens, j'aime pleurer, j'aime "me battre". J'aime devoir partir, en ayant echoué. Etre une loseuse, c'est peut etre ma destinée. Qui sait.

 

Quand j'ai dis que j'allais me laisser pousser les cheveux. Je le faisais. Mais fallait pas me croire. J'suis une menteuse. Tout le monde le sait non ? J'ai coupé mes cheveux. Non pas recouper. Enfin si, mais plus court encore. Oui. Tres court donc. Tout le monde me dit que ca me va tres bien, que ca me fait ressortir les yeux, qu'avec ma couleur foncé. Mais...J'sais pas. Un coup j'aime bien, un coup mais tout petit coup j'aime plus trop, enfin j'aime mais pas sur moi. J'crois que j'ai besoin de le voir, pour qu'il me dise ce qu'il en pense. J'espere.

 

D'ailleurs, je pars mardi [merci copine] vendredi  matin, premier train de ma journée ferroviere a 8h12, ou quelque chose comme ca. Je voudrais deja y etre, vous vous doutez bien.
Enfin moi aussi je doute d'ailleurs. Est ce qu'on peux quitter facilement une fille comme moi ? Est ce qu'on peux oublier facilement une fille comme moi ? Je crois, enfin j'en sais rien, peut etre pas si facilement que ca. Mais peut etre qu'en trois semaines si. Dites moi. Dis moi.

Chaque jour c'est un peu le grand saut. Dans l'inconnue. Chaque jour un peu plus. Ca me fait pas mal peur. Mais j'aime ca aussi. Attraction/Repulsion.

Undeclared.

 

 J'ai recu ma cinquantaine de photos, elles sont tres jolies, je refais la decoration de ma chambre, c'est pour ca, beaucoup plus sobres, du tris dans mes vetements, un meuble ancien pour les ranger, des tableaux tous regroupé sur un seul mur. Du sobre. Si ma chambre est en ordre, mon esprit le sera peut etre aussi.

En revoyant des photos de Hongkong, je me dis "putain mais t'etais canon la bas ma poupée", et puis je me regarde, et je me dis "eh mais la t'as juste des joues de rongeur et un mal de chiens a parler, a sourire, et a manger"....Hou...
Vous savez tres bien que dans mon dernier ou avant dernier post j'ai dis que je me laissais pousser les cheveux ? Oui, bha je n'en suis plus certaine. J'ai l'impression que le court me donne un petit "je ne sais quoi", et que le plus long me donne un coté "j'ai pris 5 kilos dans le visage". Et puis en regardant ca ou ca....eheh....Vous en pensez quoi ? Je les laisse pousser, je les laisse comme ils sont, ou alors je les coupe encore plus court qu'avant ??

 

Et sinon, j'ai commandé des collants de pute, enfin des collants mi resille mi dentelle, je suis sure que je vais en faire un truc mega chanmé, j'attends de les recevoir, ainsi qu'un bonnet un petit peu grunge, qui, je le sens, m'accompagnera tout l'hiver. Faut cliquer sur collant, ou sur bonnet pour voir... J'ai aussi commander, comment dire....quelque chose, de beau, tres beau, mais j'espere seulement que ce sera ma taille, et que j'arriverais a le transformer en chose pleine de coolitude et de casualness, sinon j'suis mal. C'est ce TRUC.

 

Sinon j'ai envie de changement, ca se voit, je veux changer mes cheveux, je change ma chambre, je veux un deuxieme tatouage [a peu pres la meme idee depuis que je suis rentrée de hongkong, je crois que je vais passer a l'acte bientot, enfin il faut que j'en parle avec ma maman, on verra bien ce qu'elle en pense, mais ca commence a m'omnubiler alors bon...]. Je ne sais pas d'ou ca vient, si je veux plaire, seduire, ou juste me renouveler.
J'aimerais bien prendre des cours de theatres, je crois que ca me ferait beaucoup de bien, et qui sait, je suis peut etre une tres bonne actrice. Je me souvient, quand je faisais des lectures public, une femme m'avait interpellé en me demandant si je faisais du theatre, lui repondant par la negative elle s'etait exclamé un truc du genre "oh mais il faut que vous en fassiez absolument, on loupe quelque chose". Je ne sais pas vraiment si je pourrais donner "quelque chose". Mais ca me ferait surement du bien, je n'sais pas trop.

Et sinon je vous ai dis que du 19 au 29 je ne serais pas la ? Je serais a Utrecht, je ne sais pas du tout mais alors du tout si j'aurais internet ou pas, on verra bien, surprise. J'aimerais qu'il neige a noel, je pense deja a noel, je sais, c'est loin, mais j'ai envie qu'il neige, ou que les canaux soit gelés a Amsterdam. J'ai besoin de nouvel air.

Je ne sais plus trop comment c'etait ma vie avant d'avoir ma copine. C'est trop bien enfaite de s'entendre super bien avec une fille avec qui on a plein de chose en commun. Elle m'ammene du nutella, on se fait des soirées fumette/The OC, on sort por oublier que nous sommes deux filles avec des vies geniales mais qui font tout pour la pourir [enfin c'est pas vraiment ca, mais elle verra surement de quoi je parle si elle passe par la].

 

Vous voulez que je mette les photos de Brussels en ligne les cocos ?

She's a dancer and when she dances she is free.

 

 Nip tuck reprends et je deprime, je sors avec mes copines, je bois un peu, encore un peu, et encore un peu. Je vais au cinema avec ma copine, on va voir Dabaaz mais enfaite c'est nul. Je suis triste. Plus triste que la premiere fois je crois, parce qu'incertitude, parce que plus longtemps. En plus tout le monde reprends, tout le monde avance, et moi je stagne, enfin non pas sur tout les demaine, dans ma tete tout a avance. Tout avance a grande vitesse. Mais j'essaye de reecrire, j'essaye de m'occuper, j'essaye de redessiner. Et puis je vais etre tata.

 

J'aimerais me marier, j'aimerais me fiancer. Mais je suis trop jeune, on est toujours trop jeune ou trop vieille, j'ai envie de me faire un deuxieme tatouage, j'avais dis que si j'en avais toujours envie en septembre, je le ferais en decembre, nous sommes en septembre et j'ai toujours et encore plus envie de ce deuxieme petit bébé. Je suis cinglée oui je sais, un tatouage a 17 ans, un autre a 18 ans. C'est idiot, mais je suis jeune et idiote et je gache ma vie chaque mois a ne rien faire.

 

En plus lundi je me fais arraché les quatre dents de sagesse, je ne suis jamais allée a l'hopital, c'est la premiere fois, et on va m'endormir sous anesthesie generale, et j'ai peur de ne pas me reveiller, j'ai horriblement peur de ca. En plus il ne sera pas la avec moi. Je suis une trouillarde.

 

Je me demande ce qui fait qu'on seduit, on que l'on est seduit par quelqu'uns, ce qui fait que c'est une personne et pas une autre. Qu'est ce qui fait qu'une personne va me trouver jolie, et une autre moche, qu'est ce qui fait qu'une personne me trouvera cultivée et intelligente et une autre stupide et superficielle. C'est bizarre la nature humaine. Enfin je trouve.

 

Je ne sais plus qui je suis, ou je vais. Je sais juste que j'ai une amitié qui peux devenir tres forte entre mes mains, que c'est la premiere fois je crois que je ne gache pas tout, que je l'appelle, qu'on va au ciné, qu'on s'envoie des messages. Et j'aime savoir que je suis la pour quelqu'un, j'ai besoin de me sentir utile, utile a n'importe quoi, a presque n'importe quel prix. J'aime qu'on me dise "J'ai besoin de toi Charline".

 

 

Des Romances Nerveuses.

Je me laisse pousser les cheveux, mais bon, j'suis pas sure que ca se voit tant que ca. J'ai un peu de projets pour cette semaine, pour ce weekend. J'ai trop de vetements pas de rangements. Le dilemne. Mardi matin, dechirement, classe secret defence. Chut. Chut. J'ai rencontre, enfin non, je ne l'ai pas encore rencontree mais, j'ai fais la conaissance d'une fille, que j'ai chercher, j'ai fouiner pour trouver qui c'etait, et puis maintenant, je n'ose pas lui envoyer de sms pour l'inviter a boire un verre ou bien j'ai peur de paraitre niaise en l'appelant. Quelle nigotte je fais j'vous jure. Dabaaz dabaaz, fantomette j'espere, les laxs : mes chers amis.

J'ai autour de moi une box Mcdo, mais tout est mange dedans. MO. Des sous vetements, des vetementsm des coussins, un ipod, un sac ecolo, et puis un bureau, un lit, avec l'amoureux dessus.

Vous savez quoi ? Je vais maintenant vous racontez quelque chose d'essentiels dans ma vie actuelle : Je me remaquille les yeux. Ah ca vous fou sur le cul hein. En noir en plus. Shocking baby. C'est rock ou pas la ? Et pis le pire, c'est qu'en plus de mes yeux, je me maquile les levres. Han Han baby ! Moi j'dis que c'est rock. Et y'a au moins une personne d'accord avec moi.

Je crois que je change beaucoup en ce moment. Je me mets a vouloir ranger. Alors que moi et l'ordre ca fais juste un peu 15, je me laisse repousser les cheveux, j'aime etre brune presque black alors qu'il y a 6 mois je ne revais que de blond presque white. Quels changement mon dieu. Et puis mardi je me retrouve encore une fois toute seule. Mais enfaite non la je mens. Je ne suis plus exactement toute seule. Je n'ai pus de faux amis qui vous lachent et vous enfonce. Mais des copines avec qui je fume de la drogue [c'est rock] et picole un peu. Des copines avec qui je peux parler fringues et blogs de mode sans pour autant passer pour une inculte superficielle sans cervelle. Le bonheur ? Ca y ressemble. Et puis j'apprends a aimer les filles, sans pour autant voulois les avoir....comment dire....charnellement. Je deviens une personne civilise. Ou pas. Enfin voila. Je suis une fille saine. Qui ne seras jamais sage [operation des dents le 08/09 prier tous pour mois. Amen] et qui voudrait etre amoureuse toute sa vie durant.

Ah bha elle reprends du poil de la bete la backroomeuse on dirait ; Non ?

Besoin de rien envie de toi. Envie de rien besoin de toi.

 

Je me laisse pousser les cheveux. Je compte les jours. J'espere qu'on ne m'abandonne pas. Je crame du poisson. Je fais un ipod battle. Je mets du rouge a levre. J'aime etre brune. J'aime etre desirable. J'aime etre desiree. J'aime les tubes des 80's et 90's bien kitch. J'aime bouger mon cul comme ue pute. J'aime etre aimée. J'aime aller au cinema.

Passionee, amoureuse, clonée, trouillarde, abandonnée, superficielle, deconnectée.

 

On oublie toujours ce qu'on voulait vraiment devenir. On n'y arrive pratiquement jamais je pense. Les failles sont la. Les personnes que l'on rencontre nour faconne. Rendent plus dur encore la carapace. Ou bien vous fragilise. Encore plus. Encore plus profond.

Je ne sais plus ce que je vaux. Peut etre rien du tout. Surement pas abandonner d'autres personnes.

Je voudrais toujours etre preferée. A quelqu'un, a quelque chose, a une ville, a des artifices, au passé, a l'avenir. Je veux etre preferée, de tout, de rien. Juste etre la premier dans le coeur de celui que j'aime. De ceux que j'aime. La petite chouchoutte. Enfaite j'aimais bien etre cette fille la. Et j'aime toujours. Qui n'aime pas etre aimé ? 

 

 

 

 

PS : Vous voyez des rectangles gris ?

 

A bird in my arm. NOW.

On me juge souvent d'egoiste. C'est surement vrai a certain moment. Mais je cotoie et apprecie des gens qui le sont surement plus que moi. Probablement plus meme. Mais je ne sais pas. C'est comme si, enfin je ne sais pas. A certain moment je n'ai juste pas envie d'abuser ou de jouer d'une fausse modestie pueril. Et pourtant j'ai souvent abuser, etant plus jeune et plus conne, de ces "je suis moche hein, tu me trouves belle toi ?". Quelle fille n'a jamais fais ca ? Mais a vrai dire, a ce jour, je prefere les compliments qui viennent sincerement, comme ca, sans prevenir. Et pourtant j'aime me faire aimer et desirer a tout prix. Ou presque.

Il me semble que je glisse plus en plus dans un classique basic cool. Non ? Enfin je ne sais pas. J'aime les pieces basiques, bleu marine, gris, noir. Mais parfois je deraille et me retrouve a idolatrer une combinaison baggy a fleur, des robes de princesse rose. Et j'en passe. Alors je ne sais pas mais je crois que je me trouve, que je m'entends mieux avec moi meme. Je veux arriver a un style melant retro, classique et oui il faut bien le dire, piece tres tendance. Enfin j'sais pas trop.

Pourquoi pas un nouveau tatouage. Oh oui j'en ai envie. Je garde secret mes dessin et dessein comme pour le premier. Tout a la derniere minute. Mais j'y pense souvent. Tres souvent. Mais il faudrait que j'attende au moins septembre, voire decembre, pour qu'il y ai une annee entre le premier rejeton et le deuxieme.

Toutes les filles ont-elles autant besoin d'amour que moi ? Autant besoin d'etre choyer. De se sentir etre. De se sentir vivre. Je ne sais plus si le meme homme m'aimera toute ma vie durant. J'en aurais rever.

KetchupMayo. Forever ?

Vedett.

 

 

 

 J'ai vue Bruxelle. Je suis rentree. J'ai pas le moral du tout. Panne de sante, panne de coeur, questionnement incessant et mensonges en tout genre. Qu'est je fais dans une vie anterieure pour merite une vie aussi merdique que ca. Tout les problemes arrivent en meme temps et puis voila. Que dire de plus.

Je suis surement entrain de perdre l'amour de ma vie, et je ne sais meme pas ce que je vais faire a la rentree. Je suis brune maintenant, enfin depuis 2 mois peut etre, je ne sais plus si je l'ai deja dis mais voila. Et puis j'ai envie de me laisser repousser les cheveux. Mais enfin, un carre quoi, avec une "meche". Coupe de fashion pour fille sans interet. Une personne qui compte un minimum pour moi m'a dis que j'etais de plus en plus belle. Voila peut etre mon seul atout, mon seul point fort. Avoir un corps fait pour infanter et un minois assez mignon. Et tout le reste...Personne ne le vois.

Pisser du sang toute la nuit est une experience tres desagreable, je ne la conseille a personne. Mais ce n'est pas le pire. Oh non. Sentir que l'amour de sa vie se detache petit a petit et ne rien y comprendre, et ne rien pouvoir faire est encore plus insupportables. Autant etre enterer vivante. Au moins tout s'arrete a un moment.

 

Bruxelle est belle. Bruxelle je t'aime.
Romain est beau. Romain je t'aime.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'aimerais qu'on fasse attention a moi. Rien qu'un tout petit peu d'egotrip. Avant de n'etre plus qu'une fille de plus. 

 

 

 

 

 

 

 

Jolie Mome.

 

En ce moment je n'arrete pas de me demander si l'ont peux identifier l'orientation sexuelle de quelqu'un sur son physique, son etat vestimentaire, sa facon de parler, de se comporter avec les autres, sa demarche. Bon, vous enthousiasmer pas trop vite, j'ai pas de réponse. Ou alors peut etre des bouts de reponses. On verra bien.

Alors, oui, bien sur, vous allez me dire "les lesbiennes on les reconnait tout de suite, elles ont un look camionneuse" et les homo ont un look "queer". Et bien, a tant de phrase toute faite, et d'idee recues j'ai envie de dire non ! Non car les lesbienes classieuse ca existe, et les homo tres mââle aussi. Et puis toute facon y'a les bi pour nous servir. Et est ce que forcément, les nanas androgyne au cheveux courts sont lesbienes ? Nous sommes tous d'accord pour dire un grand "NON" collectif, sinon ca serait trop facile. Je ne crois donc pas, qu'on puisse connaitre l'attirance sexuelle d'une personne par son physique, sauf certains cas evidemment, les lesbiennes camionneuses, les gays tres...disont efféminé.
L'etat vestimentaire compte-il dans notre orientation sexuelle ? Je pense que oui, une fille 100% hetero ne va pas s'habiller pareil qu'une fille draguant keum et meuf. Mais justement car il y a des exceptions, la question peux se poser, comment reconaitre une bi, d'une lesbienne, d'une hetero ? Est ce qu'une bi sera un jour super masculine et le lendemain en robe du soir en soie satinée ? Est ce qu'une lesbiennes sera obligatoirement en jean, tshirt de mec, et baskets ? Bien sur que non, mais on donne des signes par les fringues, oh oui, ca je le pense. Un soir habillé en jean, pull ample et veste de costume de mec sans manche, je ferais plus lesbiennes, entourée de fille en robe du soir, qu'aujourd'hui en talon, veste cintrée et petite robe courte, c'est indéniable, mais un non look peux etre percue comme un signe extérieur de gay-té....So What ?!

Hum, sur la facon de parler, ca va aller tres vite, une fille tres tres feminine et tres tres hetero peux chartier comme un boucher [?!], souvenez vous de Love Story. AH oui tout de suite, on voit mieux de quoi je parle hein. Prenons un exemple que tout le monde connait : moi. Bon et ben, enfin nan j'suis un mauvais exemple, parce que bisexuelle, avec un languuage remplie de juron, mais avec plein de feminité [enfin ca depends des fois hein...]...Ouai bha personellement, j'pense qu'on ne peux pas savoir sur le language. Bon le language ne se resume pas a jurer comme des boucher m'enfin...

Alors, la, une partie qui m'interesse vachement, la relation avec les autres. Depuis peu je "participe" [c'est un bien grand mots tout de meme] a des soirées plutot fifille, et bon, je matte hein evidemment, mais j'm'amuse aussi, et, je pense, que par certains de mes comportement avec les filles, on peux reellement penser que je suis une lesbienne endurcie. Lesbienne classieuse. Mais lesbiennes. Enfin j'veux dire, une copine se fait draguer par un gros lourdo, j'vais voler a son secours en disant, que c'est MA copine...Ben le mec en face ne va pas prendre ca pour une blague, il y croit le cochon. Mais une fille qui va en dragouiller une autre, va-t-elle automatiquement pencher de bords ? Huuum, j"crois pas, sauf si elle a au fond d'elle un truc qu'elle ne connait pas. Ca devient compliqué les amis.

 

Tout ca pour dire, enfin tout ca a la base, pour ne pas répondre a la question cachée, est ce quand on me voit marcher dans la rue, entre amie, a un bar, en soirée, acheter mon pain, faire du shopping, enfin vivre, est ce qu'on detecte automatiquement, vers quel bords je penche, ou pas d'ailleurs. Voila, c'etait le premier post-theme de ce blog, et je ne sais pas reellement si il y en aura d'autre, j'suis pas une bonne sujeteuse, moi je butine.

En parlant de butinage, du 27 au 30 j'suis a Bruxelles ! Ouaip que c'est cool, et en amoureux en plus ! Ouaip, encore plus cool. Tout ca pour dire que je n'ai pas le moral, que je ne dors plus, et que ceux qui ont de la chair a saucisse a la place de la cervelle arrete de s'imaginer des trucs. Des trucs dingue en plus. OUI j'ecoute Julien Doré et alors, lui, il sort avec La Bourgouine, on fait tous des erreurs. Bref Bref, en parlant de musique -ou non-, playlist de l'eté. Deuxieme Partie mon Kiki :

 

Arms - Seabear
Walking with a ghost - Tegan & Sara
Boys don't cry - The Cure
Where do you go to my lovely - Peter Sarstedt
A well respected man - The Kinks
La femme est l'avenir de l'homme - Leo Ferré
Gottingen - Barbara
Haiti - Raphael [oui bha faut de tout pour faire un monde hein !]
Venus - Air
Les bords de mer - Juliens Doré

 

 

 

 

 

 

Deux posts en 3 jours ca devient indecent...

I'm not Strong.

 

Je n'aime pas avoir des fraises dans mon bol de cereale. Et puis écouter ces chansons a la Cat Power melancolique des le petit matin, ce n'etait pas une tres bonne idee je crois. Il me manque terriblement, et nous me manquons, il rentre dans quelques jours, heureusement, je n'en peux plus, je dors tres mal. Mais je ne sais plus trop si c'est a cause de ce moustique ou de mes pensées nocturnes, peut etre les deux enfaites. Je crois qu'accepter de ne pas etre parfaite ne veux pas dire du tout ne plus vouloir etre parfaite. Quelle vie. J'accepte tres bien de ne pas etre parfaite, ca me plait plutot bien meme, enfin a certains moments, mais j'ai toujours ce sentiments de vouloir coller a l'image de perfection de chaque individu que j'ai en face de moi. Dure tache. Impossible tache.

J'aimerais partir quelque jours au mois d'aout, avec lui, pour qu'on se retrouve, rien que tout les deux, mais je ne sais pas, on verra bien. Je voudrais ne rien prevoir, et que ca m'arrive dessus comme un cadeau de dieu. Aujourd'hui il fait tres beau, il fait bon, mais je n'ai rien a faire, et je m'ennuie, de lui, de nous, des choses qu'on fait habituellement tout les deux. Comment m'occuper alors que je suis dans l'attente ? Je crois que je ne pense qu'a ca jour et nuits. Et pour m'occuper j'achete, des cadeaux, des fringues, des jeux videos. Quelle vie.

J'ai "refléchi" a la lumiere que j'aimais, et j'aime -forcément tout le monde l'aime- la lumiere des fin de journée d'eté, sur une plage ou sur un lac, vivre des moments insouciant, joyeux, se sentir vivant et utile. Et j'aime la lumiere de l'aube, du petit matin, la lumiere de quand on rentre d'un mariage, la lumiere de quand on rentre de soirée, la lumiere de quand on arrive pas a dormir.

Il ne vous arrive jamais de vous dire, que si un jour, vous realisé un film, vous voulez qu'il y ai telle ou telle chansons, sur tel ou tel plan ? Parce que moi, si, ca me le fait plutot tres souvent. Boys don't Cry pour une scene lente, de creation amoureuse, de coup de foudre, d'amour sans en etre, de coup de coeur émotionel. Je ne sais pas pourquoi ca m'arrive de penser ca, toute facon je ne ferais jamais de film alors.

 

Enfin ca va bien sinon hein, j'veux dire, j'suis pas en grosse deprime, c'est juste que j'dors mal, et que les jours sont trop long. Voila, c'est ca le noeud du probleme, toute seule pour occuper ces fichues journée trop longue, c'est trop pour moi. J'sais pas quoi faire, et ca m'enerve. Parce qu'il fait beau, et que c'est rare, alors je devrais sortir et faire quelque chose, mais sortir pour sortir, c'est encore plus deprimant, alors j'sais pas. Voila j'sais pas. Je sais rien, et j'veux qu'il revienne, plus vite que prévu, plus vite que la musique. D'ailleurs en parlant de musique, une petite playlist home made pour l'eté ca fait pas de mal. Premiere Partie :

 

I was made for you - She & Him
My superman - Santogold
Time on your side - Emily Jane White
West Coast - Coconut Records
L'equipe a Jojo - Joe Dassin
Summer Luv - Lesbians on Ecstasy
Friday Night - Lily Allen
Electric Feel - MGMT
Girls just want to have fun - Robots in Disguise
I don't want to grow up - Scarlett Johansson

 

You think you're so divine.

 

Une belle vie, des dessous chic, une petite confiance en soi, un amoureux pret a rentré au bercail, un masque de chat assez erotique, un livre de photo de David Hamilton et Short Bus en prime. N'oublions pas ce merveilleux rouge a levre rouge madame. Et puis voila, la vie tourne et puis vient, et je me contente de ca, non je ne me contente pas de ca, je suis heureuse avec ca. Je suis heureuse, point barre.

J'ai passé mes 18 ans, en étant la fille que je "revais" d'etre il y a 6 mois. A peu de chose pres c'est ca. Bien sur il y a des toujours cette relation conflictuelle que j'ai avec les Autres, ces putains d'autre que je n'arrive pas a integrer, mais peut etre que ca sera toute la vie comme ca, et que ce n'est pas si grave finalement. Je n'accepte toujours pas de ne pas etre accepter, aimée par tout le monde, mais ca va venir ! J'accepte maintenant de ne plus etre parfaite, et j'adore etre imparfaite ! Si c'est pas merveilleux tout ca.

 

Enfin voila quoi. Vivement que voussavezqui revienne pour que je sois enfin complete et qu'il puisse voir a quel point je suis mieux, a quel point j'ai changer, evoluer, grandit, murit, tout ca tout ca, bien sur y'aura quelques ajustement a faire avec les autres que je ne veux plus revoir mais bon. On fera avec. Et rien ni personne ne nous separera. Ah l'amooooooooooooooour !!!!

 

Sinon Lara Stone dans mon coeur, forcement, regarder ses seins, vous avez tout compris, Lara Stone est une bombe et Valentine Fillol Cordier est plus attirante en brune qu'en blonde. Je n'aime pas The Ting Tings mais toujours autant Joe Dassin. Et un retour en force des Oh no! Oh my dans mes ecouteurs. La playlist de l'eté est lancée, moi j'vous l'dis !

Bon bha voila, j'vais bien ! Et vive les seins de Lara Stone !!!

Wild Lovebird.

 

 

 

On se demande souvent, en qualité d'humain doté d'intelligence (ou pas d'ailleurs), ce qu'on fait la, pourquoi on est la, ce qu'on deviendra apres. Ben moi, la tout de suite, je me demande ce que je ferais en septembre. Si quelqu'un a la réponse, il est prier de me la donner tout de suite. Faut bien dire que ca ne m'inquiete pas non plus plus que ca. Alors forcément....
J'ai juste besoin d'eau, de muffins a la framboise fait maison, de Romain et tout ira bien. Je vois tellement de gens stressés par le bac, par les examens en tout genre, ca m'enerve tu sais, ca m'enerve parce qu'on me fait encore sous entendre que je suis, une fois de plus, completement a la masse. Mais d'un coté, moi je suis zen, plus que jamais en phase avec moi meme, alors je me dis, que ma décision, elle était pas si mauvaise en realité. Cool and Bored comme dises les Finlandaises. Et moi pendant ce temps la je laisse trop cuire des muffins qui avait pourtant l'air delicieux et je réecoute Porno de Clinic. C'est bon de se laisser vivre.

 

Est ce qu'on peux se croire amoureux, mais sans l'etre rellement, oh bien sur, rassure toi, je ne parle pas de moi, ca va pas la tete nan ? moi je sais ce que c'est d'aimer, d'aimer d'une passion et d'un amour vrai. Mais est ce qu'il y a des couples qui sont amoureux de leurs habitudes, de leurs presence plus que d'eux ? Je crois que oui. Sinon on ne nous jugerait pas, romain et moi. Je sais pas moi, mais quand on s'aime vraiment, quand y'a de la passion, on a envie d'etre toujours avec l'autre, de faire le tour du monde, de se faire tatouer le meme symbole au meme endroit, de plaire sans arret a l'autre, de lui faire l'amour tout le temps, de partager sa vie, son corps, son tshirt. On a envie de ne faire qu'un. A deux. Enfin c'est une partie de ma vision de l'amour. Je suis peut etre trop romantique, trop amoureuse des passions flamboyante, je n'en sais fichtre rien apres tout. Je sais juste que je suis amoureuse.

 

Parfois, je me dis, plein de choses a vrai dire, mais plus précisement que jamais je ne pourrais trouvé de reels ami, a la vie a la mort. J'ai l'impression de ne pas etre en cohérence avec mon age, et, enfin je sais pas, j'adore relire la meme phrase pendant des minutes parce qu'elle m'aura touchée, écouter la meme chanson des centaines de fois. A la suite. J'aime des choses qui ne sont pas de mon age, j'ai l'impression, atention je vais jouer ma reac, mais que vraiment, les "jeunes" d'aujourd'hui, n'ont plus de sens des valeurs, de sens du romantisme, de sens du reve. Ils sont trop encré dans la realité, ma generation s'est enfoncé dans le moule. Sauf quelqu'uns, faut pas generaliser, jamais. Ou alors, c'est moi qui ne suis pas en phase avec le monde d'aujourd'hui. Je ne sais jamais trop quoi penser.

 

J'aime toujours autant Joe Dassin, c'est le plus important. Enfin j'ai niquer ma pate a muffins quand meme, j'suis degoutée, j'les reussis une fois sur deux. Zut alors. Dans 17 jours c'est mon anniversaire. Et je suis plus que jamais la fille que je revais de devenir. En phase avec moi meme, toujours et a jamais free like a bird....

In Bed With.

 

Il y a des jours, ou je me prends pour une boxeuse. Du coup je m'achete une ceinture noir et dorée. 80's a fond, j'peux te dire que c'est du clinquant. Y'a une bling bling partie ? j'suis sur le coup t'inquiete.

Et puis il y a des jours, de plus en plus nombreux, ou je voudrais juste, que lorsque je monte me coucher, mon keum soit la, pour m'accueillir et m'aider a dormir. Vivement qu'il rentre, c'est plus vivable.

Y'a aussi des jours ou je voudrais que le 28 juin, mes rares amis m'ai organisé une soirée tout comme j'aime pour mes 18 ans. Bon evidemment je sais que ca ne va pas arriver, parce que mes amis n'ont pas que ca a faire, que toute facon, y'a surement que romain qui sait ce que j'aime, et ce que je veux. Vous voyez le chocolat ? le film ? la teuf avec les lampions et Jhonny qui se la jour manoush beau gosse ? bon bha voila je veux ca. Eh ouai elle sait ce qu'elle veux la gamine. Donc j'aurais pas et puis voila. Mes 18 ans passeront inapercues, et puis voila. C'est triste hein ? Oui je sais. Pauvre Chérie.

Sinon y'a des jours ou j'écoute en boucle Cool And Bored, LE tube du groupe Le corps mince de Françoise. Si c'est pas mignon la francophonie chez les finlandaises.

 

Nan bha voila. J'suis trop niaise, parce que je voulais faire un post "In bed with la backroomeuse" et bha j'sais pas, mais j'suis plus pudique qu'au début de ce blog, j'ai appris a comprendre et a mettre en forme le "pour vivre heureux vivons caché" mais pas trop tout de meme aimerais-je rajouter. Du coup je n'arrive pas a parler de mon bed, et de moi dans ce bed.

 Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il faudrait que quelqu'un théorise sur le fait que, la nature, a gentillement donné un pénis a l'homme pour procréer. Mais a munis la femme d'un clitoris. Juste pour le plaisir. Ah oui ca fait refléchir. Nan ?

Ah oui, et puis aussi, aujourd'hui, j'ai mis pour la deuxieme fois ma robe violette en soir ultra feminine, ultra femme [non, ce n'est pas la meme chose !] et voila. Enfin la premiere fois c'etait a HK alors ca ne comptait pas, parce que HK c'etait a la cool. Mais la c'etait pas pareil, j'avais des talons, un debardeur violet en dessous, et puis voila. Ca m'a fait un peu bizarre je crois, de me voir en vraie dame, enfin femme, jai du mal avec le mots "femme", je ne suis pas une femme, je suis une jeune fille non ? J'en sais trop rien.

Vous saviez vous que Uffie elle sortait avec André maintenant ? Moi non.
Je ne vous ai pas parler de la nouvelle star [et ce n'etait pas bien grave]. Mais la, un de mes deux chouchous est partie. C'est nul. Car oui, mes chouhoux sont Ycare, et evidemment j'ai envie de dire, celui qui mets toute la gente feminine en emoi : Benjamou Siksooooooooou !!! Mais, par contre, je n'aimais pas du tout Jules, et je n'aime pas du tout Amandine. Voila, c'etait la petite minute futile du jour.

 

Peut etre qu'au prochain post, quand je ne me donnerais plus de challenge impossible, je vous ferais un vrai In bed with. Peut etre. Ou pas.

La frontiere de l'aube.

 

Une fille la nuit. Une fille la nuit a l'intérieur, une fille d'intérieur et noctambule. Oh non pas la noctambule qui s'en va ecumer les bars et les fauteuils de club, plutot la fille de nuit, la fille qui vit la nuit, qui refléchis la nuit, qui aime faire l'amour toute la nuit et se reposer le jour, qui peint, écrit, boit, fume, regarde, respire, est. Etre une fille d'intérieur et de nuit. Voila ce que je crois etre. Je n'aime pas plus que ca sortir, mais j'aime faire la fete, mais des fetes dejantés, meme des fetes la journée, brulée par le soleil et échaufée par une petite vodka de temps a autre. Mais souvent, les fetes ne sont pas a mon gouts, trop fausses, trop moche, trop glauque, trop enfumée, trop blasée. Et puis voila, j'aime la nuit, pourtant j'ai peur du noir. Alors je ne sais pas, c'est comme si la nuit me drapait, me couvrait, ainsi cachée je peux vivre, et refléchir, sans l'apparence, la lourde apparence sur laquelle on juge, on peux avancer plus vite. Enfin je ne sais pas trop en fin de compte.

 

La palme d'or a été decernée, les russes ont gagné, tellier 18éme et moi patraque. Et moi vivant le manque, le pur le dur.
J'aimerais passer un noel a St Petersbourg, un autre en Transylvanie. Et puis je voudrais un été a San Francisco. Voila. J'a passé ma commande, j'attends la livraison. Maintenant tout de suite je voudrais etre dans notre lit avec Lui, c'est tout, pouvoir me retourner vers lui si je me reveille en sursaut, pouvoir me coller contre son corps si l'orage gronde, toute ces petites choses qu'on ne peux vivre que si l'ont vit ensemble. Voila. VIVRE ENSEMBLE. Je crois que c'est mon souhait le plus cher, vraiment, je serais prete a partir, a bosser, a apprendre une nouvelle langue, a vivre a 4, a etre moins chiante, a etre jolie tout les jours de l'annee. Tout, je ferais tout si on me promets qu'a la fin, je m'endormirais chaque soir a ses cotés et que chaque matin j'aurais le droit a ses baisers. Prier pour moi, je vous en prie.

 

Il pleut, de plus en plus fort, et je crois que l'orage arrive, et je suis toute seule en combinaison a fleur, et j'ai mal a la tete, et je tousse, et j'ai chaud puis froid, puis chaud. La fievre ca s'appelle. Voila. Sinon a l'eurovision j'ai kiffé les bosniaque, le p'tite avec sa jupe a pomme et le p'tit gars, pas moche pour deux sous. Et puis evidemment, Tellier, Mon tellier, moi qui n'aime aucunement les poilus, et pourtant lui, aaaah lui, un sex symbol. Tout ce que je déteste [trop barbu, trop brun, trop "gros"] et pourtant, bingo je frétille. Une voiture de golf plus tard, ,nous voila 18eme. C'est sur, on avait pas de patineur blond, bha oui voila...Et puis on est pas un pays de l'est non plus, alors forcément on ne pourra plus jamais gagné...Enfin voila, j'ai une grand culture eurovisienne : "le papa pinguoin le papa pinguoin s'en va sur la banquiiiiise". Bon bha ca c'est fait.

 

Mes chansons du moments ? A well respected man et This time tomorrow des Kinks. I don't want to grow up par Scarlett Johansson.  Where do you got to my lovely de Peter Sarstedt. Kids et Weekend Wars de MGMT.
Sinon apres avoir vue il y a maintenant presque une semaine, The Darjeeling Limited, je confirme mon amour pour Joe Dassin, j'avais oublié le bonheur d'écouter un bon p"tit Champs Elysée. Sans oublier L'equipe a Jojo.
Je m'etais presque juré de ne pas écouter, et encore moins succombé au supposé charme de MGMT [prononcé Management]. Bha voila, un soir d'ennuie, j'ai télécharger, j'ai écouter, j'ai aimé, j'suis foutue, j'ai pas de volonté, un p'tit truc hypeux passe, doté d'une belle gueule sur deux, voila, je marche, je cours apres j'aime, ipod vicé j'écoute et je souris. Mauvaise fille. Mauvaise ! Dire qu'un jour je suis tombée nez a nez avec Louis Garrel. J'etais trop jeune pour comprendre...Malheureuse.

 

 

 

" Il ne faut cesser de s'enfoncer dans sa nuit : C'est alors que brusquement la lumiere se fait" Francis Ponge.

 

Smells like teens spirit.

 

"Est ce que je l'aime encore ? 5 ans. 5 ans avec elle, elle qui est devenue plus belle, plus interessante. Toujours plus. C'est souvent ce qu'elle me demand, toujours plus d'amour, toujours plus d'attention. Est ce que j'ai vraiment envie de lui donner tout ça ? Est ce que j'ai tout cet amour en moi ? Elle adore la passion. Et moi, du coup, je dois lui en fournir. Mais suis-je toujours autant passioné d'elle ? Est ce que je pourrais encore parler d'elle pendant des heures ? Parler d'elle et avoir l'oeil qui brille. Nous aimons nous toujours en temps qu'amants ? N'est- elle pas devenue une amie a mes yeux, plutot qu'une maitresse ? Avec ces filles qui me font du pieds sous la table pendant qu'elle me tient la main plus fort que jamais. Pourtant ces filles n'ont rien a voir avec elle. Sont a mille lieu d'elle et de son humour, d'elle et de son charme, d'elle et de son corps. Vais-je la trahir ?
N'importe qui promettrais son ame au diable pour faire l'amour avec elle, ne serais-ce qu'une minute. Elle connait tout les endroits. Tout les envers aussi. Elle sens comment je veux. Elle sait comment je jouis. Et puis son corps, ce corps remplie d'amour et de chair tendre. Elle peux le maitriser ou se laisser faire. Mais ai-je toujours envie d'entrer en elle ?J'ai peut etre deja tout vue d'elle, tout entendue de ses pensés, tout exaucer de ses souhaits.

Mais peut-on abandonner une telle fille sans regrets ?"

Elle flotte, elle hesite : en un mot, elle est femme *

Quand trouverais je enfin la paix avec moi meme et avec les autres ? Enfin surtout avec les autres, car la paix et l'amour de moi meme je commence a l'avoir, je commence a me trouver jolie, je commence a ne plus me trouver grosse, je commence a accepter mes choix, a accepter mes erreurs. Mais alors ce fichu probleme avec les autres...quand est ce qu'enfin j'arriverais a ne plus avoir de differents avec les autres.
Ou alors je n'ai pas a regler ce probleme, car en realité il n'y a pas de probleme, evidemment que je ne peux pas plaire a tout le monde, et bien heureusement, sinon cela voudrait dire que je suis une personne fade, facile, une personnalité miroir qui devient differente avec chaque interlocuteur. Non non non, oh non diable plus jamais je ne me forcerais a changer pour qui que ce soit, trop d'effort en vain, trop d'efforts pas vue, trop de santé perdue.

On me reproche souvent d'etre superficielle, apparement c'est la toute premiere image que je renvoie, mais il suffit de me "parler" deux ou trois fois pour comprendre que non. Enfin l'experience me fait dire quand dans la plupart des cas cela se passe comme ca. Mais alors pourquoi donc passe-je pour une fille superficielle, seulement interessée par la sape ? Dites moi pourquoi, parce que oui evidemment j'aime la mode, j'aime les vetements, les tissus, les coupes, les couleurs, oh oui les couleurs, et surtout les non couleurs. Mais est ce que cela fait automatiquement de moi une fille futile, superficielle ? Je ne pense pas, vraiment. On peux aimer la mode dans une autre optique que "que vais je porter demain ?", on peux aimer la mode en la voyant comme un art apart entiere, on peux aimer la mode car elle nous touche, car elle creer des emotions, car elle fascinent, je ne vis pas les vetements comme des simples objets a ne pas etre nue, un vetement peux refleter une pensee, une demarche, une facon d'etre, une envie, un caractere, une emotion, un sentiment, du vecu, des experiences, des voyages, des senteurs. Et encore plein d'autre chose. J'aime regarder un [beau] vetement en vitrine ou en defilé comme je peux aimer regarder une toile, ou voir un film, ou meme ecouter une musique. Mais cela, peu de gens le comprenne. Benis soit ces gens.

Et justement, les vetements, depuis que je suis rentree du sud [c'est a dire lundi] j'ai un nouveau rapport avec mon corps et donc avec mes vetements. Cela est le fruits de plusieurs choses : j'ai lu le post de Garance Doré sur "Doit-on etre sexy" ensuite j'ai recu mes chaussures de fifilles. En gros voila, c'est ca. J'apprends tout doucement, mais surement, a aimer mon corps et a le mettre en valeur. Et c'est fou ce qu'une petite robe beige, une petite veste de costume, des talons aussi petits soit-ils peuvent vous faire sentir femme, peuvent vous faire sentir belle, feminine, forte. Belle. Et oui, peut etre meme sexy. Moi qui franchement n'est pas sexy du tout avec ma maniere de parler, mes jurons, mon pantalons de jogging, mes sac ecolos et j'en passe et des meilleurs. Enfin voila, maintenant, j'apprends a digerer le fait que je ne me reveillerais jamais avec la moitié de mes seins en moins, des fesses plus rebondies, un nez plus fin, une bouche plus pulpeuse, des cuisses plus fines, des cheveux plus blond, des joues moins rondes. La magie ca n'existe pas, et au bout d'un moment, s'accepter ca fait du bien. Marre de me prendre toute seule la tete a cause de mon corps. Et puis, oui, je crois fortement au truc qui dit que si on se sent belle, on le sera, et cela se verra.
Et puis je crois que je commence a bien savoir ce qui me va, les formes, les couleurs, surtout les couleurs, je me rends compte que la taille mi haute ma va bien, elle mets ma taille en valeur, sans trop exagerer la rondeur et l'opulence de mes seins, et j'aime.
C'est comme, j'ai un nouveau rouge a levre, un rose legerement beige mais pas trop, pas trop rose barbie non plus, assez discret, presque elegant [je n'aime pas le mot elegant enfaite], il est naturel, et c'est ce dont j'ai envie en ce moment, que les gens soit naturel avec moi, qu'il ne se force pas a etre quelque chose d'autre, quelqu'un d'autre, et puis moi aussi, j'ai envie de retrouver mon naturel, bafouer a tort pendant 2 ans, le pauvre.. Enfin voila, tout ca est nouveau pour moi, et j'espere ne pas me perdre dans le "je suis mignonne et je le sais", c'est quelque chose d'horrible de savoir, de connaitre la beauté, de savoir comment la creer, comment la capturer, comment en faire une monstruosité. Pour l'instant j'essaye juste de decouvrir mon corps comme je ne l'avais jamais vue. Et du coup de le mettre en valeur pour que je l'accepte et que je l'aime.

 

 

"Ce qui est le meilleur dans le nouveau est ce qui reponds a un désir ancien" Paul Valery.

 

 

Demain soir a la télé, en deuxieme partie de soiree il passe 5x2 de Francois Ozon, un des films qui m'a beaucoup marqué, un de mes films preféré, et puis il y a une scene que je trouve d'un erotisme fou fou fou, et puis il y a cette robe de marié a tomber, il y a ce Sparring Partner de Paolo Conte, un peu beaucoup une de nos chansons, et puis il y a cette histoire d'amour qui avait finalement mal commencer, mais qui pourrait etre l'histoire de beaucoup d'autre couple, et puis ce rembobinage pour comprendre, comprendre et reflechir sur l'amour, sur le couple, sur la solitude. J'aime ce film, vraiment. Un film dur et beau. Vous avez compris ce que je ferais dimanche soir a partir de 23h.

Lundi je vais au cinéma, voir The Darjeeling Limited de Wes Anderson, oui je sais il est sortie il y a deja "un bout de temps" mais ici non. Il le passe en art et essais, donc lundi et seulement lundi, faut pas louper, en VOST c'est deja ca. J'aimerais voir La vie aquatique, il parait que c'est tres charmant et puis voila, j'ai envie. Je voudrais acheter le dvd de Control aussi [bha ouai pas vue car il ne l'ont pas passer dans mon cinema..], mais je voudrais le regarder avec Romain, donc attendre le 14 juillet. Bien sur que j'en suis capable.

Les premieres images sans son mais avec une musique a mourir tellement elle te restent dans la tete de Vicky Cristina Barcelona sont apparu sur le net. Bon bha forcement le woody, il ne te devoile pas grand chose, de l'amour, du sexe, de l'amour, du sexe, sous plein de forme, je crois que ca me plait, et ca me donne envie d'etre a l'automne pour le voir ! Scarlett Johansson s'est desinvité du festival de cannes a la derniere minutes, on comprends pourquoi Woody Allen tirait une tronche de 15 pieds de longs et que Penelope Cruz grimacait lorsque les journalistes evoquait la scene torride du baiser dans la chambre noir [oui apres les rumeurs d'une scene de sexe entre les deux actrices il semblerait que ce ne soit qu'enfaite un baiser]. Enfin voila. Un Woody avec Scarlett ca s'attends avec impatience.

 

La tout de suite maintenant j'ai envie d'un de ses calins qui te fait sourir en moins d'une seconde, je voudrais ses baisers qui me font voir la vie en rose, et qui me font oublier mes soucis d'ici. La tout de suite maintenant je voudrais pouvoir me faufiler dans le lit de sa chambre d'hotel a Phuket. J'ai besoin de lui, c'est clair et net. Parfois l'amour fait mal, tres tres mal, mais une fois la crise passé, qu'est ce que c'est bon de recevoir des sms tendre, de le serrer virtuellement dans ses bras, j'ai besoin de lui en permanence. Deux ans, qui aurait parier sur nous ? Pas moi en tout cas, pas les premiers mois, et puis voila, je revais d'un grand blond un peu artiste, un peu dinguo, qui me ferait voyager, qui me ferait des declarations enflammées, qui me protegerait, qui passerait toute ces journee et ces nuits avec moi et j'en passe. Et puis voila je me retrouve avec un grand certes, blond l'eté certes, pas tellement artiste [et encore il ecrit pas trop trop mal mon keum], dinguo par moment, mais qui, il faut l'avouer, a un peu du mal a montrer ses sentiments, meme si quand il le fait c'est toujours extremement magique. Ah ouai, et je desteste les ecoles de commerce. Comme par hasard je tombe folle amoureuse d'un mec qui est en ESC.... Mais qu'est ce que je l'aime, il m'a transformé, il m'a rendue belle, inteligente, cultivee, il m'encourage a faire ce que j'aime, il est presque parfait.

Je ne sais pas tellement pourquoi je parle de ca, de mon histoire d'amour, de lui, enfin si, il me manque horriblement et notre couple va peut etre, si possible, passer une nouvelle etape a la rentree..enfin on verra. Je l'aime, et tant que lui aussi, ca roule.

 J'espere que vous allez bien mes lecteurs assidu. J'aimerais faire quelque chose de mes toiles, je ne sais pas quoi, je les considere comme des croutes, et s'en sont surement, du coup je ne me vois pas demander de l'argent a quelqu'un qui les trouve jolie. C'est bizarre, je voudrais que les gens les voient. Les mettre dans des vitrines et que les gens les commentent, pas forcement les trouvent jolies, mais les commentent, enfin je ne sais pas trop comment je pourrais faire mais bon, et puis c'est comme autre chose, j'aimerais bien reecrire, vraiment, des histoires, pas celles qui se passent dans ma vie, mais des choses inventee, sortie de ma petite tete mais quand je prends la plume, j'ai l'impression que ca bloque, j'ai l'impression que je n'ai pas encore assez vecu pour pouvoir ecrire des histoires assez interessante, je n'ai pas assez vecu pour enrichir des idees, des reves. Ou alors je ne sais plus ecrire.

 

 "La pensee vole et les mots vont a pieds. Voila tout le drame de l'ecrivain" Julien Green.

 

 

 

* Jean Racine.

Everything looks good on you.

 

Fallait bien rentrer un jour. C'est sur. Mais je pensais pas que ca allait etre aussi dur. J'avais peur de rentrer. Bha j'avais bien raison d'avoir peur. Jet lag, solitude, ville morte. Qui rencherit ?

Enfin va bien falloir que ca passe tout ca, mardi je pars dans le sud, je vais reprendre mon babysitting, j'ai depose mon CV, j'vais reprendre la piscine, j'vais faire des bijoux [vraiment cette fois], essayer d'en vendre, le temps va passer vite. Vaux mieux que je me dise ca, mais quand meme, j'en rajoute une couche, c'est super dur de revenir a la realite d'une ville medievale !

 

Alors pour celles et ceux qui lisent Jalouse. Je casse le mythe de la modasse sans faille [en meme temps avec les Crocs mon cote bete sexuellement enviable avait deja foutu le camp m'enfin] NON, NON mes amis je ne suis pas allee a l'expo Chanel. Pourquoi ? parce que. Deja j'sais pas ou c'etait, et puis pour voir des 2.55 geant, j'te jure, tu vois les photos dans Jalouse, bon bha voila t'as vu l'expo. Dans Jalouse il dise que Causeway Bay c'est trop le coin hyyyype de hongkong, the place to be quoi en gros, eh la vanne MOI j'habitais a Causeway Bay. Cool sans le vouloir. Merci le keum qu'a un stage a hongkong !

 Alors suite mais pas fin de l'épisode Style Hunter a Hong Kong, websine obscur P1.cn... J'ia des nouvelles ! Normalement je vais recevoir la photo par mail mercredi j'la posterais surement ici ou sur This Old Machine, plutot sur la vieille machine enfaite, enfin je verrais, j'verrais si elle me plait deja. Du coup p'tetre qu'elle sera publier sur le site P1.cn, j'en sais rien, j'vous dis ca en temps et en heure. En meme temps ca se trouve vous vous en foutez, c'est sur c'est pas le face hunter ou le sartorialist...Ouai mais bon !

 

La femme du restau indien elle a dit que j'etais cute. Quoi j'suis cute ouai ouai. Ahhhh ahhh ca fou les boules hein !!! bref bref, les impostrices sont toujours la, de plus en plus nombreuses mouahahaha. Ouai, parfois ca fou m'fou les boules, j'avoue. Et d'autre fois, j'ai l'impression d'etre parano. Genre j'suis un modele de style, geeeeenre. bref bref. Je t'aime Romain, quand tu veux on habite ensemble.

 Bon bha faut bien que j'aille dormir tout de meme. Allez tout le monde me souhaite de me reveiller a HK. Oh ca va hein, on a bien le droit de rever.

Ah nan j'ai encore un truc a dire, j'ai un nouveau trip, EGO-TRIP. Ouai mixe avec mon trip SAY NO TO PLASTIC BAG ca donne un truc detonnant. Donc le principe de l'ego trip c'est d'etre la fille la plus cool de la terre [faciiiile c'est dans la poche] et de me dire que les gens qui ne veulent pas me connaitre, loupe juste l'occaz de connaitre la fille la plus cool de la terre. Du coup j'me prends moins la tete avec les connards dans le genre de quitusais. Voila. Ahhh la fille cool ecolo et egoiste j'te jure c'est le concept le plus genial que j'ai jamais invente. Et putain qu'est ce que ca facilite la vie d'etre ecolo, cool et egoiste.

Bon bha voila.

 

Atelier de Production et de Creation.

On va faire son shopping dans la collection Madras d'apc, on va a des courses de cheveaux, on parie et on gagne [un peu], on fait des cadeaux qu'ils faut echanger, on visite marc jacobs, on se promene. Comprenez que je n'ai pas envie de rentrer !!!
En realite c'est meme pire que ca. J'ai PEUR de rentrer. Peur d'affronter la petitesse de la ville. Peur d'affronter l'ennui. Peur d'affronter les gens. Peur d'affronter J, F, G, A, et C en particulier. Peur de le laisser ici evidemment. En plus j'aurais meme plus mon petit starbucks et mon grand mcdo a 2 secondes de la maison... La realite va etre dur a affronter mes amis. J'en ai bien peur.
Enfin heureusement qu'a peine arriver je repars pour une petite semaine de detente en famille...parce que sinon bouhouhou je n'ose y penser.


Donc oui je peux mourir, j'ai ma salopette a fleur. Je l'aime, c'est ma nouvelle amie, elle va meme remplacer mes doudous AA dans l'avion du retour, c'est dire. Enfin evidemment c'est pas une piece "facile" mais je releve le defi, et apparement je le releve assez bien puisque je me suis fais photographier par un style hunter d'ici bossant pour un obscur webzine suedo-chinois...Evidemment ils ne m'ont pas mis en ligne, je suis la maudite des style hunter dois-je vous rappeler Geraldinecafemode a RES ou Garancedore a l'after show des inrocks...oui oui la maudite des stylehunter. Mais comme je suis une fille cool qui vous fais decouvrir des trucs, je vous donne tout de meme le nom du magasine, vous pourrez ainsi craner devant vos amis en parlant de chose inconnue. P1.cn , Oui c'est ca le nom du magasine P1.cn, quand je vous dis que c'est obscur !


Sinon je crois que j'ai un don divinatoire. Nan j'te jure. J'ai dis que je pariais [pour de faux] sur le 4 [parce qu'il etait beau] et v'la ti pas que le 4 gagne. On parie pour de vrai. Sur le 7. Il gagne. Bon okay on a pas gagner la parce qu'on s'etait trompee de numero de course. Je dis le numero 2 ou le numero 10 dans les 4 premier. On parie le 2. Il est deuxieme. Le 10 ? bha il etait dans les 4 premier oui oui. Donc on gagne 27 dollars. Hongkongais les dollars. Et donc on va bouffer un mcdo. Plus belle la vie.

Hong kong, la ville ou rien n'est chere mais ou tu n'as jamais d'argent dans ton porte monnaie bling bling.
Nan mais c'est vrai ca va me faire mal au cul de payer un menu plus de 6euros alors qu'ici on le paye maxi 3euros. En meme temps en etant toute seule a troyes je vois pas pourquoi je prendrais un menu. Vu que je mange que les frites. Ouai mais quand meme !!!


Est ce normal a deux mois d'avoir 18 ans de vouloir se "poser", officialiser une situation, avoir des envie de "plus grand" ? Nan mais parce qu'en plus faudrait peut etre que j'arrive a me decider sur "Quoi faire au mois de septembre ?". LA grande question. Apprendre un job artistique, apprendre le hollandais et partir vivre a Utrercht, reprendre le lycee [plutot mourir soit dit en passant] ou alors je ne sais pas trop, essayer de trouver des p'tit jobs a troyes, pour pouvoir me payer des aller retour Paris-Utrercht.. Forcement si tu me demandes mon avis moi j'irais vendre des bijoux sur Esty, bosser chez mcdo a Amsterdam et vivre 1 ans avec l'homme ideal a Utrercht. Bha oui mais bon dans la vie souvent on fait pas ce qu'on veux. On me la assez repeter, mais ca veux absolument pas rentrer.

Bientot deux ans que j'ai trouve l'amour, deux ans que je suis vegetarienne, 1 an que j'ai arreter le lycee. 1 mois que je suis a hong kong.

Normalement a 18 ans tu fetes ton bac et ton permis, tu t'inscris dans une fac ou dans autre chose, tu prends un appart avec des potes etudiants, tu bouffes des pates tout les jours et de temps a autre un mcdo, tu fais des soiree etudiante et plus tard tu deviens alcoolique. AHAH. Mes 18 ans ne seront jamais comme les autres. Ca se melange, ca se bouscule. Lui, moi, nous, Utrercht, une Epicerie, des Bijoux. Partir et construire. Y aller au culot.



Bon j'mange un demi pamplemousse et j'file me perdre dans ma nouvelle ville d'adoption. Amsterdam es tu pretes pour le combat ?? Mouahahahaha.

Tycoon Hotpot.

 

Un typhon mes amis. Un typhon. Je vais mourir ohh nan nan nanpas avant d'avoir acheter ma salopette a fleur, je vous le jure ! Donc le typho...d'alerte rouge on est passe a alerte noir...ca fait peur hein. Poule mouillee que je suis. Oui j'ai un peu peur. En plus ce soir sur Pearl y'a Le village...ouai un film qui fait un peu peur... Mais la tout de suite j'ecris devant Project Runway et ca c'est cool !!!

 

 

Sinon, certaine copie, plagiat, ca me demange de faire un scandale, je te jure....limite faudrait que je foute un droit d'auteur sur ma degaine. Bref passons, on va dire que c'esst pas grave....enfin quand meme....

 

Quand je rentrerais en france....dans ma ville qui me semblerait encore plus pourrie avec plein de gens encore moins interessant qu'avant, donc quand je rentrerais en france... 5 jours et je repars en vadrouille dans le sud pour un peu 6 jours, j'espere qu'il fera beau et chaud sinon j'te jure l'ami ca sera la deprime assuree.

 

Sinon surement pas de rockenseine mais on se rattrapera par un weekend je ne sais ou, ou un weekend a Utrerch quand le keum sera installe...enfin je veux bouger. Faire de ma vie un grand voyage plein de surprise.. C'est tentant non ? J'espere ne pas restee a troyes a la rentree....deja que la redescente sur terre le premier mai va etre tres douloureuse..alors restee avec des connards fou une annee de plus "no no no".

 

 Changer un truc dans mes cheveux. Changer un truc dans mes cheveux. Mais quoi ?! Se rehabituer a porter autre chose que de Crocs. Se rehabituer a porter autre chose que des Crocs. Oui, il faut me resoudre a avoir mal au pied. Acheter ma salopette a fleur. Acheter ma salopette a fleur. En plus le S me va parfaitement !!!!

 

 

Autre chose d'une extreme haute importance... Je crois que j'ai minci ici...si c'est pas cool ca...aujourd'hui je crois que ca se voyait pas mal dans mon jean. Enfin je sais pas trop...vu mon alimentation...blueberry muffins, chocolat, pain de mie ou baguette les jours de fete, riz au pate ou pates au riz... ehhhh ouai... Mais je marche beaucoup aussi... Je bois beaucoup etc... Enfin voila, HongKong me fait accepter mon corps, mon esprit, mes gouts, me fait devenir la fille que je reve d'etre. Etre moi. Ouai je sais c'est la plus jolie nouvelle que vous n'ayez ententu depuis longtemps...je sais je sais.

 

Je n'ai absolument pas envie de revenir a troyes... mais alors pas du tout. Je crois que je n'aurais meme pas envie de raconter mon voyage, ou alors le raconter en faisant ma peste qui me vente. Cracher du venin et me faire rire. Peste Peste Peste. Enfin ceci n'est valable que pour certaine personne...mon entourage proche, mes fideles amie, bien sur que vous aurez le droit a "hong kong ceci" "romain cela" "regarde mes photos" "regarde ma robe". Bien sur.  

 

 

 

 

 

 

Pour ceux qui n'ont toujours pas vue l'album HongKongParty, c'est le moment d'y jeter un grand coup d'oeil, j'actualise regulierement en plus. Ne vous en privez pas.

 

 

 

As Free As a Bird.

J'ai vu une femme tailleur strict, talons haut, prier dans un temple, croire en ses prieres. Entendre tout ces morceaux de bois virevolter les uns contre les autres est un truc assez magique. Comme voir ses gens portant leurs dizaine de brins d'encens tout au long de leurs visite au temple. Ils brulent, ils brulent. Et au final me donne mal a la tete.


J'avais deja fais le coup du "je pars du distributeur automatique sans prendre l'argent", maintenant mon nouveau truc c'est "mercredi retire 100, le lendemain 50 tu perdras". Oui j'ai la tete dans la lune. Pour etre gentille avec moi meme.


J'ai trouver la veste de printemps ideale, elle a ete fabriquee pour moi, c'est juste la veste parfaite, noire donc parfaite, avec une capuche donc parfaite, avec un col de costume donc parfaite, avec un seul bouton donc parfaite, assez longue effet leger d'oversize donc parfaite. J'ai dis parfaite ?
J'ai trouver une robe aussi, parfaite. Meme si sans mes gros seins ca serait plus elegant m'enfin on fait avec ce que la nature a donner. Grise tres claire. fluide. Une capuche [oui ils foutent des capuches partout ici] a la cool. Je me sens belle dedans. Et je vous raconte meme pas associer a la veste parfaite..une tuerie.

J'ai aussi trouver le parfait sac d'ecolo friendly. SAY NO TO PLASTIC BAG.
J'ai aussi sombrer dans le cote obscure de la force modeuse. Des crocs mon ami. J'ai litteralement fondue d'amour pour des crocs. Version a trou. Blanche [faut pas abuser non plus j'allais pas les prendre en orange]. J'adore ces petites choses qui me font retomber en enfance. Oui oui. Moi la backroomeuse, j'ai acheter des crocs. Et le pire c'est que ca fait une silhouette de reve avec mon jean droit et la parfaite veste, ou meme avec la robe et la veste parfaite. C'est dire combien le nouveau moi etait fait pour avoir des crocs.


Car oui hong kong me fait changer de peau encore une fois. Je finirais bien par avoir celle de mes reves, celle ou jeme sens parfaite. Etre la fille de mes reves pour le 28 juin ca serait juste un peu l'apotheose. ca serait un sacre hasard aussi. Tout ca pour dire que hong kong me fait du bien.


Je vais trouver Troyes encore plus opressante que lorsque je suis partie. Je vais trouver les gens encore plus ininteressant. Enfin certains pas tous hein. Je vais encore plus avoir envie de repartir, ailleurs, pas forcement loin, me ressourcer une nouvelle fois. Je crois qu'a partir de septembre et ce durant 1 an, ma source preferee sera Utrercht ou Amsterdam, je sais pas pourquoi j'ai un pressentiment.




Se liberer. As free as a bird. Revenir a l'essentiel.

TwoPercent.

Une semaine deja... Que le temps passe vite sous 29 degres. J'ai envie de rester ici jusqu'en juillet, car ici personne ne m'embete, je n'ai pas trop de questions a me poser, je n'ai pas a faire la belle. Personne ne dit que je casse les couilles en me prenant pour je ne sais quoi.

Lily Allen est blonde et moi j'aurais bien envie de changer aussi de couleurs de cheveux, encore une fois alors que je viens de retrouver le naturel. J'ai envie de Crocs aussi, une des raisons pour lesquelles j'ai envie de rester ici [ou d'aller dans une ville plus grande et plus ouverte que Troyes] : ici je pourrais me balader sans probleme en crocs, les gens s'en foutent, ils ont l'habitude. Mais en france... a troyes, leurs petits yeux n'ont rien vu de tel depuis les meduses a la plages. Alors ou mon cote "cool girl je m'en fou de toi pauv con" parle et je me trimballe avec une paire de crocs beige ou rose clair. Ou mon cote "faire ta gueule et fais le belle" parle et je serais fachee avec mes pieds pour toujours. C'est un peu la question de ma vie : Coolgirlecolofriendly ou modassemoutonneusequelesgensprennentpourunefillestupide. Ouai le choix est cornelien, c'est moi qui te le dis.


Sinon accro au jus de pasteque, que ce soit celui du starbucks a boire a la bouteille a 22$ ou celui de la petite marchande du coin de la rue a boire a la paille a 10$. J'aime le jus de pasteque que cela soit grave dans vos memoires et say no to plastic bag [ah ouai j'ai oublier de dire que ca va etre le slogan de mon nouveau sac a main acheter en supermarche, je te jure limite je te dis pas que hong kong a changer ma vision de voir la vie, si je te le dis, hong kong a changer ma facon de voir la vie, HK me rends plus cool].

Irons nous a rockenseine ? Tout se joue a Utrerch mes amis !

Cet aprem, enfin tout a l'heure [parce que la il est deja 14h05] j'irais visiter en musee d'art contemporain sur 14 etages. Si c'est pas du musee moi je ne reponds plus de rien. Ce weekend j'espere le bouddha geant. Samedi dernier c'etait le Peak et mon mal de ventre [malade pour son premier weekend a HK faut le faire quand meme...quelle sotte!], dimanche glandouille rapide a kowloon et tram qui nous ramene dans notre quartier, glandouille et mattage de blonde enervante sur le trottoir devant une boutique swatch super moche. La vie quoi.



Parce qu'ici les gens me regardent comme si j'avait des gros seins et que c'etait extraordinaire, parce qu'ici je deviens accro au jus de pasteque et au greentea du starbucks, parce qu'ici je renonce a tout mes principes, parce qu'ici vive les tictac, parce qu'ici j'ai ma carte octopus et que c'est cool, parce qu'ici j'oublie presque tout mes problemes francais, parce qu'ici il fait chaud et ca fait du bien au moral [et a la peau], pare qu'ici j'achete une repliques des RetroSuperFutur de mes reves dans un mall de 15 etages, parce qu'ici je sort en robe a la cool et presque pas maquillee, parce qu'ici je choisis Adele plutot que Duffy, parce qu'ici il fait 25 degre la nuit, parce qu'ici je n'arrive pas a boire une biere en marchant, parce que les bars a putes c'est definitivememt super glauque, parce qu'ici je reve des chaussures les plus moches au monde, parce qu'ici je prone le cool et le jem'emfoutisme des bourrelets, parce qu'ici y'a mon amoureux et que j'ai envie d'officialiser nous deux [petits desaccords petits desaccords], parce qu'ici les connards sont plus faibles que moi, parce qu'ici ils n'existent presque plus, parce qu'ici vive south park, parce qu'ici le mcdo est a 2euros, parce que je t'aime et j'aimerais les ville ou tu seras, meme dans un coin perdu ou il faudra que je ramasse le caca d'une vache, meme dans une ville avec des blondes d'1m80 partout, j'aimerais toute les villes ou tu seras, parce que j'ai mis des photos sur facebook, je ne sais pas si je vais en mettre sur myspace et ici, peut etre sur myspace, et surement ici aussi en faite, je n'ai aucune volonte.





Vive le cool, vive les crocs, vive hongkong et le jus de pasteque.

Boeing 747-400.

 

 Demain a cet heure ci je serais dans l'avion. Ma valise n'est pas bouclé, j'ai 15 000 listes a relire pour etre sure de ne rien oublier, je t'avais déja dis que j'adorais les listes ? des qu'ils faut faire un truc important, je liste, et si je peux, je dessine et colorie par la meme occasion. Il en faut surtout pas que j'oublie mes crayons de couleurs, sinon dans l'avion je vais m'embeter. Jalouse, Voge homme, Officiel homme, et Clark. N'oublions rien. nintendo DS. Ipod. Portable. Moleskine. Passeport, billet d'avions, chewing gum. Ou des tic tac je sais pas. Je sens que je vais oublier quelque chose, il ne faut pas que j'oublie un truc, sinon je serais obliger de vivre 1 mois sans ce truc. Tu sais, il y a Valentine Fillol Cordier dans le Jalouse, l'ex de Jamie Hince, il se tape que des bonasse ce type, c'est pas possible, etre végatarien ça attire.

 

Il est 16h07 et je commence a stressé. Je ne devrais pas stresser, je vais retrouver mon super amoureux, on va faire des trucs déments ensemble a HK, faut pas que je stress. Le truc c'est que je ne me rends pas compte que je vais partir 1 mois, je sais que je vais retrouver Romain, mais je n'arrive pas a réaliser que je vais le retrouvrer a Hong Kong. Je devrais pas stresser, mais en meme temps, j'aurais du m'en douter et analyser, et je sais pas, prendre des trucs pour me calmer parce que je savais que j'allais stresser, je stress tout le temps pour un rien. Je suis une angoisée chronique. Je vais prendre l'avion pour la première fois, et je serais toute seule. J'ai peur.

 

Pourtant j'ai tout dans ma valise, enfin je crois, j'espère que je ne vais pas oublier un truc important, genre ma pillule. Faut absoulement pas que j'oublie mes deux plaquettes de pillules sinon je suis mal. Et ça serait le truc qui pourrait gacher mes "vacances".

Des tshirts, des jupes, des robes d'été, un jean large, des spartiates. Ne pas oublier mes lunettes de soleil.

 

Au moins je n'ai personne a qui dire aurevoir, ou alors c'est déja fais. Au moins etre seul ça apporte ça en moins, pas de chouinerie de dernières minutes, personne ne va me "regretter", personne ne va se dire "oh charline me manque", je ne vais pas marquer par mon absence, je ne vais manquer a personne.

Qu'est ce que ça va me faire du bien quand meme, de partir 1 mois loin d'ici, vivre d'amour et de thé vert, de n'etre connue par personne, d'etre juste amoureuse et heureuse, je vais revenir gonflée a bloc pour affronter tout les connards d'ici, oh oui madame.

 

Sinon Scarlett Johansson a un tatouage assez moche, mais un corps plus que désirable, quand elle veux j'la coince entre deux portes. Sinon j'ai une tete de playmobil sur mon passeport, sinon comme lecture Le magasin des Suicides et Marylin Dernières Séances. [En cours de français on m'a appris qu'il fallait souligner les titres de bouquins, oui madame, j'étais une bonne élève. J'étais.]

 

 

 

J'ai quinze mille chose a faire. Je n'en fais aucune. Je pars demain. Exactement. What Else ?

Guyamas Sonora.

 

A la base, y'avait 50 jours a attendre, enfin 51 plutot. 5 jours, 5 petits jours et je pars dans les nuages...6, 6 petits jour et je retrouve les bras de l'homme idéal. Qu'est ce que ça va etre bon de se retrouver. On est fait pour etre ensemble, lui et moi. 23 mois aujourd'hui. C'est bon, qu'est ce que c'est bon.

Ou sont passé tes reves, ma petite jeunesse, tu "reves" d'etre cadre sup, d'avoir une petite maison identique a toutes les autres petites maisons aux alentours, tu reves de 2 gamins, et d'un chien, de baisé ta femme 2 fois par semaine pour éviter la routine, de sniffer ton rail de coke le samedi soir sur ta table ikéa. C'est pas des reves ça. Ou est passé ta révolte ma petite jeunesse, ma pauvre jeunessse, je ne veux pas faire partie de tout ça, je veux autre chose, je ne reve pas de 2 ans de mariages puis d'un divorce, je ne reve pas de tout ça, je veux de l'aventure, je veux des jeux, je veux des rires, je veux des émotions, je reve de fiançailles, d'atelier, de n'appartenir a personne. Je me fais peut etre trop d'illusion sur le monde dans lequel nous vivons et dans celui ou nous vivrons, mais moi j'y crois a tout ça, si on y croit pas...que va t-on devenir, on va tous crever d'ennui. Je veux pas devenir tout ça, je veux pas devenir vite vieux.

 

J'ai été naive, et je le suis toujours, enfin ça atteint un tel niveau, que je commence a me demander, si ce n'est pas du manque d'intelligence.
J'ai cru betement, que des gens pouvaient m'apprécier pour ce que je suis, qu'ils ne faisaient pas semblant, et que quand j'aurais besoin, je pourrais comper sur eux, comme ils auraient pu compter sur moi... Bonne poire la charline. Faut pas trop le croire quand on te dit qu'on t'aime bien, tu peux avoir des très très mauvaises surprise. Te retrouver seule. Car des connards on abuser de ta naiveté et de ta croyance en la bonté de l'homme. J'ai déja trop donné de ma personne, j'ai déja trop souffert de leurs connerie, j'ai déja fait trop d'effort, oh oui beaucoup d'effort, gommé mon caractère, aller jusqu'a gommer mon apparence, pour pas faire trop tache. Mais il faut croire, qu'ils préfèrent les filles "soit belle et ferme ta gueule" j'suis pas comme ça. Bye Bye Beauté.

 

Il fait gris ici, il fait froid ici, j'en ai marre d'etre ici. Les gens ont l'air mort de l'intérieur. A croire que je déteste de plus en plus de personne. je sais pas, je dois peut etre avoir un problème de sociabilité. Naive petite fille n'arrete pas d'etre déçue. Heureusement qu'il lui reste des personnes fidèle... R...M...Que faire sans ces deux personnes ? le monde serait moins jolie a vivre.

Tu sais, j'aimerais faire de l'humanitaire, me sentir etre a travers l'aide que je donnerais, l'amour que je donnerais, se sentir utile a l'humanité, mais en meme temps déja que lorsque je vois a la télé, des gamins qu'ont pas a bouffer, des gens qui se font renvoyer sans humanité dans leurs pays, laissent leurs enfants, une famille cassée, quand je vois des trucs comme ça a la télé, j'ai la larme a l'oeil, alors serais-je assez forte pour vivre ça "en vrai" ? Je ne sais pas tellement... Quand je vois les peu d'image de tibétains se faire matraqué en pleine rue, ça me remue les tripes, je ne comprens pas comment on peux en arriver la, etre tellement dans l'horreur, dans l'atrocité de l'humain...Suis-je une des dernières a penser que les Hommes peuvent faire de belles choses, peuvent s'aimer et vivre en paix ?

 

 

 

Oui dans ma tete c'est le monde des bisounours.

 

 

Erotique.

 

Je colle dans le carnet noir, je fais un lookbook virtuel pour l'homme idéal, je reçois des mails de la SNCF, je l'attends ça m'agace, on copie, ça m'agace encore plus, mais comment faire ? C'est la vie mes petits.

Mes ongles sont atteints de nostalgie schtroumpfique, ils sont devenue tout bleu un peu turquoise, au bout de quelque minute, je laisse comme ça on verra bien, toute façon j'veux faire ma Ruby. Donc un vernis bleu en poche [pour ceux qui n'aurait pas compris hein, on avance on avance] mais maintenant je veux toujours un truc bling bling snoop dogg team, et aussi je zieute pas mal toutes ces jupes et robes longues que les marques nous on pondu pour l'été, sauf que j'fais pas 1m80, j'ai pas des jambes interminable, et ne plus moi et les talons c'est pas le grand amour [je cherche toujours les talons de mes reves en meme temps, peut etre trouverais-je a Hong Kong qui sait], donc avec tout ça je me demande si la robe longue ou la jupe longue hein j'suis pas sectaire, ça serait une bonne idée pour moi, et j'ai des doutes, mais en meme temps j'ai bien envie de me la jouer hippie donc voila...

 

Pharell. Slimane. Vogue International. Il faut que l'homme idéal l'ai entre ses mains quelques heures après mon arrivé, donc demain on fait quoi ? demain on achète le vogue homme international et on sourit a la dame, voila.

Parce que meme Amanda Lear se trimballe sur les plateau télé avec un tshirt tecktonik, rien ne va plus les enfants, Amanda Lear, dernier bastion de l'exception culturel française quitte le navire. Bientot il vont nous dire que si Joe Dassin était pas mort il aurait lui aussi succomber, si ils s'en prennent a mon p'tit Jojo, j'sais pas ce que je fais, mais on entendra parler d'moi, j'vous l'dis les amis.

C'est de l'humour hein.

 

Parfois j'aimerais etre juste cinq seconde une de ses "danseuse" qui font figure de lave voiture ou lave fourrure ça dépend, dans les clips des rappeurs aux gros bras et aux bling bling. Nan mais vous trouver pas ça facinant ? les meufs elles sont en string et en tshirt meme que une supposer petite soeur elle rentrerait pas dedans, et elle trouve ça normal, elle bouge leur booty et font des trucs avec leurs langues sur leurs lèvre et tout ça sans sueur froide, sans honte, nan vraiment rien que deux secondes j'aimerais endosser un short taille XXS rien que pour voir. Mais deux secondes pas plus hein, après ça devient dégradant.

Quand on sera mardi, y'aura plus que 7 jours...eheh ouuuais.

 

Envie qu'on se roule des pelles dans des parcs, sur des plages, au resto dans un bar, se rouler des pelles comme si on avait 12 ans et ne plus rien comprendre a ce qui nous arrive, s'en foutre de tout sauf de nous, faire l'amour partout tout le temps, s'aimer, pour de vrai, pour toujours, ou en tout cas le plus longtemps possible, envie de soleil et de... pour faire rougir mes joues, envie que ma fausette aille se balader a Hong Kong, envie de petits oiseaux qui chante a 10h du mat pour avoir envie de les buter, du coup etre réveillé, du coup en profiter...

 

 

 

Moleskine Team.

 

Hier ciné "Il y a longtemps que je t'aime" faute de Darjeeling Limited, super la salle de ciné a troyes...trois séance pour Bienvenue chez les ch'tits a l'heure et le reste ? le reste on évince. Enjoy !

Sinon j'ai bientot fini la plaquette de ma pillule, ça veux dire que bientot le J-7 va arriver, oh oui mon amour, J-7 et je te retrouve, qui a dis que ça allait etre le bonheur ? hum hum.

Sebastien Tellier, l'eurovision devient hype et moi je reve de lui alors que c'est l'antithèse du style de mec qui je kiffe...
Kate Moss, biographie non officielle, achetera acheteras pas.. Je ne sais pas.

Lundi, un gentils mais très bizarre monsieur de chez UPS est venue me donner un petit cadeau, tout droit venue de Hong Kong [bon enfaite il venait d'allemagne parce que c'était commander sur le net et tout et tout] et depuis il m'accompagne partout, il sera dans ma valise, il ira a hong kong et il sortira son minois le weekend et les journées de cool attitude.

Vue que je n'arrivais plus a mettre de photo ici [mais vous avez vu j'suis trop forte, j'ai trouver une astuce pour quand meme en mettre, trop forte la backroomeuse] j'en ai mis ici.

 

Après mes lunettes de geek et ma jupe a fleur, j'ai envie [et besoin sisi] d'un collier bling bling, enfin j'ai déja mon flingue depuis bientot 2 ans, mais j'sais pas, j'ai besoin d'un truc vraiment Snoop Dogg, parce que ouai, j'veux pas du bling bling a la sarko, nan nan j'veux du bling bling a la west coast.

Vivement Lee Garden Road. Au fait, le ciné hier, "Il y a longtemps que je t'aime", je pensais etre déçue, mais en réalité, ce film m'a légèrement bouleverser [légèrement parce que c'est pas non plus un film qui va me marquer a vie, faut pas abuser les mecs la], bouleverser car pratiquement tous les gens [dont moi] dans la salle sont sortir en larmes, des grosses bonne larme de bébé pleurnicheur, mais, enfin, tu sors en pleurant, mais tu sors en ayant de l'espoir. Nan vraiment un film pas mal, a voir, mais j'aurais préférer passer 1h30 avec Wes Anderson m'enfin... On fait avec ce qu'on a.

Je crois que je deviens accro au mousse au chocolat noir "daily monop" elle sont super bonne, un peu cher je pense, mais super bonne... devant la télé, le soir seule, desespérée, y'a presque rien de mieux [des macarons a la menthe fraiche je pense que ça serait le mieux]. Mais franchement je suis un peu triste, et beaucoup seule [surtout cette semaine ou papamaman sont partie en vacances] du coup, je ne me nourris pratiquement que de trucs a base de chocolats : chocolats en tablette, chocolat chaud, mousse au chocolat, macaron taille XL au chocolat, muffins au chocolat, et je pense que demain je vais faire un de mes savoureux gateau au chocolat [plus tard je serais une mamie gateau eheh] pour le retour de papamaman. Une gentille fille au fond la backroomeuse.

 

Un porte clé Bonne nuit les Petits, et hop la je vais en faire un collier, et puis faut que je retourne dans ma boutique magique, l'ancienne maison de bambi orange, faut que j'y retourne, pour pécho d'autre porte clé et des trucs comme ça, pour commencer un petit commerce illégale, nan j'déconne, ça se trouve ça va etre moche en vrai, c'est toujours beau dans la tete, mais en vrai souvent, c'est moche.

Vous avez vu comment elle a des gros seins la copine de Tellier ?? Le p'tit chanceux...Sexual Sportwear quel beau concept. Oui je sais c'est pas forcément un concept m'enfin m'enfin m'enfin bon.

Tu sais quoi ? bha j'ai envie de danser, de danser dans un pays ou il ferait chaud mais pas trop, danser pour lui donner envie, danser sur Roche par exemple, langoureusement baby, une petite robe, de la musique, des pattes, de l'amour, oh oui beaucoup d'amour, charnel, spirituel.

 

 

 

 

"Et moi d'un seul coup t'aimer, je reve de toi et moi la main dans la main"

Tape Song.

Toujours pas d'images... Je crois que c'est finis les amis, faudra s'habituer, oui je sais c'est dur, ne pleurer pas...

Sinon ? bha sinon 17 jours et je débarque mettre le dawa dans Lee Garden Road..eh ouais les mecs, avec moi ça va swingué !! J'prépare les spartiates, les petites robes, les shorts d'été, les débardeur vont se la jouer, faite venir le soleil, je veux bronzer, un minimum, pour me la peter un peu en rentrant. Ouesh ouesh.

J'ai mes lunettes de geek et ma jupe a fleurette, il me faut maintenant des chaussures a talons bha ouai. Les Manoush en plastoc me plaisent, mais y'a aussi les topshop, et peut etre que je trouverais la paires de mes reves a HK, on ne sait pas !

Je peux pas vous dire combien je suis pressée d'arriver au 1er avril [le premier qui me fera une blague je le claque] pour passer 12h dans un avion, ça va etre fun, mais j'ai prévu un plan d'attaque, ne pratiquement pas dormir les deux nuits précédent le jour J, comme ça hop la je serais tellement crevée, que faudra me porter pour me mettre sur mon siège, au dodo la gamine.

J'attends un cadeau par la poste. Oui madame.

J'ai acheté l'album des Kills, Midnight Boom. Un foutoire mélancolique, sombre, dansant, amoureux, sexuelle. ça donne envie hein ? J'avais pas acheté un cédé depuis au moins 2 ans, voire 2 ans et demi, j'en sais trop rien enfaite, parce que selon romain j'ai aucune notion juste du temps, alors ne me faite pas confiance, sauf sur le coup des 17 jours, la j'peux vous dire que je compte. Mais sinon donc, l'album des Kills est court, mais bon.

En rentrant de Hong Kong j'aimerais bien faire un petit régime, histoire de perdre les deux ou trois kilos qui me résistent...Nan mais parce que bon, c'est genant desfois, enfin bref je vais pas parler de ça on va encore dire que je suis superficielle.

A partir de samedi je suis toute seule chez moi, du coup je vais dormir tout le temps. Nan c'est une blague. J'vais surement aller au ciné, voir A bord du Darjeeling Limited. Voila voila, j'aurais bien vu Julia aussi, mais en meme temps j'ai peur de m'ennuyer en allant le voir, alors je pense que j'irais pas le voir. Je préparerais mon voyage aussi, parce que dimanche on sera a 15 jours, et le dimanche d'après, 8 jours, ahhhh c'est trop bien 8 jours !! Au départ on en était a 50 jours et la 17 !! Je peux vous dire que ça remonte le moral...Qui est bien bas, il faut l'avouer.

 

Enfin voila, ma vie n'est pas extraordinaire en ce moment, mais elle est tellement "calme" qu'elle en devient peut etre magique. Se recentrer sur soir, se voir grandir. Ouai, c'est un peu bizzard..faut l'avouer. Parce qu'en voyant, mes articles, rien que du mois de novembre, bha j'ai bien changé... J'ai muris, certains diront peut etre que je suis vieille, alors qu'enfaite je me retrouve parfois dans les comportements d'une petite fille de 3 ans. Vieille vous avez dit ? Enfin bref, ça fait un peu bizzard, mais en meme temps ça fait du bien, mon grand choix aura au moins servis a ça, savoir ce que je ne veux pas vivre...

 Apart ça, rien a voir, je ne peux plus dormir sans M-T. Voila, c'est dit, un grand hommage a M-T qui me suivra donc a Hong kong, puisque si je ne l'ai pas dans l'avion, je ne pourrais pas dormir. Pas drole.

J'ai un petit peu les yeux qui me piquent, normal il est une heure trente du matin, en meme temps c'est pas excessivement tard, mais vu qu'aujourd'hui fut une très mauvaise journée bha enfin voila les mauvaises journée ça fatigue.

 

Oui, c'est vraiment nul de pas pouvoir mettre de photo, j'vous ai dis d'aller chouiné devant hautetfort, a bon entendeur, merci aurevoir.

Rendez-vous chinois.

Encore un article sans image, c'est bizzard, ça fait tout vide, ça marche toujours pas, je crois que y'a juste moi qui ne marche pas, hautetfort a une dent contre backroom ou quoi ? Mince alors.

Ma bande son de ses dernières semaines se résument a Coconut Records, The do, Beirut et Soko. Et ben c'est gaie, enfin y'a quelques variantes quand meme, sinon hein, j'en deviendrais tarée.

Lunette de geek chaussée sur le nez, jean droit brut, mon pull fétiche, une veste de costume, et c'est partie pour boire des bières. Je dois acheter le Clark, je dois acheter le Clark, je dois acheter le Clark.

Hier après midi je suis allée voir le nouveau Gondry, seule en face de l'oeuvre d'un génie, Gondry est un génie quoi, merde alors, faut le reconnaitre, faut l'écrire partout, faut le dire, faut foutre ses films dans les écoles pour inciter a la créativité, faut plus déconner la merde alors... Pendant que Sarko veux supprimer des heures de cours d'expression artistique [en gros musique et art plastiques] a l'école, Michel Gondry nous envoie un message "faites ce que vous voulez.....Faites ce que vous voulez....Réaliser vos reves, mettez les en 3d, faites de vos reves des réalités". Si c'est pas magique tout ça. Gondry est donc un génie, en tout cas pour moi et deux trois autres personnes.

26 jours avant que je rejoigne la Chine, Hong Kong, Causeway Bay. Pendant 1 mois quand je dirais "je suis a la maison" ou alors "je rentre a la maison" ça sera rentré dans le quartier de Causeway Bay, a HONG KONG les  amies quand meme... Comment je suis pressée, toi derrière ton écran tu peux meme pas imaginer. Par contre si hautetfort ne regle pas mon pb de mettage d'image, j'suis pas dans la merde pour vous fournir les coins et recoins de la ville, ehhh ouai vous aviez pas penser a ça hein !! Allez réclamer qu'ils se penchent sur mon cas, sisi, c'est pour votre biens psychique.

Sinon ? bha sinon pas grand chose.

Oooooohhh Booooys dooooon't cryyyyyy !! lalala... Vous voyez, la c'est une variantes de quatuor de groupes a écouter...Un p'tit Cure de temps a autres ça fait jamais de mal.

J'vous ai pas dis les jours ou je suis aimable et ou je ne pleures pas toute les deux minutes, c'est du mercredi ou vendredi, parfois le samedi mais c'est pas une science exacte. Et sinon du samedi soir au mardi, j'suis d'une humeur massacrante et je déprime, c'est gaie j'ai dis. Bha oui exactement.

 

Dans le match de haute importance Barthès vs Bourgoinlecoing, encore 1 point pour Barthès car pour ses petites chroniques il utilise souvent la musique des Bisounours. Et contre ça, personne ne peux rien faire. Voila, ça c'est dit. Et contre un costume dior + les bisounours..Bourgoin va te rhabiller, tu vas attraper froid a montrer ton boule comme ça.

Et comme disait la maman de Casse Bonbon :

 

 

 

Femme a lunette, bébé a zygounette.

 

 

 

 

 

Pandi Panda.

 

Pas de photo, parce que sur HautetFort y'a des trucs qui ont changé, et j'arrive pas a m'y retrouver [si quelqu'un veux m'expliquer !]
Ce soir Uffie et Pedro Winter [entre autres].

Lunette de semi geek et robe de semi femme fatale. Olala.

Nan mais la faut vraiment m'expliquer pour le nouveau truc sur hautetfort, parce que si j'veux mettre une image ça me mets "veuillez patienter" si j'veux visualiser mon article ça me mets "veuillez patienter". J'y arrive pas !!!

 

Voila juste une petite note pour dire que je ne suis pas morte [en meme temps personne n'a pensé a ça].
31 jours avant que je ne décolle pour Hong Kong, cool cool tip top.

Par contre j'ai un truc a dire, a bas la fashion week, que t'ailles sur tout les site de modeuses, y'a des bonnasses sur fringuée [et sur friquées souvent] partout, alors pour les filles '"normales" c''est pas tiptop parce que ça créer des envies. Voila. Mais ne meme temps ça fait travailler l'imagination et on ressort des fringues auxquelles on ne pensait plus.

 

Vu que je peux pas mettre d'image parce que j'y comprends rien, j'vous laisse avec Snoop Dogg cru 2008. La grande classe.

You want a perfect girl, and I look shitty today.

 

Hier soir j'ai fais mon premier baby sitting "de nuit", cool, tip top, payée a rien faire ! Enfin si a regarder la nouvelle star, cool raoul, tip top les tic tac. Et en parlant de la nouvelle star, aucun gros coup de coeur, enfin en meme temps faudrait qu'on me trouve cat power pour que je sois ravie. Ou alors qu'on me trouve un homme groupe tel que Zach Condon ou Jason Schwartzman. Si vous voyez ce que je veux dire.

 

Ce soir, ciné et petit coup a boire avec Mélaine, ça va etre bien, reposant, pas besoin d'etre dans le faux. Ahhhhh on soupir de plaisir, en plus, toute les deux pour voir Paris, ça va etre quand meme plus marrant que toute seule. Bha oui.

J'ai 5 couche de vetement a l'étage supérieur, mais j'ai le cul nu, enfin je veux dire que pour couvrir mon buste j'ai 5 couches de vetement, mais que j'ai le cul nu. Mais j'ai de nouvelles chaussure qui font très "ado en rutte" alors j'aime bien. Dans mes reves je serais habillée en alexander wang. mais dans la vraie vie ça donne du AA et du HM. C'est marrant toute ces petites lettres n'est ce pas.

 

J'ai envie de m'acheter plein de cédés, sauf que j'ai pas une thune, enfin en vrai si j'en ai un peu, mais je préfère garder pour le grand voyage vers l'homme idéal, vous comprenez. Mais comme cédés je voudrais celui du Kocani Orkestra, celui de Micky Green, celui des Cocosuma, celui des The Do, celui des Taraf de Haidouks, et aussi les deux de Beirut [meme si je les ai en entier sur itunes, j'aimerais avoir l'objet, vous comprenez].

 

Les beaux jours reviennent, et l'envie d'aller a la mer avec Lui aussi, enfin j'aimerais faire des tas de choses avec lui, mais je m'en fou un peu parce qu'on va faire des tas de choses a Hong Kong tout les deux alors voila, y'a plein d'autre couple qui feront jamais ça, qui n'auront plus jamais 17 et 19 ans a Hong Kong, plein de couples qui ne feteront jamais leur 2 ans d'amour a Hong Kong. Alors faut que j'arrete de me plaindre de ce que j'ai.

 

Parfois j'aimerais devenir une sirène, d'autre fois une dame vampire, d'autre fois une princesse, d'autre fois une chouette, d'autre fois un Yod [nan ça c'est pas vrai]. Mais tout les trucs que je veux devenir ça existe pas, apart la chouette et le Yod enfaite. Alors je deviendrais fleuriste ou épicière et la vie sera rose, parce que mon parfum il sent la rose.

 

 

Bon c'est pas le tout mais j'ai un lookbook a continuer moi !

A le guerre comme à la guerre.

 

En ce moment, j'ai toujours ce problème ? pourquoi le monde entier ne m'aime pas ? Parce qu'en réalité c'est cela mon problème, je voudrais que toute les personnes qui me croisent, qui me connaissent un petit peu m'aiment automatiquement et jusqu'a la mort. Sauf que c'est pas possible de se faire aimer par tous. Mais le blem c'est qu'entre se faire aimer par tous ou seulement par sa famille et 1 ou 2 autre personnes, y'a de la marge... Mais moi j'arrive pas a etre dans la marge.

 

Alors la deuxième question c'est : Est ce que je suis si terrible a vivre ? Est ce que je suis si égoiste, si pourrie, si nulle, si égocentrique, si superficielle, si chiante, si pouf, si garce ? Est ce qu'au fond je suis une de ses filles que moi meme je déteste ? Pour tout vous dire, je ne pense pas etre comme ça, parce que sous mes airs égoiste, je suis vraiment ouverte aux autres, je peux écouter quelqu'un parler pendant des heures car je sais que ça va lui faire du bien, enfi j'ai l'impression d'etre une fille tip-top quand meme, pas la fille idéale aux yeux de tous mais quand meme, pas la peau de vache que les gens haissent.

 

En vrai ça me fait peur, au fond de moi j'ai cette quete de la perfection. Etre parfaite a mes yeux, etre parfaite aux yeux de ma famille, etre parfaite aux yeux de l'homme idéal, etre parfaite aux yeux des parents de l'homme idéal, etre parfaite aux yeux de mes très rares amis. Mais je ne peux pas etre pour chacun une fille différente. Ce n'est pas humain. Alors j'essaye de faire de mon mieux. Je sais que je touche presque le but avec l'amoureux et mélaine, parce qu'avec eux je n'ai pas a me forcer, je suis et on voit après, je suis moi et ça leur va. Mais avec d'autre je suis obligé de tricher. Avec certains ils faut que je régresse un peu, avec d'autre il vaux mieux que je la boucle un peu...C'est compliqué de faire des efforts et de se rendre compte a la fin, que ça ne marche pas.

 

Parce que finalement ce n'est pas de ma faute si je ne suis pas tip-top aux yeux de tous, j'essaye de faire de mon mieux, mais si ils ne réagissent pas je ne peux rien faire d'autre, mais ils ne faut pas m'en vouloir de faire des efforts, mais au bout d'un moment, quand je vois que les efforts ne sont pas perçuent par mes interlocuteurs, j'ai envie de retomber moi, de dire ce que je pense réellement, de parler fort si j'en ai envie, et la c'est sur je ne plait plus du tout.

 

Et je n'ai pas encore trouver toute les personne qui m'accepteront comme je suis, j'en ai déja trouvé, oh que oui, et je ne suis pas prete de les lacher. Pour les autres tant pis, au risque qu'ils pensent et disent du mal de moi, mais si c'est le cout de la liberté et du total libéralisme de mon etre, je suis prete a payer le prix fort, au risque de me retrouver presque seule... Mais c'est peut etre ça ma vision du tip top cool.

 

 

Mais grace aux rares et bénies personne qui me supporte dans mon intégralité sans rien rejeté, oui je peux le dire, je suis heureuse. Et je serais heureuse n'importe ou dans le monde tant que je saurais que ces personnes existent. Et c'est ce que je voulais etre heureuse non ?

 

Sinon, mes trois chansons du moments :  Une par ici ... Une par la ... Et une autre dans ce coin !

 

 

...I'm goin back home to the west coast...

Be Kind Rewind.

 

J'affirme et j'affiche mon anti-Louisebourguoinnisme extrémiste. Les pimbèche blonde y'en a marre ! Qu'elle ose nous narguer a la télé avec son poids de fausse blonde, meme que ça lui va pas. Non non non a Louise Bourguoin Non non non a Louise Bourguoin !

 

On a tous quelque chose de Yann Barthès.... Lalala.

 

Ma mission en 2008 ?! Trouvée des amies que je pourrais appeler quand ça va pas bien.  Avec qui je pourrais faire un karaoké, Avec qui je pourrais me saouler pour oublier. Enfin j'en ai bien une d'amie comme ça, mais elle est pas toujours la, enfin physiquement je veux dire, je sais que si je lui envoie un mail, elle me répondra et que je serais la pour elle et qu'elle sera la pour moi. C'est ma Mélaine et puis voila. Mais j'aimerais bien d'autre fille, quand je vois les bandes de copines et que moi je suis toute seule avec mon ipod... C'est un peu déprimant, et puis c'est déroutant, qu'est ce qui cloche chez moi ?! Enfin je sais ce qu'il cloche... J'ai tendance a préférer les soirées en amoureux avec un mcdo plutot que des soirées a papoter sur les derniers potin des gens ininteressant. Le truc c'est que aussi, les filles je veux me les faire ou je les détestes, ça facilite pas l'truc... Enfin voila. En gros j'pense pas etre la copine idéal. Vraiment pas...

 

Sinon ? Sinon ça fait une semaine et un jour et c'est dur. J'en ai déja marre. Bha oui. 41 jour et je prends l'avion. Cool. Atention je débarque !!! Préparez le thé noir !!!

Sinon ? Sinon Mark Ronson s'est fait largué. Ah merde... Si je connaissais Mark Ronson et que j'étais célibataire. Je voudrais bien remplacer l'épaule D'Amy Winehouse pour le consoler. Oui mais moi je sais que l'homme idéal est a Hong kong. Ehh ouai les filles !!

 

J'ai pensé a ce que j'aimerais pour mes 18 ans [28/06 28/06 28/06]. Une fete avec toute la musique que j'aime, avec les gens que j'aime [mais le principal concerné sera encore a HK]. Un pique nique dans la nature (ou dans les parcs qui imitent la nature, genre ceux derrière chez moi). Avec plein de gateaux au chocolat, et aussi un ispahan pour la gagnante d'une année de plus. Et des guirlande, et du champagne, et de la vodka pomme, et di martini blanc, et des gens qui rient, et des gens qui dansent, et des gens qui m'aiment. Sauf que le seul qui saurait réellement la musique que j'aime, les gateaux que j'aime, les parfum de macarons que j'aime, les couleurs que j'aime, la dose d'alcool que j'aime, les couleur de guirlande que j'aime, les phrase a dire pour pas me déprimer le jour de mon anniversaire... Le mec qui sait tout ça, il sera a 20 jour de rentré en france. Du coup mon anniversaire je le passerais chez moi, a etre énervée parce que tout le monde oublier que j'ai 18 ans. Voila. Merci. Aurevoir.

Mais on se rattrapera a rockenseine. Sisi. Et pis on aura qu'a feter mon anniversair en septembre a Utreirch. Bha voila. Meme si j'aurais plus jamais 18 ans, meme si j'aurais pas la fete de mes reves...Voila. C'est le moment ou mes amis imaginaire me manquent...

 

 

You Name It, We Shoot It. 

I'm Not Gonna Teach Your Boyfriend How To Dance With You *

 

Je peux vous dire que je n'aime toujours pas Louise Bourguoin mais que j'idolatre Yann Barthès. Je peux vous dire qu'on reve toute d'un Jhonny Depp, d'un Julien Doré sans slim, d'un Romain Duris. Mais je vous dis aussi que l'homme idéal est a Hong Kong. Je peux vous dire que Juno est un film a voir absolument [Ellen Page et cette BO de ouf bon sang !] Je peux vous dire que j'ai acheter ma petite robe noire meme que dedans je suis une déesse.

 

M'en fou, lui et moi on est le couple le plus cool et le plus enviable de la terre entière [enfin y'a Jhonny et Vanessa quand meme, dans l'genre on vit dans l'monde des bisounours y'a pas mieux, enfin j'crois pas]. Mais c'est relou quand meme, ceux qui s'aiment réellement comme des oufs ils sont obligé d'etre eloigné par des milliers de kilomètre et de petit chinois pendant que des couples qui s'engueulent a tour de bras, qui font semblant de s'aimer peuvent se voir tous les jours. Ouai effectivement c'est pas cool. Mais ce qui est cool c'est qu'on va passer un mois en amoureux a Hong Kong, t'imagines mec, hong kong en amoureux !! Meme si je suis presque sure que je finirais ma vie au pays bas [en tout cas je l'espère] c'est quand meme chanmé de feter nos 2 ans d'amour fou la bas. Comment ça je ne parle que de ça ?!

 

Sinon je fais des gateaux expérimentaux qui sont a vomir de dégouts, je colle des trucs dans un Moleskine enfin j'écris plus que je ne colle des trucs enfaite. Pas comme Lui.

 Quant t'es dans le ciné entrain de visionner Juno t'as qu'une envie c'est de foncé dans l'écran et d'intégrer le film, mais en pensant que c'est la vie réelle, tu vois ? Parce que franchement, Ellen Page dans ce film c'est juste l'amie que je reve d'avoir, vu que j'aimerais trouvé une amie qui soit moi mais pas dans mon corps, une fille qui me ressemble beaucoup, ah ouai faut aussi qu'elle soit canon [pour faire en sorte que jai un peu envie d'elle] mais pas trop pour pas que je sois trop jalouse. Et puis une fille mais qui ne fasse pas trop fifille "hhaann j'me suis cassée un ongle". Donc je pense que Juno est un peu l'amie de mes reve. Des preneuses ?

 

 

* Les Black Kids. Une de mes nouvelles chanson préférée.

 

Folk'n'Love.

 

Je me fais étranglée par un homme travestie en femme d'elvis presley. Il m'étouffe, je suffoque, je pleure, j'ai peur, il ne veux pas que je me lève, je me débats, il m'étrangle, j'ai peur. Je me réveille, qu'est ce que c'était que ce foutue cauchemar ?!

Je découpe, je colle, je trie, j'aime, j'admire, je tape, je sélectionne, This Old Machine.

Je prends sur moi, j'affronte mes peurs, maintenant j'attends impatiemment la réponse, j'ai envoyé le mails au bar qui doit exposer mes toiles, ne vous moquer pas de moi, j'ai assez peur comme ça. Mon dieu une par de mon ame regrette d'avoir envoyé ce mail et voudrais revenir en arrière, et l'autre partie attends la réponse, est fière de ce qu'elle fait, attends des compliments, attends des fans, veux etre reconnue. Mon coté Bling Bling s'oppose a mon coté "vivons caché vivons mieux" enfin pas tout a fait ça, mais c'est juste que je manque de confiance en moi, que je ne crois pas forcément les gens qui me disent que mes toiles sont belles, j'ai peur des moquerie, j'ai toujours eu peur des moqueries, et j'en aurais toujours peur je crois.

J'attends le nouveau Klapish avec impatience. J'attends le 1er avril avec impatience.

Je change et je n'ai pas l'impression que mon entourages ne s'en rendent compte. Je crois que je muris, non je ne vieillis pas je muris, mais je garde une fraicheur je crois, enfin j'espère. Je voudrais devenir une "femme" [quel mot sacré !] tout en gardant une fraicheur et une reverie propre a l'enfance. Mais je crois que je n'ai pas trop de soucis a me faire de ce coté la, je crois que ça fait vraiment partis de mon caractère... enfin je ne sais pas, ne nous embetons pas avec des questions comme celle ci.

Bon je vais me faire un chocolat chaud, les chocolat chaud c'est toujours magique, surtout ceux de l'amoureux, ceux la sont géniaux, parce que y'a de la chantilly, parce que y'a du chocolat en pagailles soupoudré dessus, mmmmh, bha oui mais la c'est un tout simple,parce que l'amoureux il est a dijon....

 

 

 

 

 

Comme disait Colette : "On ne fait bien que ce qu'on aime"....

Hippie New Generation !

Sa semaine a dijon me rends plus triste que l'idée qu'il parte a Hong Kong. Je m'en fou, le 1er avril je pars, je m'envole, je vais voir ce qui se passe du coté de la chine !

Me suis coupée les cheveux très court. Je ne sais pas si j'aime réellement mais il parait que ça m'adoucit le visage et que ça me l'affine, je ne sais pas si je dois croire ceux qui me le disent, m'enfin...

Envie de me lancer dans la fabrique industrielle de fairy cakes, enfin nan juste en faire quelque uns, de quoi prendre 15 kilos a la seconde vu la teneur en calories de ses gateaux si mignons tout craquants, viens la que je te bouffe !

Envie d'etre une jeune fille en fleur saine de corps et d'esprit, je me colore les cheveux ? okay mais c'est du bio, le tantrisme c'est magique, le plein de thé a Hong Kong, et je pouvais en trouver de Damania ça serait vraiment cool. J'aimerais aller voir ce qui se passe dans les temples bouddhiste pour enfin réaliser l'un de mes reves de petites filles ! Et pusi faire la cuisine pour Lui et moi, passer le cap des 2 ans d'amour fou, ne pas avoir peur dans l'avion, ça va etre géniale, mais revenont a nos moutons, la fille saine de corps et d'esprit c'est moi okay ? en plus j'suis une fille cool. Donc voila. Tout ça pour ça.

 Salma Hayek est super bonne, comment fait elle pour etre aussi bonne ?! Elle a des seins je voudrais les meme et meme en reve c'est pas imaginable, elle a un rebondi de fesse c'est pas possible que ça existe a notre époque, putain mais Salma t'es bonne putain d'sa mère !!!

Pour m'occuper je prépare des surprises, je me fais des doudous, je pense a notre projets de vie [ahhh j'adore ce terme!!] et je reprends mon lookbook.

 

Je regarde Ugly Betty, je ne sais pas si je suis fatiguée ou pas, je ne sais pas si j'ai envie de coller ou pas, j'ai envie qu'il me saute dans les bras, envie de cuisiner dans un mini appart décoré avec plein de truc chiné, envie de retrouver mes lunettes de secrétaire cochonne, et envie d'avoir le cran d'envoyer le mail avec toutes les photos de mes toiles.

 

Je vous laisse en charmante compagnie, Adele, nouvelle révelation anglaise, une voix a la Amy Winehouse, a suivre..

Baby Take My Arms !

 

Il faut se prendre en main les enfants, et moi je me suis carrément prise en bras, un gros autocalins, mais qui bougent beaucoup, et moins reposant qu'un calin. Je me suis sérieusement prise en main, c'est pas le départ de mon amoureux a l'autre bout de la terre qui va me faire déprimer nan nan nan [okay un peu]. Alors on songe a changer [un peu] ses cheveux, on songe a devenir plus femme, on songe a grandir, on songe a suivre SA voie et pas celle dictée par les autres, on songe a faire une heure de sport par jour [enfin vu mes courbatures sur ce coup la j'ai pas que songer], on songe a refaire des petites toiles, et pourquoi pas les exposés dans le bar de l'ancienne rue des prositituée [depuis le temps que j'en parle, je dois envoyer LE mail qui sera décisif mais je n'ose pas...c'est con, je sais].

 

Je voulais de la neige. Il a neiger. Le ciel est sous mes ordres. Bon okay je voulais de la neige a noel, mais on peux dire que noel c'est aujourd'hui nan ? nan... Enfin y'a neiger une heure, j'étais aux anges, elle s'amuse avec un rien la gamine.

Envie de faire des cupcakes mais j'ai pas de recette, faut que j'en trouve, et demain j'en fais, ouai mais si j'en fais demain ils seront pourris pour le week end du coup le keum pourra pas les gouter, zut de flute, sinon je les fais vendredi comme ça hop, il peux se goinfrer a son retour.

 

Je suis a la recherche, enfin nan pas a la recherche enfaite. Je vis pour les petits bonheur simple de tous les jours, parce que sans petit bonheur y'en aurais jamais de gros. Alors voila, une toile dont mes parents tombe amoureux : je prends. 800 grammes en moins sur la balance : je prends. Sentir un flocon de neige tombé sur le bout de son nez rond : je prends. Tomber a la renverse dans le lit au retour de l'amoureux :  je prends. Voir que mon avis est important pour Lui : je prends. Enfin vous voyez quoi, tous ces petits trucs qui nous font chaud au coeur...

 

Oui, vous l'avez peut etre remarquez, je suis d'humeur très positive [depuis lundi, on commence la semaine en beauté], je fais réellement du sport, du coup je vais devenir la plus bonnasse des bonnasses. Je peux plus bouger et je découvre des muscles que je ne connaissais pas, merci les courbatures, mais au moins ça me montre que mes efforts vont etre récompensé. C'est l'amour fou, le paradis dans notre couple, c'est merveilleux, et dire qu'on va passé le cap des 2 ans, tout les deux, a Hong Kong, si c'est pas magique ça ! Et puis des petits projets en commun voient le jours, ça me fait du bien, et je crois qu'a Lui aussi....

 

Je crois qu'en ce moment, j'entre dans une nouvelle période de ma vie, aurevoir la période sombre et glauque de l'adolescence, j'entre peu a peu dans le monde des adultes, mais pas par la meme porte que tout le monde... Mais parfois, je crois qu'avoir pris une autre route, une chemin de terre avec des gros caillou qui barre la route plutot, ça me fait grandir, murir, un peu plus vite [enfin pas sur tout les points hein] que certaines autre personne de mon age, ou meme un peu plus agés. On m'a toujours dis que j'étais assez mature, mais la je crois que je le ressens vraiment, a l'intérieur de moi. La période dans laquelle j'entre, je crois que c'est une période colorée, lumineuse, gaie, plein de souvenirs, d'un peu de nostalgie, de beaucoup de sourire et de fou rire. J'entre dans une période ou je suis vraiment heureuse sur pratiquement tout les points de ma vie. Si c'est pas une sacrée nouvelle ça. Bien sur je me pose encore quelque questions sur mon avenir vu que les gros caillou me barre la route, mais j'arriverais a les faire partir de là, surtout si je ne suis pas seule a les pousser.... N'est ce pas celui qui partage mon lit et ma vie.

 

Tout ça pour dire que je suis heureuse et que je commence a etre épanouie, meme que c'est partie pour durer.

 

Vampire Weekend. Seabear. Tunng. The Royal We. Le tantrisme. Une cure de thé. Ma robe en soie. Ma jupe AA. Devenir réellement brune et pas chatain caca doigt comme je suis naturellement. Hong Kong me voila. Apprendre a m'aimer. Britney Spears. Chercher des talons. Jodhpur noir. Recherche jean droit brut desespérément. Into The Wild. Mes copines. Sokolinski et Seydoux pour la vie. Accepter enfin de montrer mes toiles au public et d'etre juger [surtout la deuxième partie qui est dure]. Etre moi. Bric a Brac de ma vie durant ses dernieres semaines voire ses derniers mois. Le bonheur je vous dis.

 

 

 

 

 

 

 

 

"Les grandes choses peuvent se manifester par de petits signes" Freud.

BlackBlock.

 

Une semaine a Paris sans internet, j'ai survécu, j'suis une dingue, envoyer moi des tulipes.
Du shopping, un peu, du palais de tokyo, un peu, de la vaisselle, beaucoup, et du tf1 sinon tu dors.

J'ai un CV de ouf alors que je fais rien de ma vie parce que c'est l'amoureux qui me l'a fait, je dois m'occuper de mon passeport. Vivement que je parte la bas, le rejoindre, il part dans deux semaine, c'est triste hein.

 

Parait que mes 800 grammes en moins se voient beaucoup, mais moi je les voient pas, sinon je serais heureuse, ah bha nan je peux pas parce que la j'suis pas a Paris sans internet avec lui. La vanne.

 

Sur la photo j'ai voulu faire genre mes doigt c'est des lunettes d'aviateur de l'ancien temps, sauf que j'suis pas douée pour faire des lunettes avec mes doigt, du coup on dirait juste que je suis débile. Mais c'est marrant. Allez on rigole.

 

Je ne suis pas une femme d'intérieur, ni une femme d'extérieur d'ailleurs, plutot une femme de lit. Accompagnée de mon homme de lit. Dans deux mois je serais a Hong Kong et je suis Miss Monde. La vanne.

Beep.

 

Ouesh Ouesh cousin j'ai checker mes billets d'avion. 1er avril.1er mai.1 mois complet avec l'amoureux a Hong Kong, ouesh ouesh mec tu vois l'truc ?

 

Moi j'dis que la nouvelle copine de Pete Doherty, elle a 19 ans, elle a des faux airs de Chloé Sevigny, que Kate Moss tranquille pèpère pour ses 34 ans elle se paye un concert privé des Kills...vas y que j'sors avec Jamie alors du coup on s'fait des concert, bha bien sur...

 

Bon okay, on est a la moitié de la semaine, mercredi, plus que deux jours et 1 soir, ouai okay c'est pas beaucoup, mais la j'en peux vraiment plus, ça me saoule, il me manque, c'est quand qu'il arrive ce putain de vendredi soir, rendez vous sur le quai, j'en ai marre, je vais devenir folle, vraiment, vivre sans lui, sans nous vraiment existant physiquement, c'est pas possible, comment je vais faire pendant les deux fois deux mois ? alala...j'vous jure, soyez amoureuse...

 

Une de mes obsessions en ce moment ? Qu'on me dise que j'ai du chien ! J'sais pas ce que j'ai avec ça, mais j'ai envie d'avoir du chien.... Ouaf. AHAH la bonne blague. Nan mais c'est vrai, on a toute envie, nous les coquettes demoiselles, d'etre désirée et désirables, d'etre belle, bonne et bandante. Mais moi en plus de tout ça, j'ai envie d'avoir du chien, de la déguaine, un truc en plus, du charme, CE petit truc en plus qui fait que je ne pourrais jamais passer inaperçue, quoique je fasse, quoique je dise, qu'importe ma tenue ou enfin, juste moi naturellement. J'ai un peu peur de passer pour une égocentrique mais nan c'est pas du tout ça, c'est juste plaire, et se plaire a soi en premier ! Ce qui n'est pas le cas chez moi.... j'me trouve toujours des problèmes...

 

Je soupir, minuit dix neuf, pas sommeil, envie d'un smoothie.

 

J'aimerais etre belge, j'te jure, j'adore cet accent, déja j'suis sure que si on me met une heure en belgique j'te chope l'accent, parce que je kiffe trop cet accent, limite j'voudrais vivre en belgique rien que pour ça !!

 

Envie de se faire des smoothie en amoureux, un macdo au lit [ouuui les végétariens qui n'aiment pas les hamburgers peuvent manger mcdo !! c'est magique les frites], des conneries a la télé, qui a crier "Star Académie" ? et puis le retrouver. Je reve de l'embrasser. Rien que de lui toucher la main.

 Tabous c'est vachement bien comme émission quand meme, j'adore de trop, pis Karine Lemarchand j'la kiffe grave aussi, limite j'la trouve bonne, nan pas limite enfaite.

 

 

 

 

 

 

Pylon Addict.

Into The Wild.

 

Il est partie. Oh non pas encore Hong Kong. Juste Paris. 5 jours. Sans mois. Jamais vécu une telle situation. Cela va paraitre ridicule. Il me manque. Oui déja. Plus envie de manger. Juste de vomir. Plus envie de sortir. Juste de dormir. Plus envie de rien. Juste d'etre avec Lui. Comment vais je faire le 10 février ? Devoir attendre 2 mois avant de le rejoindre, je vais mourir ou quoi ?

 

Coupe de coeur. Into The Wild. Juste magnifique. Cela me donne encore plus énormément envie de partir en Roumanie. A croire que mes origines sont la bas, que les réponses a mes questions sont la bas, que mon bonheur est bien enfui la bas. Qui sait ?

 

La semaine prochaine je serais a Paris [avec Lui]. Ouf. J'en profiterais pour faire un peu les soldes, meme si, j'en suis sure, je ne vais rien trouver [ou que des trucs pas soldé]. M'en fou je serais avec Lui et ça c'est le pied. Je vais en profiter pour me cultiver un peu en faisant diverses expos, faudra bien que je sorte un peu de l'appart, sinon je vais terminer en chouette complètement blanche et déssecher. Pas beau a voir.

 

Ce soir j'ai pleurer dans la gare. Je pensais que ça allait etre tragi-romantique. Mais enfaite c'est juste pourri. Parce que tu peux pas pleurer tranquillement, parce que les gens te regardent en pensant que ton chat est mort, parce que y'a une fille que t'aime pas qui se fou juste en face de toi, t'essayes de garder ta dignité, mais quand tu regardes le visage merveilleux de celui que tu aimes, quand tu sais que dans 5 minutes il part, tu ne peux t'empecher de pleurer, encore et toujours, et meme quand tu sors de cette maudite gare, tu chiales encore parce que t'es pas habituée a vivre sans lui.

 

Sans lui c'est le vide, enfaite non, sans Nous, c'est le vide.

 

 

Comment faire pour dormir cette nuit ? Déja que je n'arrive pas a très bien dormir en ce moment [sauf quand je suis chez lui a vrai dire]. Mais la en plus, le savoir "loin" de moi. Savoir que je ne vais pas le voir demain, ni après demain, ni aucun jour avant vendredi soir. Le week end va passer tellement vite je crois. Il ne faut pas que je pense a ça.

Un peu de Cat Power pour se calmer, en meme temps on laisse le son d'un repotages sur un couple triolitique. C'est cool. Normal, faut pas oublier que JE suis une fille tellement cool. AHAH.

On va faire de la machine de sport, comme ça je m'effondrerais de fatique. Sinon faut que je fume de la drogue, mais c'est pas bon pour mes neurones, et puis je peux dormir sans. Pas besoin de ça [enfin j'espère]. Juste besoin de son corps nu autour, de ses bras entourant mes seins.

Ne pas ressasser. Ne pas penser. Fermer les yeux et dormir. Attendre demain, et encore demain. Vendredi arrivera un jour ou l'autre de toute façon.

 

 

 

 

 

Midnight Boom.

An Accordion.

Cette objet c'est ma vie. An accordion, it's my life. Enfin presque. J'suis plus accordéon façon Zach Condon, que façon Yvette Orner, c'est tout vue. Reprendrais-je cet instrument en 2008 ? il parait que j'étais une très bonne élève, en meme temps j'ai ça dans le sang, ouai parfois souvent je regrette d'avoir arreter l'accordéon. C'est tellement moi, c'était tellement épanouissant, je ne sais meme pas pourquoi j'ai arreter en réalité. Je vais peut etre noyer mon chagrin dans la musique si mélancolique de l'accordéon. Enfin je dois déja le noyer dans le sport, j'vais etre une bonasse qui joue de l'accordéon, je vais gagner ma vie comme ça, nan la je revasse. J'aimerais bien trouver un vrai job, a plein temps, ou plein de petit boulot, mais des vrais boulot, A la limite vers la fin de l'année, mes 18 ans bien passé, je pourrais peut etre prendre un appart si j'arrive a faire ça, rentré dans la vie active. Tu vois l'genre ? J'aimerais tellement reprendre l'appart de A si elle repart dans la manche atlantique, enfin je sais que tout ça n'est pas tellement plosible, mes 18 ans sont dans 6 mois, je serais toute seule, je n'ai aucun bagage. Je devrais peut etre attendre que mon keum revienne de tout ses péribles a travers le monde, on regardera tout les deux, si on s'aime toujours [évidemment !], si on veux toujours vivre ensemble, si on peux, si on veux tout les deux. Et puis est ce que ça sera le bon moment ? On verra tout ça, on verra je vous dis.

 

Vous croyez que si je fais de la machine de sport toute la nuit jusqu'a 4h30 du matin, parce que toute façon je ne dors plus et je reve d'une fille que j'aurais envie de me faire, mais elle n'existe meme pas. Je reprends, vous croyez que si je fais de cette machine merveilleuse toute la nuit, demain, j'aurais perdu 500grammes ? nan hein, c'est pas comme ça que ça marche je crois. Il ne faut pas que je devienne obsédée de mon poids, et de ma perte de poids, ça devient une maladie après, je suis déja obsédée de mes cuisses, assez, trop meme.

 

La vieille machine reprends du servie, il est vrai qu'elle était abandonnée, mais je ne sais pas, c'est bizarre, j'ai l'impression que je ne suis pas bonne, que c'est pas jouable dans ce domaine un peu plus sérieux et moins "journal intime" que le backroom, comme si je redevenais une petite enfant seule et paumée. Il ne faut pas que je pense au 10 février, c'est tout, sujet tabou. Demain on va essayer de faire le tour des agences de tourisme, pour voir les prix, pour prévoir l'achat des billets, des que je les aurais entre les mains je me sentirais mieux, car je saurais que je verrais l'amoureux au moins 1 longue fois dans ces foutus 5 mois d'éloignement, de déchirement pour ma part.

 

Mon keum kiffe le jodhpur et m'a meme dis que ça m'amincissait l'intérieur des cuisses, j'suis pas sur qu'il soit super objectif sur ce coup la, mais j'aime bien. J'espère que la petite robe lingerie m'ira bien et ne fera pas trop pyjama party, enfin j'espère surtout que mes seins rentreront dedans. Si tout va bien, je serais une bombe de sex appeal. Après les plus qu'énervante Plasticines, voici maintenant les affligent BB brunes, c'est le nouveau Gibus ou quoi le plateau de Fogiel ?!

 

Pour finir, car cela faisait longtemps, une playlist plein de truc que j'ai limite honte d'écouter, enfin d'écouter, j'les écoute pas en boucle non plus, faut pas abuser, mais quand le clip passe a la télé, je hoche la tete... Oh ça va hein, une fille cool avec tellement de bon gout tel que ma propre personne a bien le droit d'écouter de la merde sonore quelque fois [et puis desfois c'est pas tellement de la merde je trouve, genre le dernier BS]

Alors atention ça balance : Deux titre du nouvel opus de Britney Spears que je ne trouve pas si daubesque que ça.., My love de Justin Timberlake [on reste chez Mickey Mouse], le dernier single de Jenifer [dsl si y'a des fan de Jenifer mais on peux pas dire que ça soit de la grande musique], trois titres de Rihanna, parce que putain Rihanna elle est bonne et la je kiffe vraiment, j'sais pas pourquoi, j'kiffe sa zic a cette pute ensuite un titre de Beyoncé avec Jay-Z mon la c'est pas du grand kiffage mais bon j'allais pas mettre juste Britney et Rihanna... Et pour finir, celle que je déteste mais merci Diams, A 20 ans d'Amel Bent, pareil, normalement mon corps devrait rejeter, mais la mon cerveau accepte. Il y a des choses comme ça mystérieuse. On ne nous dit pas tout.

Ugly Charlie.

 

Ugly Betty. Moins 4 kilos avant la fin de l'année 2008. Un jodhpur commander en 38 mais enfaite c'est un grand 36 [nan je ne dis pas ça pour me rassurer]. Mercredi les soldes et mon keum va rentrer avec plus de trucs que moi. J'aime bien. Pourquoi quand dans un magasines ou a la télé on voit une filles "normale" corporellement parlant, directe on dit "putain mais elle est grosse cette fille" enfin tout le monde ne dit pas ça, heureusement, bénissons les bien pensant. Nous sommes entourés de fous. Mais pourquoi une fille normale faisant un 38 voire un 40 serait-elle grosse ? parce qu'elle n'est pas anorexique ? bordel c'est quoi ce foutoire. Remballe ta fourrure petite, démaquille toi et rentre chez toi. Less Is More. Rien d'autre.

 

Des matriochka, enfin une exactement, sur une vieille machine, en noir. On oublie le blanc [bien que ma peau ne soit pas d'un doré prononcé], une nouvelle Hong Kong Party. Je ne veux pas qu'il s'amuse sans moi enfaite je crois. Mais faut pas penser a ça. Restons avec nos "problèmes" [si on peux appeler ça comme ça] decouple banale et sans réelle importance. Faisons semblant de ne pas savoir qu'Il part dans 1 mois a 13h d'avions d'ici. Faisons semblant, gardons le sourire, et tout ira pour le mieux ! Heureuse sera l'année 2008, qu'il y est des embuches ou non.

 

J'peux vous l'dire que ça va etre dur sans lui, rien que pour aller a un concert je vais etre emmerder maintenant, et vu celui que j'ai en tete j'ai envie de dire "et quel concert" bref. Comment survivre 4 mois sans lui. Vivement le billet d'avion entre mes mains. Prions mes amis.

 

N'y pensons pas, heureuse j'ai dis. Ouai c'est comme le jodhpur sur mon booty, j'ai du mal a y croire.

 

Ecoutez Marie Laforet, regardez Ugly Betty, buvez des smoothie et tout ira bien dans le meilleur des mondes, sisi j'vous jure...

I'm Russian.

 

Un Jodhpur noir m'attends dans un jolie petit colis entre l'Angleterre et ici. Vendredi couscous party. Un bon réveillon, très bon meme, on a pas vue le temps passé, moi un peu fonfon. J'ai été mauvaise langue de dire qu'on se couchera a 11h comme des naze. Okay j'avoue.

 

Non a la vraie fourrure.

 

Enfaite c'est marrant d'aller fumer sa clope en groupe dehors alors qu'il fait moins dix. Oui voila c'est marrant, surtout quand, comme moi, on a cru en voyant le ciel bleu ce matin que ça y est le printemps était revenue et que du coup on pouvait juste mettre une blouse de russe et un gilet de grand père... Ouai marrant. Mais le truc bien c'est de pas puer le tabac froid en sortant. Ouai ça j'aime bien, on se sent fraiche comme une fleur.

 

Je souhaiterais me trouver pendant les soldes [ou hors ça ne me dérange pas] un casquette de ouesh ouesh noire ou bleu marine mais plutot noire sinon grise, et aussi des stan smith. Voila ma requette, que des trucs qui ne me ressemble pas, mais que voulez vous j'suis une fille cool, et les fille a la cool on toujours des idées farfelue, sinon j'voudrais aussi me trouver un foulard russe et des chaussures a moyen talon de fille, voila merci aurevoir, si vous trouvez un point commun entre les quatres choses ci dessus c'est que vous etes fort et que vous avez compris que je suis une fille cool, bon okay j'arrete de vous narguer avec ma coolitude.

 

J'ai faim sa mère, une bonne purée avec des crevettes grillées accompagnée d'une sauce au cury et de gimgembre, putain ouai !

 

 

 

 

Bon bha aurevoir, j'vais faire ma sauce au curry avec l'Amoureux. Une fille cool j'vous dis....

 

The Greatest.

 

Kate Moss pour YSL. Demain le 31. Des poupées russes et des concerts entre amis ou je suis la plus belle. Ne prenez pas au sérieux tout ce que j'écris la maintenant tout de suite, c'est juste pour le plaisir. Je crois que je suis un peu accro a mon blog, enfin accro au fait de venir écrire ici. Je vous avais promis de rester tranquille et muette pendant les vacances, pour vous reposez ici, et voila le résultat, deux post en une semaine. Merci hein !!

 

Plus tard je serais pastellière, c'est la dame qui fabrique des pastels. Et je vivrais dans l'endroit ou j'étais hier soir mais transposé a amsterdam et avec du chauffage et l'Amoureux. Oh oui ça j'aimerais bien, meme si ça ne ce fera surement pas mais bon....

 

Comment s'habiller au 31, y'a que moi qui pose cette question ou bien ? nan mais c'est un peu le jour ou tu dois juste etre la plus belle ou le plus beaux de la soirée et tout nan ? Bha si, c'est le dernier jour de l'année, faut que les gens, et toi meme, se disent "putain mais wahou quelle canon cette Backroomeuse !!! et pis elle est drole hein" enfin la fin on est pas obligé non plus hein mais c'est juste que c'est la vérité. Donc moi j'ai déja préparer ma petite silhouette pour demain soir, eheheh, bon okay ce post est nul, sans interet et tout ça mais bon, j'ai rien d'autre a faire parce que la starac c'est que dans 5 min et le seigneur des anneaux c'est que ce soir, et tout          

 

Je suis heureuse. Voila comment je terminerais mon année 2007. Heureuse. A l'opposé de comment elle avait commencé. 2008, année de ma majorité. Année ou je devrais décider quoi faire de ma vie en plus de tricoter et d'écrire des gamineries sur des blogs. Ouai ouai c'est du sérieux mon gars. 2008, année ou je partirais peut etre un petit moment a Hong Kong, enfin peut etre hein....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Matriochka Forever.

In the middle of the night.

 

Deux jours après noel et quelques jours avant "bordel, c'est vrai on peux plus fumer dans les bars" je vous souhaite de joyeux moments de bonheur. Que faire aujourd'hui ? commencer un régime soupe au choux ? manger des chocolats ? regarde le clip de Piece Of Me de Britney Spears, star déchue de la pop. Enfin moi j'aime bien son album, Nan ? si.

 

Qu'allez vous faire pour le premier janvier ? beauverie entre pote, beu qui tourne et fille qui montre leurs culottes. J'aimerais arriver avec un jolie loup noir et du rouge carmin sur des lèvre charnue "a la scarlett"parce que c'est beau, parce que c'est rock !

 

Je suis chez l'amoureux, je tappe l'incruste comme dise les djeuns, j'ai rabouler mes fesses avec plein de vetements a moi dans mon super sac trop beaux pour aller a hong kong mais pas que. Plus qu'une semaine pile et mon tatouage sera [normalement] bien cicatrisé, plus de crème a mettre, youpi youpi yaya.

 

Mon petit ami lis un Wad quelconque en chantant du Lorie mais avec les paroles modifié, mais la j'peux pas trop vous dire ce que c'est parce que c'est pas politiquement correct, et en plus je croyais qu'il chantait du Yelle et pas du Lorie, en meme temps une merde ou une autre, nous ne sommes pas a ça près.

Demain la miss france sera si c'est sa petit copine qui prends sa place, ou si les photo nue c'est accepté maintenant au concour, toute façon moi je ne pourrais pas etre miss france, je suis trop petite de quelques centimètre, j'ai les cheveux court, un piercing, et un tatouage et en plus j'fais meme pas d'étude de commerce [parce que bordel j'sais pas c'qu'elle avait cette année les candidate mais elles faisaient toouuutes des études de commerce, ça doit etre pour faire genre elles sont intelligente.]

 

 

Sinon ?

 

 

Sinon c'est la west coast, l'année prochaine en essaye de se refaire rockenseine, parce qu'on a envie et que c'était marrant, apart les les deux poufs qui tournaient autour de mon keum. Maintenant que Sevan et Maureen sont partie, la starac c'est plus très très marrant, enfin moi j'dis ça j'dis rien. Vive Zach Condon et les poupées russes.

 

A je ne sais quand mes amis, je vous laisse sans musique, sans photo de mes cadeaux, sans petit mots gentils pour mes fidèles lecteur, pas de concour de noel, pas de photo de moi en robe a paillettes.... Misérables existences.

Keep a Secret.

 

J'écoute Yael Naim ou Soko ou The Pierces, des trucs de filles qui ont envie de romantisme, de Jumanji, Shrek, Aladdin, de conneries de noel en amoureux. La fille qui veux partir a Hong Kong au moi d'avril c'est moi, pourquoi avril ? parce que deux ans ça se fete et puis parce que c'est le plus logique. Partir a Hong Kong a deux mois de ses 18 ans, ça serait bien, ça serait jolie. Il ne sera pas la pour ces 18 ans. Je ne serais pas la pour ses 20 ans. On se rattrapera quand il rentrera. Dans 7 jours c'est noel. Mais moi je reçois déja quelques cadeaux le 23. Parce que c'est le noel des amoureux devant le shrek de noel. Si il pouvait neiger ça serait encore mieux. Mais je n'y crois guère.

 

Vous savez je me suis inscrite sur Facebook, mais a contre coeur, vraiment, j'ai toujours été "contre" Facebook, enfin ça ne m'attirait pas, et puis j'y suis allée par jalousie débile, pour surveillée une Blond Bitch. Je n'aime pas Facebook, je trouve Facebook inutile a tout point. Moi et mon Myspace on restera toujours amoureux, parce que sur Myspace au moins on peux mettre des jolie fond de page, des jolies couleurs, des vidéos, de la musique et tout ça. On peux personnaliser, alors que sur Facebook, c'est tout le monde pareil, non a l'originalité, on peux pas découvrir de groupe de musique, c'est tout blanc tout moche, on se croirait a l'hopital. Ouai ça fait peur.

 

Kate Moss en photo ça faisait longtemps, une photo qui me plait, les cheveux court, l'allure grungy des 90's. J'aime. J'ai juste envie de mettre des affaire dans mon gros sac que je découvrirais dimanche, et de partir a l'aventure, a Hong Kong, ou ailleurs, plus pres. Avec lui évidemment, quelle question. De la musique. L'appareil photo, des sourires, des grimaces, des rires, des débilités, ne pas se laver, s'en foutre, s'aimer, se le dire, le faire. Oui c'est bon de l'avoir en soi.

 

Homéoplasmine forever. Arms. "I'm back from the dead". Oui je me remets a écouter [un peu] les Babyshambles, pour moi Pete Doherty était devenue tellement commercial, tellement trop Kate Moss, tellement trop Crack et Heroin. Tellement cliché de lui meme. Tellement pucelle dévergondée de 14 ans. Sa musique me dégoutait. Et puis voila, on s'affranchis des barrières, écoutez juste ce que l'on aime sans penser a autre chose qu'a ce que ça nous procure. Un peu de paix je vous en pris mes amis.

 

On mets beaucoup de mascara sur ces petit cils d'enfant, lèvre rosée, bombées, effet Scarlett assuré, on découvre le décolleté, les atouts sont de ce coté. Un jean trop grand, des cheveux mal coiffé, une écharpe de grand père. Quelque chose dans les yeux, dans le regard. Manger un Mc Flurry Kit Kat sans napage a 17h un dimanche, pour grapiller des minutes. J'invente une nouvelle façon d'etre sexy, pas de maquillage, pas de coiffage, pas de débordement mammaire, de la rigolade. Des taches par maladroitesse. Je me sens belle quand je le regarde. Oui je crois que je suis bandante quand R. me regarde.

 

 

Je vous préviens qu'a partir de vendredi soir il risque d'avoir beaucoup moins de post. Comptez une durée d'environ 15 jours. Ne plus faire qu'un. Glander. Fumer. Ne sortir que pour s'enfermer dans le bar. En profiter avant le premier janvier, grillé ses dernières Lucky Strike a deux. Prendre son demi les jours de fete. Le faire rire, se faire mal, se faire pleurer. Se la peter avec son beau sac et le cadeau mystère. Tout ça pour dire que j'aurais des raisons valables pour ne pas poster ici pendant 15 jours. Enfin y'aura peut etre 1 post ou deux ou plus, vous verrez bien.

 

 

 

 

 

 

 

 

"Come with me, my love, to the sea, the sea of love, I wanna to tell you, how much I love you....
Do you remember when we met, that the day I knew you were mine, I wanna tell you, how much I love you..."

The Lover.

 

A j-9 de noel j'ai tout mes cadeaux, il m'en manque juste un seul enfaite, le cadeau que j'aimerais me faire, ou si quelqu'un veux m'offrir un aller-retour paris-hong kong... N'y pensons pas, profitons du temps présent. Mais c'est dur quand meme.

Sans lui ça va etre nul, archi nul, plus de multi rigolardise, plus de grand n'importe quoi dans la cabane, aurais-je encore des choses a dire ? ressentirais-je encore des choses intensément ? sans lui c'est nul, archi nul et puis c'est tout.

Je ne sais pas si je suis fatiguée, je crois, mais je n'en suis pas certaine, comment savoir ? je ne suis pas de ces gens qui savent tout tout de suite. Je ne suis pas de ces gens qui apprennent facilement, il faut que ça soit la vie, l'enseignante, il faut que je ressente jusqu'a plus profond de moi pour que ça s'imprime, pour ne pas galerer, pour comprendre et apprécier, seulement apprécier. Il m'a appris l'amour, physique, psychique, je lui dois tout, je suis amoureuse de lui. On regarde encore et encore Lost In Translation. C'est bon. C'est cool. Sous la couette, en culotte, toute nue, lui en moi, moi sur lui. On s'en fou. Je m'en fou des soit disant bien pensant. Je ferais tout pour lui.

 

Le manque, je vais connaitre. Putain de manque. Il va faire mal.

 

Envie de m'acheter des talons de filles, enfin j'en ai déja deux paires, mais je voudrais des demis talons de filles, parce que les talons de fille entier, c'est pas encore pour moi, j'ai l'impression de faire taches quand je ressemble trop a une femme, je suis tellement jeune encore. Nouvelle Vague, ça sent la mer, les vacances, la douceur, la lenteur, le rire. J'aime rire. J'aime lire. J'étais abonnée a J'aime lire quand j'étais gamine, c'était chanmé, une histoire et des jeux.

 

Come to me again in the cold cold night.

 

Je vais faire le réveillon dans ma belle famille, comme une grande fille, on cache le tatouage, on ne boit pas trop de champagne, on dit oui merci, non merci, s'il vous plait. On fait un effort pour beaucoup manger, alors qu'on a un estomac tout petit. On se réserve pour le désert. On fait chier tout le monde parce que ça je mange pas, ah oui c'est vrai elle est végétarienne la petite. On s'habille joliement, mais pas trop extravagant, assez classique, désolé je crois que ça va pas coller. Le lendemain je pourrais me lacher, ouf, robe a paillette, talons de dadame, ou alors pantalon d'homme et haut de dadame, on verra, c'est pas encore demain.

 

Cycle Song en boucle, des photos des The do qui défilent, la fille est vraiment super bonne, pas autant qu'Alison mais bon. Le mec est pas mal non plus. Micky Green en live dans Esprit libre, c'était bien, c'était beau, j'étais dans les vapes, mais sa blondeur est spectaculaire, moi qui déteste les blonde en temps normale, elle je l'aime plutot bien, allez savoir pourquoi, heureusement qu'elle ne s'appelle pas Marie, ça aurait été la cerise sur le gateau.

 

Je suis entrain de me/vous faire une playlist avec des choses diverses et variées que j'aime beaucoup, trois brel, du barbara, du arno, du NTM....vous voyez tout est bien différent... C'est un peu mélancolique mais c'est l'humeur du dimanche soir, de ce dimanche 16 décembre, partagée entre une immense joie et une immense tristesse... Vers quoi vais-je pencher ? Hong Kong Garden.

 

Toujours dans l'ordre de lecture : NTM et leurs fièvre, Brel et sa chanson des vieux amants, Jane Birkin et Franz Ferdinand sur Sorry Angel, Barbara et son Göttingen, NTM et leur benz, Brel a Orly, The Kills et I call it art, Arno et les yeux de sa mère, The Rakes qui amène la Terror!, et la ville ou je voudrais etre en permanence par Brel : Amsterdam.

 

[et un nouveau petit album photo sans importance "Street Style"]

Groupie Groupie !

 

Vous ne trouvez pas que c'est dur de parler de nous ? enfin que c'est dure de parler de sois meme, objectivement, et simplement, sans gene. Parce qu'on est toujours gener de parler de nous. En plus c'est dur, sait-on vraiment qui nous sommes ? Pour moi il y a plusieurs catégories de personnes, il y a celles qui ne se voient que par les autres, qui n'ont pas un avis "propre" sur eux meme mais qui redonnent ce que les autres disent d'eux, puis il y a ceux qui ne s'aiment pas, qui disent le pire de leurs personnalité et qui oublient les recoins positifs, ils peuvent manquer de confiance en eux, mais souvent il retranscrive ça par un "je ne m'aime pas". Après il y a a l'inverse, ceux qui s'aiment surement un peu trop, car c'est bien de s'aimer, mais trop d'amour propre tue le bienfait de l'amour propre, il ne disent que des bonnes chose sur eux, mais quand tu les écoutes ils ont tellement l'air géniaux que t'as meme pas envie de les connaitre : too much baby. Il doit y avoir encore plein de catégorie comme ça mais je crois que la majoritaire est celle qui regroupe plus ou moins et selon les jours et l'humeur, le vécu et la sensibilité toutes ces sous catégories. Et je crois bien que je suis une de ces personnes la. En général je ne m'apprécie pas tellement car je manque considérablement de confiance en moi mais en meme temps je n'aime pas non plus l'image général que je renvoie au monde extérieur a la première approche, a la première vue. Mon discours lorsqu'on me demande de parler de moi change assez souvent, selon mon humeur la plupart du temps, mais selon aussi si je me sens aimée ou pas, si je me trouve jolie ou laide, si j'ai perdu 100 grammes ou si je viens de m'empifrer de chocolat. Dans tous les cas, je crois que je suis incapable de parler de moi mais bizarrement je crois aussi que je suis très égoiste par moment, vachement trop meme. Mais une égoiste notoire comme moi peut elle quand meme se tourné largement vers les autres et avoir les bras ouvert en permanene ? Evidemment que oui. Car l'égoiste romantique [oui je parle de moi la] va chercher dans ses amis, sa famille, ses connaissance, l'amour dont elle a besoin pour se sentir bien, souvent un amour très faux ou très léché, une routine sentimentale que l'on recrache a tout va. L'égoiste romantique va chercher en l'extérieur l'amour propre qu'elle n'arrive pas a puiser en elle meme. Enfin desfois l'égoiste romantique aime des gens mais elle sait pas pourquoi, elle tombe amoureuse, elle vit une histoire merveilleuse qu'elle pourrait suivre a l'autre bout du monde, de Utreirch a Hong Kong en passant par Glasgow, et la, c'est l'amour fou, elle ne cherche rien en lui, elle ne vole rien, il lui donne tout, un échante, et c'est reposant.

 

Sinon a 13 jours de noel j'ai déja fais pratiquement tous mes cadeaux. La grande classe. J'arrive pas a me mettre dans l'ambiance de noel ça me chagrine un peu ça. En plus il fait moche, il fait froid, il fait gris, mais pas l'ombre d'un brin de neige. Chez moi le sapin de noel n'en est pas vraiment un et ça c'est cool.

Ma poupée russe me pique comme une grosse araignée pleine de poils urticaire. C'est facheux parce que je peux pas me gratter. Aie.

Envie d'un jodhpur noir légèrement satiné [on a tous dans notre inconscient Balanciaga moi j'te l'dis il est fort ce Nicolas]. Je l'aurais, je le sais.

Sinon écouter moi cette petite merveille disco de Calvin Harris, comme je le dis si bien, ça te donne juste envie de shaker shaker ton booty on the dancefloor !!

 

[oui bon okay y'a deux petites merveilles, j'ai pas pu choisir.]

Hong Kong Garden.

 

Parce que je suis juste un peu monomaniaque des Kills. Nan mais regarder cette putain de veste a paillette portée a la VV.... Moi j'dis vivement le live.

West Coast Fever.

 

Vivre un summer of love comme on aime se l'imaginer, a plusieurs, en voiture, en toile de tente, en camping, en piscine, en maison, a la plage, danser, rire, boire a la bouteille, fumer de la marijuana en buvant du thé vert, faire atention a nos shakra et s'aimer tous, sans poser de problème, au moins pendant une semaine...

La neige n'a pas l'air de vouloir pointer le bout de son nez, peut etre un jour en me réveillant, en tirant mon rideaux, la lumière réfléchit par cette masse mousseuse sur le toit voisin m'éblouira et me fera vivre une journée merveilleuse. Qui sait.

Mercredi on commence l'achat des cadeaux de noel, dur dur de trouver l'Ideal pour chacun, ouaip. Moi je suis pas compliqué, un Lomography, une jolie dessin, un macaron a la menthe avec du thé vert au litchi et la rose, des bisous dans le cou et de la rigolardise jusqu'a ce que mort s'en suive ça me va plus que tout !

 

Comment faire un ourlet quand on ne sait pas coudre ? et bien ne pas en faire et dire que c'est pour un look gentillement grunge, sisi les fils qui pendouillent c'est fait exprès j'ai dis.

 

Ma petite poupée, accrochée a mon bras, personne ne la reconnait, on la confond avec des objets, oh bien moins exotiques qu'elle, bien moins jolie aussi, mais elle et moi nous sommes ravie, elle me confère un petit je ne sais quoi de gentillement mystérieux "mais qu'est ce qu'elle a sur le bras cette cinglée aux cheveux super court ?" vous voyez le genre quoi, pis meme si elle commence a me piquer, je l'aimerais toute ma vie, parce que quand l'amoureux sera un peu trop loin de moi pour que je le prenne dans mes bras, elle sera la pour me dire "tu n'est pas toute seule meme si je ne suis pas réelle". Enfin la vous allez commenez a croire que j'ai une amie imaginaire, nan nan. Enfin je devrais peut etre y penser.

 

Je commence a tomber de fatigue, ma chambre va encore etre froide, toute façon je préfère etre sous la cabane. J'espère que je vais rever de photo a 4 images différente, de gateau au chocolat, de road trip en bretagne ou n'importe ou d'ailleurs pourvu que ça soit avec R., je vais tagué un mur fraichement repeins pour lui dire tout mon amour, je vais sautez en parachut avec lui, je vais le kidnapper et prendre des billets de train pour la roumanie. Bon aller je commence déja a rever, il est temps d'aller se coucher.....

24 Hour Party People.

Tu revisites ta BB, te coupes les cheveux, te fait tatouée, petite poupée.

 

Tu manges des gateaux un peu racie et ça te plait parce que ça sent quand meme le gateaux, tu veux voir I'm not there mais dans une ville médiévale, nan nan désolée, mais ça se joue pas.

 

Tu te demandes ce que tu fais au 1er janvier, t'en sais rien, et c'est bizarre parce que tu te dis que ça se trouve tu fera rien de particulier, enfin t'aimerais bien, mais tu sais pas, ça bouge pas, alors t'en sais rien, c'est le mot "tu sais rien".

 

Tu rigoles t'es insouciante, et tu kiffes grave, mais le temps, ma jolie, passe plus vite le week end, oui je decide du temps, nan j'aimerais bien, mais j'peux pas.

 

Normalement t'as pas le droit de prendre de bain [ou d'aller a la piscine] pour cause de poupée russe [ou de bouteille vide on ne sait toujours pas] mais vu que t'es une rebelle so rock n roll de la mort quoi bha tu le fera quand meme, parce qu'un bain en amoureux, moi j'dis "quoi de mieux" ?

 

 

Tu te dis que Léa Seydoux c'est une fille sacrément bandant, et t'as bien raison mais la question est : Léa Seydoux, Doutzen Kroes ou Scarlett Johansson ? Moi je te dirais bien les trois en meme temps et bien plus encore. Je te dis ça je dis rien.

 

Tu fais des bijoux et tu reves de grandeur, tu reçois des mails qui te demandent des trucs, t'y réponds parce que t'es polies, y'a toujours des gens qui t'énervent, et dans ta salle de bain le matin tu t'imagines entrain de les casser [verbalement] et qu'ils te frappent, ça ferait de toi une petite fille isolée et maltraitée, parfois l'idée te plait bien, parfois beaucoup moins parce que t'es une fille forte au fond, tu le sais, tu veux le savoir, t'essayes d'y croire, mais desfois la fragilité prends le pas sur tout autre chose, et crac boum hue, une semaine de foutue.

 

 

Tu fais un aperçu de ton post et tu te dis que la photo est vraiment moche, du coup tu vas changer, mais parler de Léa Seydoux n'est plus en rapport avec rien, a vrai dire, a ton besoin d'une excuse pour parler de Léa Seydoux ? je crois bien que non, Léa Seydoux ça passe partout, dans n'importe quel couche de la société, a n'importe quel heure, dans n'importe quel endroit, Léa Seydoux est la recette de la paix dans le monde, moi j'vous l'dis.

 

 

L'autre coup, en regardant un ça se discute merdique de JLD, j'me suis fais tout une théorie sur le désir, la passion, le sens de la beauté, et du charme, surtout du charme, tu ne trouves pas que le charme est mille fois [et encore j'suis sympa] plus important qu'une beauté froide, banale. Evidemment t'es d'accord. Mais en meme temps qui peux décréter que cette fille a du charme et que sa voisine est froide ? [nan pas frigide] [quoique, on sait pas] Parce que moi je trouve louise bourgoin a vomir de banalité, mais pas Jane March ou Scarlett Johansson ou Rachel Weisz, mais peut etre que des gens trouve en Louise Bourgoin quelque chose de très subliminal [j'ai du mal a en dire du positif dis donc]. Et peut etre que j'en sais trop rien, mais tout ça ça me parait super louche, parce que y'a des filles, sans etre moche, bien au contraire, elles n'ont rien de spécial, pas le petit truc qui fait que tu la mettrais bien dans ton lit [dans ta vie ?], donc celle la ce sont les banales froides, pis t'as les filles qui sans etre belle ou meme jolie, on la petite touche dans le regard, la petite pomette réhaussée, le petit seins rebel, le sourire riglard, l'oeil malicieu ou j'en passe, bha c'est fille la, pour moi, son plus canon que les banales froides. Nan ? Enfaite je fais un patacaisse sur un truc ou tout le monde est d'accord.

 

 

Less is More.

 

Mais desfois le too much c'est marrant, mais en ce moment j'aurais envie de m'habiller d'une simple chemise blanche trop grande, de collant opaque noir, de derbys blanche en cuir non vernie, d'une veste de smocking, de mon flingue et de ses bras autour de ma taille.

 

Scarlett Johansson dans Le jeune fille a la perle, c'est la que je l'ai découvert, ce film m'attirait, ma prof de français de l'époque nous a emmené le voir, en VOST en plus, forcément c'est plus cool. Et la Scarlett : le choc, cette bouche putain, j'ai rever de cette bouche pendant des nuits entière, comment la nature a pu autant la gater ? elle a un corps presque parfait, un viage magnifique, et le blond platine 50's lui va a merveille, la vie est injuste parfois. En plus elle a le nez piercer pour faire genre c'est une rebelle, et en plus la conne elle va sortir un album ou elle chante trop bien, quand j'te dis que c'est injuste !

 

La tecktonik j'en peux vraiment plus, comme Yelle, comme Louise Bourgoin... Mais par contre Rachel Weisz elle j'la kiffe.

 

Peut etre que des gens qui boiront un coup dans un des bars de ma ville médiévale verront mes toiles, se moqueront peut etre, trouveront ça horrible, ou alors ça en touchera quelque uns. Je ne sais pas trop quoi faire, dire oui, ou fuir la peur que les gens se moquent de mes émotions couchés sur la toile, on verra bien.

 

Je voudrais un jean droit a ma taille, parce que celui que j'ai il est trop cool mais il fait un peu tenue de charpentier alors bon, et j'aimerais bien un jodhpur comme le topshop en jean, mais topshop ils nous excluent des contrées désservies par leur petit colis et ça c'est pas cool. Ils sont méchant chez topshop. Si c'est vrai.

 

La cortisone ça donne les joues rouges, ça enlève le mal de gorge mais ça donne les joues rouges, et quand t'as déja a la base, des joues plutot rondelettes que creusée, bah on dirait que t'es un guignol, ou une fille qu'a super chaud, ou super froid au choix, enfin dites non a la cortisone, ça guérie, mais ça doit pas etre très bon pour le corps tout de meme.

 

 

Oh le p'tit cul !!!

 

I'm not there.

 

Cette photo reflète bien mon état, mes états d'ames de ces dernières semaines, et de ces jours je crois. Comme si un besoin de foutre le camps, comme si un besoin de me transformer, tatouer ma peau, colorer mes cheveux, changer de façon de penser, compte sur moi, plus sur les autres, ne pas m'attacher comme je le fais, s'attacher ça fait toujours trop mal en fin de compte. Pourquoi il me semble ce soir, que pour etre libre il ne faut pas aimer ? enfin je veux dire, de pas etre amoureuse du mec qui nous semble etre l'homme de notre vie. Je refuserais tout commentaire qui dit "a 17 ans c'est pitoyable de dire ça"; Je dis non, et c'est non. Stop.

 

J'ai déja mal pour des choses qui n'existent pas, j'ai déja mal pour des choses qui futur, je voudrais etre claire mais je ne peux pas désolée, ça fait juste du bien, meme si on comprends rien...

 

Et My Blueberry Nights qui me fait chialer toutes les 5 minutes, qui me fait dire "je ferais comme Nora Jones, mais mon Jude Law je l'ai déja trouve, qui te donne envie de bouffer une tarte aux myrtilles avec de la glace qui coule sur la pates comme les larmes sur les joues de celle interprétée par Nora Jones que nous sommes toutes un peu je crois au fond de nous, en tout cas pour moi oui c'est sur. Je sais qu'il ne fait pas l'unanimité mais moi j'ai kiffer, peut etre parce que trop de naiveté, peut etre parce que je voulais l'aimer alors je l'aime, je ne sais pas, mais il m'a touché, et c'est le plus important.. nan ? sisi.

 

C'est juste pas humain.

C'est gaie hein ici en ce moment ? ouai je sais...

Nan y'a un truc qui va bien quand meme, aujourd'hui, et hier aussi, je me suis trouvée jolie, pas belle, mais jolie. Et c'est tres rares alors c'est cool, j'aimais ma déguaine, j'aimais mes fringues, j'aimais mon nouveau fond de teint, j'aimais gagner a Excellence avec l'amoureux. J'espère que ce n'est pas la tristesse qui me rends jolie parce que franchement, je préfère etre hideuse a ce compte la.

 

Vous trouvez, vous, que The Eternal Sunshine Of The Spotless Mine est un film horriblement triste ? est ce que je suis la seule a trouver qu'il est au contraire très positif ? Je ne sais pas, je ne l'avais jamais vu négativement ce film, faut que je le revois, absolument. J'en parlerais plus longuement sur This Old Machine, c'est plus la place je crois.

 

"Ne pas écouter Doll is Mine. Ne pas écouter Doll is Mine. Ne pas écouter Doll is Mine. N'écoutes pas Doll is Mine sale petite conne". Trop tard. Je n'ai aucune volonté, c'est fou.

 

Controler cette boule dans sa petite gorge cortisonée. Ne pas repenser a ses foutues moments sombre, ne pas penser au futur. Qu'est ce que j'aimerais etre une de ses filles qui ne se prends pas la tete bordel de boulette de shit. Ou alors etre un mec, ouai c'est plus cool d'etre un mec, pas de sentiments fort, pas de romantisme réel [le romantique relou est a proscrire] enfin tu vois, t'es un mec, t'as ta bite et ta main, ça te suffit nan ? un film de cul et c'est partie.

 

 

Je me la joue Clementine :

 

Little Yellow Spider.

 

Heard somebody say...

 

Est ce que l'image que j'ai de moi et que je veux renvoyé est la meme que celle que les gens perçoivent et arrive a capter entre deux murmures ? Je ne crois pas, vraiment pas. C'est comme si les gens avaient l'image d'une fille forte, presque sans coeur, fermée, froide, superficielle au possible et j'en passe.... Alors que je suis d'une fragilité dingue, que j'ouvre mes bras facilement pour faire couler les larmes de quelqu'un sur mon épaule, je suis superficille oh oui mais pas que ça oh non ! Enfin voila, est ce que je devrais faire un travail encore sur moi ou je doisme contenter de ce que j'ai et de ce que j'ai déja acquis ? Je crois qu'il faut que je reste comme ça, pourquoi changer pour les autres ?

 

Il fait froid, Jean luc Delarue parle a des femmes qui sont des maitresses, j'écris ici en écoutant la foule, ah cette chanson... Week end cocooning en prévision, samedi soir My Blueberry Night, j'ai entendue des critiques très bonnes, des critiques très mauvaises.. Mais moi j'ai juste envie d'y croire parce que c'est Wong Kar Wai, parce que c'est du romantisme, parce que j'aime et que j'ai envie et meme besoin de ça. Me retrouver au creu de son épaule, devant jude law derrière son coomptoire de bars new yorkais.

 

Je retrouve le sourire en écoutant Herman Dune, je suis d'humeur romantique en ayant un peu de colère en réserve pour celui que j'aime, bizarre non ? mais je l'aime et c'est comme ça, je suis pressée de le voir avec juste une petite moustache a la roumaine.

J'aimerais bien avoir ce jolie collier d'inspiration vintage 50's autour de mon cou, ça voudrait dire beaucooup de chose pour moi si il me le donnait de ses mains, vous savez ça serait vraiment, enfin je ne sais pas je l'aurais toujours pres de mon coeur, et je pourrais lui donner la clé quand je le veux. Enfin vous voyez ou pas ? il pourra etre toujours avec moi, alors que son corps est ailleurs, a des kilomètre de moi. C'est cool ça.

 

Parce que Kate Nash a apriori des gros seins et ça c'est cool car j'adore son Mouthwash. J'ai de plus en plus envie de me faire piercer le nez pour me mettre un anneau tout fin, tout beau, presque un anneau invisible, juste pour moi, parce que je sais que ça plairait pas a l'amoureux, mais moi j'aime et enfin voila... Parce que les Rita sont morts, Catherine doit etre drolement triste d'avoir perdue sa moitié et ça fait tout bizarre de se dire qu'avec l'amoureux on a vu un de leurs dernier concerts...

 

Comme d'hab la petite playlist de fin de post. Aujourd'hui une playlist très "Amour rime avec Toujours" puisqu'elle s'adresse plus a l'amoureux [meme si il s'en fou un peu je pense] qu'a vous mes chers lecteurs, lectrices, affabulatrice. Donc voila. Dans l'ordre de lecture : HF Thiéfaine parce qu'il sait pourquoi, ensuite Julien Clerc parce que j'aimerais qu'il ai écrit cette chanson pour moi, Louise Attaque parce que la Fatiguante c'est moi, Lilicube parce que c'est notre liberté et notre voyage non pas en Italie mais en Roumanie ou en Hollande, Hermane Dune parce que la fille du groupe est bonne et que un peu de modernité ne fais pas de mal. Marc Lavoine pour toute les fois ou "j'me sens pas belle", Les Kills parce que "les Kills c'est nous" mais nous on s'aime et tu couches pas avec Kate Moss, Jane Birkin & Miossec parce que j'aime les deux et que je préfèrais leurs version de cette chanson, Kate Nash, juste parce que j'aime la chanson mais ça a rien avoir avec nous, Manu Chao : c'est mon coté gitane. Jacques brel parce que j'ai voulu voir ma soeur et on a vu ma mère comme toujours... Edith Piaf car tout me pousse vers toi Romain, et pour finir, The Moldy Peaches car comment ne termine une playlist spécila Big Love sans eux ? hein va me le dire ?

 

I'm Dogga Dacoda.

J'aimerais etre Kate Winslet et me réveiller a coté de celui que j'aime, sous un tas de couette, les cheveux en vrac, sur une plage enneigée. Une plage enneigée, vous voyez le truc ou pas ? la plage + la neige + l'amoureux. Les trois trucs qu'il me faudrait le plus en ce moment. Et ouaip, Mimi Gondry et moi on est comme qui dirait connecté...tu vois l'genre les grands esprits s'rencontrent.

J'ai envie de revoir The Edukators, rien que pour la fin, rien que pour leurs liberté, rien que pour tous ça... Tous ce a quoi j'aspire.

M'enfermer pendant tout un week end, avec du pain et du nutella, de l'eau, du coca sans bulle et des mojito déja tout fait, de la beu, les portables éteints, l'ordi débrancher, la porte fermée a clé, et le magnéto gavé de dvd, et le lit gavé de sperme, d'amour et de miettes. Des sourires sur mon visages et aucune sortie possible, devenir fou serait une issu, fou d'amour pour l'autre, ça devient mièvre la quand meme. Etre chez nous, dans notre cabane magique, mais un peu loin de tout quand meme, et faire une toile tout les deux, se mettre de la peinture partout, ne pas se laver [enfin si peut etre avant de faire dodo] et vivre comme des sauvages, sans répondre a personne, sans donné aucune nouvelles.

Se faire oublier, pour mieux revenir. Ne plus exister dans la vie des gens, etre juste quelqu'un qu'ils ont connue il y a de ça quelque mois, et qu'il n'ont jamais revue, laisse un agréable souvenir, de beauté, de gentilesse, d'humour, d'intelligence, de franchise, oh oui la franchise. Puis les laisser dire que nous sommes morts. Revenir, et surprendre tout le monde, pas de marque de bronzage, un peu de crasse mais les mirettes grande ouverte et plein d'image extraordinaire a l'intérieur, savoir conduire sur les "routes" de la transylvanie, et de la pologne aussi, et pourquoi pas la russie, passer en hollande voir mes amies les tulipes et revenir en france, en passant par la bretagne. Avoir mille choses a raconter, mais garder tout pour soi parce que les autres ne comprendrait pas, l'aventure, c'est pas l'aventure, c'est ma vie, celle dont je reve, et que j'arriverais a concrétiser. Je me le jure, et c'est déja pas mal.

Parce que Keren Ann et son Que n'ai-je.

 

J'aimerais avoir la combi pailletée de Feist dans 1234. Mais j'arretes dans les paillettes sinon j'vais pouvoir aller bosser a Vegas. Quel humour !
J'aimerais que mon 1er janvier soit comme dans mes plus grands reves, que tout le monde rie, danse, chante, s'aime, soit beau. Mais je sais que ça sera pas comme ça, parce que la rancoeur de chacun, meme un 31 décembre a l'auror du changement de nos vies, prendra le dessus, l'alcool en feront vomir certains, et les autres rentreront tot, ou ne feront meme pas la fete. Nan faut pas déconner c'est triste mais perso j'suis capable de faire la fete toute seule, on m'file la bouteille de vodka, du jus de pomme, des paillettes et des faux cils et hop la la fete sera folle. Peut etre.

 

Vivement les vacances de l'amoureux, parce que pour moi c'est les vacances tout le temps enfaite, mais pas pour l'amoureus, pas a l'esc. Alors j'attends les vacances avec impatience et quelques larmes... Le plus cadeau de noel qu'il pourrait me faire ça serait de m'emmener un week end a l'arrache en bretagne, me faire croire qu'on va juste je ne sais ou, voir ses grands parents, ou faire les magasins, et prendre les petites routes pour m'emmener jusqu'a la mer. Et revenir le lendemain, ou sur lendemain plutot, entre les deux bha faire du camping sauvage avec beaucoup beaucoup beaucoup de couverture, ou alors trouver des chambres d'hote pas trop cher, ou un hotel pourris avec vue sur la mer. je m'en fou, meme dormir a la belle étoile sur la plage ça m'irait. Meme ne pas dormir, tant que je suis ailleurs avec lui.

C'est beau ce que je dis hein ?

 

Dans la voiture, on s'échange quelques mots, je le regarde, je l'aime. Je sors de la voiture, la fin du week end. Ne pas se retourner, ne pas se retourner, ne pas se retourner.
Devant la porte, ne pas entrer, ne pas entrer, ne pas entrer.
Regarder la route, attendre. Le voir ralentir, avoir un regain de joie en soi. Lui sourire et lui faire coucou comme une petite fille qui fait coucou au père noel. Pouvoir rentrer chez soi et s'endormir tranquillement.

 

Bon vous aimez mes sélections sonore ou bien ? parce que sinon j'arrete nan ? allez faut vous lancer la et me le dire, aller les petits, enfin ne soyez pas trop trop méchant tout de meme. Au pire j'en ferais sur This Old Machine.

Alors ce soir on a le droit a un playlist spécial "saturday night fever". Un dimanche. Parce que le dimanche c'est la déprime alors je remets un peu de fete et de sourire la dedans, enfin j'espère.

Cette fois je n'ai vraiment pas pu me controler : 19 chansons, c'est beaucoup je sais, mais bon... avec beaucoup de musique la fete est plus folle nan ? J'espère que cette selection va vous faire bouger le popotin sur votre fauteuils de bureau...

On commence doucement mais on annonce la couleur avec le Hong Kong Garden de Siouxie et ses banshees [qui ne se souvient pas de la scène de bal dans Marie Antoinette ?] on enchaine avec les Lesbians On Ecstasy et leurs titres composés de beaucoup de mots que j'ai le flemme de retranscrire. On continue dans le girl powaa avec Le Tigre et leur I'm so excited, une tuerie selon moi. On se repose des ses déanchement sauvage avec le Trick Me de Kelis et on repart sur le dancefloor avec Beth Ditto et ses Gossip pour leurs Standing in the way of control suivie de CSS et leurs CSS Suxxx. On fait une trève a la française avec Pravda et son tube Tu es a l'ouest. On continue avec les belges de 2 many dj's et leurs cultissime Joe Le Taxi sous acide. On continue a ce rythme avec la tube du film Party Monster puis les Puppetmastaz vous calme avec leurs Puppetmad. Une touche de rock avec le Lust for Life d'Iggy Pop, on fait un retour vers les années 70 avec Rasputin, parce qu'un Boney M dans une soirée ça fonctionne toujours très bien ! Un peu de new rave avec les Klaxons : Atlantis to Interzone. On retourne dans l'electro avec l'Idealistic de Digitalism [visionner le clip....] puis les très a la mode Justice qui remix les très culte Daft Punk; on reste chez ed banger et on passe aux filles avec Uffie et son Dismissed; on enchaine avec le Praise You de Fatboy Slim. On plane une dernière fois avec le Cycle Song des Robots in Dusguise et on redescend doucement accompagné du Drugs in my body de Thieves Like Us... Cela vous a-t-il plu ?

 

On voit les étoiles qui bougent ici ou la.

En ce moment j'ai envie d'etre zen, d'etre cool, d'etre "a la bien", d'écouter de la merde si je veux, de seulemen fumer de la drogue avec l'amoureux devant match point, trainspotting [hum hum] ou 9 songs, d'etre en paix avec mon moi intérieur, que l'extérieur et l'intérieur soit en accords, de ne pas me prendre la tete, et d'etre juste avec les gens que je porte dans mon coeur, les autres on voit plus tard.

 

Mais nan, faut croire que j'ai pas le droit

 

Y'a encore des imbéciles pour me saouler avec mon pseudo msn, la grande classe. Un pseudo msn c'est un truc débile que tu mets comme ça, en disant ce que tu penses sur le moment, ou alors c'est un peu plus rechercher mais c'est comme les fringues, faut que ça fasse "j'ai pris ce qui me tombait sous la main et j'en est fait un truc canon". Enfin voila, un pseudo c'est un peu comme un blog mais en beaucoup plus petit.

 

Enfin voila, les gens sont marrant, mais gavant quand meme un peu parfois, oui dans les gens je m'inclue hein.

"Nan je m'énerve pas, je défends juste ma cause".

 

Le nouveau single des kills est pas mal, enfin c'est du kills, mais je l'attendais depuis tellement longtemps qu'il fait chaud a coeur, et puis il donne envie de faire l'amour parce que la voix de VV et tout ça c'est érotique et puis aussi y'a Hotel qui chante et voila URA fever en lien d'écoute sur This Old Machine.

Parce qu'ici, dans la ville médiévale, on regarde Eyes Wide Shot et que je préfèrerais le voir avec l'amoureux, mais l'amoureux il part faire des courses [oui a 21h] et puis je crois que quand on me dit "bal masqué", l'écho d'eyes wide shot n'est pas loin, mais vraiment pas loin enfin voila, pis c'est les soirée kubrick sur arte [comme le disait madame Dolores].

 

Je regardais les photos du film L'amant, ce film est tellement magnifique, érotique, dépaysant, a chaque fois que je le vois, il me hante pendant des jours, c'est fou, bon bref, et j'ai vu une image, de Jane March, l'actrice qui joue la jeune étudiante de 15 ans, et putain elle est magnifique cette fille, c'est trop ouf. Enfin voila quoi, si vous ne l'avez pas vu, courez louer le dvd du film L'amant de Jean-Jacques Annaud, tiré de du livre de Marguerite Duras.

 

Moi je dis, une soirée avec comme musique, l'intégral de Joe Dassin, ça c'est une soirée réussie, nan mais je déconne pas, c'est énorme Joe Dassin, rien que "L'équipe a Jojo" c'est énorme cette chanson vous trouvez pas ? Moi j'trouve ça dément "on alumait une cigarette et tout s'allumait, c'était la fete au 14 juillet" vous trouvez pas ça énorme ? putain mais ouai quoi, c'est la vie, Joe Dassin racontait la vie, et vous commencez a savoir, que moi, les gens qui racontent simplement la vie, ça me branche.

 

21h53, l'amoureux me manque beaucoup, en plus les courses se passent pas comme c'était prévu dans ma tete, alors j'écoute Ticket Man des Kills. Mais pas que. Et je parle robe pailletée. Et puis voila. Je suis encore malade, et j'ai envie d'etre en bretagne, n'aller pas me demander pourquoi, ou en russie, en ce moment je suis très russie, les poupées russes et puis voila. J'suis très pays nordique et trucs slaves comme fille enfaite je crois.

 

 Et cela devient une habitude, que, je l'espère, vous appréciez, la petite playlist de fin de post, enfin dire "petite" n'est pas le mots exacte je pense, car je n'arrive pas a choisir entre tous ce que je veux mettre, alors si je m'écoutez vous auriez a chaque fin de post, 30 chansons a écouter sinon je vous tabasse. Bon pour ce soir j'ai réussi a me mettre d'accord sur 16 chansons, assez varié je pense, mais sur le thème "a la cool" enfin pas vraiment mais plutot "quelle chansons j'aimerais écouter avec mon amoureux, tout les deux sur la plage avec un joint a partager ?" voila c'est plutot ça mais c'est un peu long donc, dans l'ordre de lecture il y a : le Yumeji's Theme tellement magique dans In The Mood For Love, ensuite, attention, le cultissime Love will tears us apart de Joy Division mais repris par Jose Gonsalez ensuite le très jolie C'est la vie Lily de mon cher Joe Dassin, Strict machine de Glodfrapp pour un petit moment sensuel et on embraye sur La chanson de prévert a la sauce April March et le Trophy de Bat For Lashes [excellente en live !] puis vient le Ticket Man des Kills, les Girls in Hawai avec leurs Bees and Butterflies, on se calme avec le Gogol de Gonzales et on repart avec Borino Oro de Goran Bregovic [ahhhh Goran !], puis Cat Power avec le Wonderwal piqué a Oasis, Louise Attaque avec See you late alligator ensuite viens les Au revoir Simone avec un titre long que j'a la flemme d'écrire, le Sparring Partner de Paolo Conte, mon Joe Dassin encore et toujours avec ma petite L'équipe a Jojo et pour finir, enfin!, on prends le magistral Hiver des 4 saisons de Vivaldi. Ouvrez grands vos écoutilles et dégustez les petits !

I'm not Louise Bourgoin.

 

Le truc c'est que j'ai acheté une robe pailletée. Enitèrement hein. Et déja, ça plait pas a l'amoureux et ça c'est moyen chouette. Et pis c'est pas facile a porter. Mais j'ai eu le gros gros coup de foudre. Et elle n'étais pas cher. Alors je sais pas trop quoi faire. Je suis modesquements perdue.

J'ai plein de noeuds dans les cheveux aussi, et Yelle j'ai qu'une envie, c'est la buter. Parce que bon, son "Je veux te voir" c'était marrant. Ouai marrant, pis deux minutes quoi. Mais renquiller sur "la tektonik cest effet boule de neige du coup j'en fais un clip dans ma reprise tek de A cause des garçons" bon déja ça ça me saoule royal parce que la tecktonik et moi c'est juste Beurk. Et puis après faire un duo avec Mickael Youn.... Nan mais attends, c'est n'importe quoi ou quoi ? ouai c'est n'importe quoi.... "Bonjour je m'appelle Yelle et je voudrais me faire un max de thunes en vendant de la merde a des millions de gens".

 

En plus je suis malade, j'ai plus de voix et un robinet en guise de nez. A la bonne vanne. Allez chez le médecin deux fois en trois semaines. Si on me demandait ce que je voudrais maintenant la tout de suite, je dirais que je veux etre avec l'amoureux, en route pour on ne sait ou, la bretagne, la roumanie ou bien amsterdam... Tous les deux avec de la musique manouche et mon sirops pour la toux. Mais personne ne me demandera, et encore moins ne réalisera mon voeux. Merde alors.

 

Je suis entrain de vous préparer une playlist plus joyeuse que la premier et précédente parce que toute façon les vipères je les ai écrasé avec mes deux pieds, elles bougent encore un peu et essaye de me cracher leurs venins, mais d'ici peux elle ne m'atteindrons plus du tout et serons renvoyé dans les pays des méchants et puis voila, donc playlist avec des trucs connu, des trucs moins connu et tout ça. Enfin playlist de l'humeur du moment pourrait-on dire.

 

Ce soir regardez tous Will Hunting, pourquoi ? bha parce que c'est super bien et puis voila. Toute façon y'a rien d'autre a la télé si ?

Comme une soudaine envie de Nutella, mais comme y'en a pas, et ben ça passera.

Alors dans l'ordre de lecture il y a du Cure, du Beirut, du Dizee Rascal et du M.I.A ensuite du Liars pour continuer sur du Serge Gainsbourg accompagé de sa BB cultissime, on se détends avec Erykah Badu et on va faire la fete en écoutant les Modeselektor suivi des Mstrkrft... Bonne écoute les bambins !

Young Chick

 

 

 

THIS OLD MACHINE.

Comme du paté.

 

Je vais mieux, oui parce que je suis sure que vous vous demandiez tous "mais comment elle va aujourd'hui la backroomeuse ?" bha voila, je vais mieux, sauf que j'ai mal a la gorge, mais bon c'est pas trop grave. Nan hier soir je n'ai pas regarder Orange Mécanique, mais simplement, les tabous du plaisirs féminin, parce que Karine Lemarchand elle est génial et que le plaisir féminin ça me tient a coeur, donc voila c'était très bien. La je regarde Oggy et les Cafards en écoutant Vanessa Paradis [on voit le niveau inttelecte de la tenanciere de ce blog].

 L'idée [que Soum m'a soufflé...] d'ouvrir un blog parlant de musique, de mode, de culture, de bavardages de tout les jours mais pas comme ici, me tente de plus en plus. Peut etre pour ce soir, peut etre pour demain, peut etre pour jamais, je suis une grosse surprise. Parce que peut etre que je n'aurais plus "comment faire l'amour a une vierge" dans les tag, ou meme "martine suce". Nan mais franchement qui peux bien chercher des trucs comme ça ? et voila ça tombe sur le backroom, ils doivent etre drolement déçue dis donc.

J'écoute maintenant The Verve et y'a une pub pour Interville Junior a la télé, j'vais peut etre regardé tiens dis donc. Vous avez vu je suis drole hein ?

 J'ai compris que une des deux vipères est juste pleine de jalousie mesquine, malsaine, pas l'autre, l'autre je sais pas ce qu'elle a au fond d'elle. Quand je vous dis que les gens sont méchants avec moi parce que je suis belle, libre et intelligente. Faut me croire [ouai enfin pour ce qui me connaissent dans la vie de tous les jours j'dis pas ça souvent 'je suis belle', m'enfin faut bien faire semblant desfois].

 Parce que hier Alizée en total look Jeremy Scott, D qui dis "elle est en pijama ou quoi ?". Parce que je hais Mademoiselle Juliette, enfin je hais nan, mais c'est plus mon truc quoi, par contre le clip est bandant, j'avoue, toute ces filles en dessous rétro très affriolant..mmmmh.

 

Et puis je crois que les gens ont du mal a ne pas prendre au sérieux la majorité de ce qui est écrit ici, certes il y a des choses, que je pense vraiment, que je ressens vraiment, que j'aime vraiment etc, mais parfois il y a des choses que je trouve ridicule, qui m'insuportent etc... Mais certains ont du mal a le comprendre. C'est pour ça qu'un deuxième blog, plus soft, plus culture moins bavure ça me reposerait desfois, ça permettrait de montrer que je ne suis pas qu'une backroomeuse amoureuse aguicheuse idiote et malsaine [aucun de ses terme ne convient a ce blog, m'enfin]. Nan vous en pensez quoi vous ?

 

Je viens de capter que je n'avais pas mis de photo alors je me dis "bha pourquoi ne pas la mettre a la fin ça va changer" alors j'ai essayer, mais nan parce que oublié la photo d'entré c'est oublier l'ame du Backroom. Donc voila. Et puis si l'image n'est pas au début, ça me perturbe.

 

J'ai attraper la mort a la piscine.

Douloureux Dedans.

 

Je pensais etre la plus méchante des filles, celle qu'a un potentiel de peste énorme, je le pensais presque vraiment. Mais enfaite nan, je ne suis pas la plus méchante. Bien au contraire. Je suis franche, je suis sincère, je suis vraie, peut etre un peu trop, mais au moins je vois qui le vaux, qui ne me mérite pas. Etre franche et vraie, c'est pas une bonne idée, ne faite pas ça mes petites, mentez, ne soyez jamais vous meme, ne vous livrez jamais. Sinon vous allez vous perdre...comme moi.

 

Encore plus envie de partir avec l'amoureux, ce n'est pas possible malheureusement, mais vais-je pouvoir tenir seule ici entourée de toutes ces vipères ? je ne sais pas, franchement je ne pense pas. C'est pas joyeux mais c'est la vérité, ce sont des vipères, pire que des vampires, tu entends leurs langues qui sifflent ? ce sont elles, elles crachent leurs venin et tes yeux sont bouffies, tes yeux sont rougies, tes joues mouillées. Tu peux rien y faire, t'es fragile et elles sont cruelles.

 

 

Sinon je veux la poudre pour le corps a la brioche de la collection Ladurée pour Sephora. Le baume pour les lèvres a la violette ? ouai pourquoi pas mais en meme temps j'sais pas j'ai peur que ça m'écoeure. Sinon le gloss a la chanilly, oh oui, je veux me transformer en délicieuse patisserie.

 

J'ai envie de revoir Match Point, et Bambi aussi. Je me laisse aller aujourd'hui, je ne peux pas faire autrement, la faute a qui, on se le demande. Est ce qu'il faut que je remette le masque ? le masque qui, faussement, souris tout le temps. Je n'en ai pas envie, mais c'est ça ou les yeux bouffies, les gens n'aiment pas le moche, ils n'aiment que le beau meme si a l'intérieur d'eux meme c'est de la merde, et est ce que la merde c'est beau ? bha nan, tu vois.

 

Ma vie est merveilleuse en ce moment, mais faut qu'elles viennent tout gaché. Je pourrais les haïrent mais c'est encore trop pour elles, elles ne méritent pas mon atention, mais elles savent bien la ou ça fait mal.... Le fond et la forme, parce que pour moi les deux ne sont pas a dissocier, ça va ensemble quoi qu'on y fasse, quoi qu'on veuille. C'est comme ça.

 

Kate Nash vs Lily Allen. Nan Lily Allen and Kate Nash, je choisis les deux, meme si Lily n'est plus l'emblème hype des filles rondes, qui vais-je regarder pour me réconforter vu qu'elles maigrissent toutes ? Parce que Lily Allen et son Littlest Things.

 

Je vous ai préparer une petite playlist que vous aller gentillement écouter, dedans y'a ce que j'aime, ce que j'écoute souvent, ou pas souvent du tout. Des trucs qui sont dans mon itunes, des trucs qui reflètent plutot bien mon humeur du jour, de la semaine ?

 

I'm a New Soul.

 

"Ouai cousine j'ai la haine, en déformant mes propos, en faisant du pipeau, t'as fais sortir tous mes maux, la peur d'etre rejetée, la crainte de ne pas etre aimée, tu t'es prise pour un warrior mais t'es juste indolore, incolore, comme tu dis si bien : sans saveur ! "

 

A peine rentrée de Paris c'est la merde ici. Cela te donne encore plus envie de partir, faire des boulots de merde, mais au moins etre libre de tes mouvements, de tes choix, de tes pensées.
Apparement le Backroom suscite beaucoup de commentaires... Talkshit Land et tout le monde prends ça pour lui.

Vous attirez les convoitises mademoiselle. Les gens parlent sur vous, les langues de vipères peuvent s'en donner a coeur joie pendant que vous, vous mademoiselle, vous ne faites que vivre pleinement, prenant les gens que vous aimez dans vos bras, faisant l'amour a votre amant qui deviendra votre époux. Quand vous n'aimez pas, vous le faites savoir bien haut, en toute couleurs, vous ne laissez pas indifférente mademoiselle, les gens qui font ce qu'il veulent, les gens libres se foutant du temps qui passe, ça ne court pas les rues, et ça dérange, madame.

 

Parce qu'un jour vous achèterez mon livre, des nouvelles franche et bandante, parce que c'est comme ça, on pourrait dire un peu que c'est ma destinée tu vois BB.

Les Mstrkrft étaient super bon, les klaxons aussi, justice bha ouai pas mal, et midnight juggernaut un peu relou au bout d'un moment. Sinon, la bière ça fait aller très très souvent au toilettes. La zénith vendredi soir c'était garderie géante, fluo land, slim de couleur avec  le sweat assortie et le sac AA de circonstance. Misérable clone.

 

 

Rehab is the new black.

 

 

 

Coup de coeur pour Thomas Dutronc et son J'aime plus Paris [mais pas que celle la] en plus il est beau gosse, et a la limite il aurait fait de la merde j'aurais dis amen tout de meme. Soumise a la beauté ? moi ? naaaannnn.

J'irais bien voir la mer...en bretage, en décembre, avec la toile de tente et une petite voiture de djeuns, j'irais bien voir la mer, en bretagne, avec toi Romain, avant que tu partes, avant d'etre séparé. Tu voudrais pas voir la mer avec moi sous la neige ?

 

 

 

 

 

 

"Tu sais quoi mec ? j'suis blasée. J'veux de l'amour, du thé vert, des tsiganes, de la simplicité, des chansons, des films, des vélos et des voyages. Mais le plus important mec, c'est la liberté, et ça c'est pas donné a tous, te monte pas la tete, t'es dans l'système mec...."

 

 

 

Ma fille, tu me fais frémir...

 

"Je vois ce petit flingue entre ses deux seins blanc, ce flingue en suspension sur cette chaine rouillée. Ce flingue doit lui faire tout froid entre ses deux seins chauds."

 

 

 

J'aimerais bien que le 31 décembre il neige. Toute dans nos robes bustier en taffetas violet, avec mes faux cils et mon rouge carmin, mes cheveux de garçonne et le shit dans la poche de l'amoureux. J'aimerais bien qu'il neige cette hiver, remettre un peu de normalité dans les température, dans le temps, dans la planète, dans la vie. Parce que j'veux pas dire mais les gens sont joyeux quand il neige [sauf l'amoureux et son ex]. Enfin moi en tout cas je suis heureuse quand je me lève et que je vois que le toit voisin est devenu blanc dans la nuit. Enfin la neige je trouve ça cool, et pour les derniers jours avec toi, Romain, j'aimerais qu'on soit un peu comme dans un écrin de velour blanc...

Et puis si il pouvait neiger sur Amsterdam pendant l'hiver 2008 [oui je vois loin !] ça serait tellement romantique....

Aujourd'hui nous avons pris nos billets de train. Après demain on part a paris, pour trois jours ensemble, loin de cette ville médiévale qui m'etouffe. Oui j'attends le train de midi douze avec impatience, mon salon est l'extension de ce quai de gare ou j'aimerais avoir mon logement au mois. Pourvoir partir n'importe ou n'importe quand. Il est minuit quinze et sur le plateau de Fogiel, le sujet Facebook va etre mis sur la table. Je crois bien que ça m'enerve tout ça, enfin mon myspace me suffit, je sais que facebook ce n'est pas exactement pareil mais bon assez assez, pourquoi avoir besoin de se multiplier autant ? les blogs, les myspace, les facebook tout ça tout ça...C'est bizarre quand meme le monde maintenant.

Etienne Daho arrive et la c'est juste wahou avec son corps de minet et sa voix de timide complexé. Un tshirt noir col V et un costume près du corps. Oui j'aime.

Quelqu'un a déja visité le cimetière du père Lachaise ? il parait que c'est un des plus bel endroit boisés et un des plus grands surtout de Paris, alors ? est ce vrai ou internet m'a-t-il menti ? A ce que j'ai lu c'est super romantique aussi... Moi je m'en fou je veux y aller, et sauter dans le métro pour aller me cultiver et me faire flasher au Palais de Tokyo. Enfin je ne vais pas tout vous dire ici, c'est ma vie, vous n'avez pas a tout savoir.

Je ne sais pas pourquoi, je trouve ça bizarre ce que j'écris ici, la, enfin ce soir, maintenant. Non ?

Je suis un peu énervé contre tout le mond en ce moment, sauf contre l'amoureux, l'amoureux et moi c'est un doux reve qui n'a pas envie de cesser vous comprenez ? Je vis l'incendie de Vanessa Paradis. Enfin voila, je suis énervée contre les gens qui pensent vivre une vie extraordinaire alors qu'ils vivent la meme que leurs voisins, je suis énervée contre les gens qui voient la vie en noir, alors que la vie elle est rose souvent, un peu gris parfois mais le rose et le gris c'est jolie. Enervée contre les gens qui ne veulent pas se laisser aller. C'est simple la vie, c'est l'amour, c'est l'eau, c'est les chansons, les rires, l'amour physique, sexuel, l'orgasme, c'est découvrir, c'est réfléchir puis créer. Parce que Etienne Daho rougis et je connais cette sensation horrible de chaleur qui t'envahit, et ça me fait mal pour lui. Enfin voila le vie c'est jour après jour, c'est regarder l'autre, regarder devant et courir, marcher, faire des pauses.... Je ne sais pas si vous comprenez mais moi je suis heureuse en ce moment et j'ouvre les yeux et je vois l'amoureux et je me dis que la vie c'est juste simple et beau, pourquoi gacher en criant, en faisant la tete ?

 

Beaucoup de gens ont du décrocher de ce post, cool, je peux dire ce que je veux.
Parfois, enfin surtout en ce moment, je me dis "pourquoi ne pas faire un blog de mode ?" et puis après je me dis que j'ai les mots pour décrire ma vie, pour décrire mes questionnement, pour décrire l'orgasme, mes peurs, mes joies, une petite vie tranquille qui court en bottines. Mais aurait-je les mots pour décrire une penderie que je n'ai meme pas ? Je ne sais pas, enfin je ne crois pas.

 

En avatar sur msn c'est L'origine du monde de Courbet, c'est beau vous ne trouvez pas ?

J'ai envie de boire un grand verre d'eau, non, plutot de boire plein de verre d'eau.

 

Envie d'etre dans un film de Michel Gondry, vivre plein de truc complètement dingue, etre belle, avec des couleurs de cheveux improbalble, toujours etre amoureuse de l'amoureux, meme avec l'éloignement, l'effacement du corps, des traits, des lèvres, de son corps, il sera la je le sais. Envie de vivre une vie romantique, enfin dans le sens de dire quand j'aime, de dire quand je déteste, de dire quand je suis triste, en colère, ou ne pas parler quand je veux m'isolé en moi. Demander a mon moi intérieur ce qu'il veux, et faire pour etre en paix. Ne voux inquiétez pas je ne fais pas partie d'une secte.

Qui a lu jusque la ? Menteur.
Deux filles qui s'embrassent, ça fait vendre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Et puis ce flingue entre ses deux seins m'a tué, m'a touché en plein coeur, la vue de ses seins blanc, gros, miraculeux, elle m'a touché, si elle me quitte je meurs, c'est elle mon pansement, quand elle s'allonge sur moi, quand je sens son seins m'écraser, non ça ne m'écrase pas, ça m'apaise, son poids, son coeur qui bat pour moi, ça me guéris, c'est bon, c'est chaud... Ce flingue c'est elle, c'est sa représentation. Une toute petite chose qui vous tue d'un regard...."

Boum Boum Boum Badibam Bam

 

Parce que je n'ai rien d'autre a faire que d'écrire ici, parce que les gens s'impatiente, parce que la semaine prochaine vous n'aurez presque rien a lire ici je pense, parce que mon pull AA est une merveille de cocooning. Parce que jouer aux cartes ça ne me branche pas plus que ça.

Parce que Gemma Banks est une bombasse. Parce que les suédoise aussi.

A suivre [parce que l'amoureux me bip].

LA SUITE

Parce que j'écoute Liars et que c'est bien. Parce que Gemma Banks est toujours aussi bonne. Le monde il est beau, les pigeons vont au pot-au-feu. "C'est parce qu'elle est moche que les gens sont gentils avec elle, moi je suis belle du coup les gens sont méchants avec moi. Si c'est vrai." [je vais me faire incendié de commentaires survoltés, je le sens]. Nan mais attends on achète pas un perfecto, déja le perfecto a peine létiquette "tendance" collé dessu, c'est déja out, parce que trop vu. Mon pull gris AA c'est mon meilleur ami pour la vie.

Si je chante bien.

Est ce qu'avoir une relation lesbienne est a la mode ? oui je le crois vraiment, c'est tendance d'etre lesbienne ou bi. Mais ça compte pas pour moi, parce que je le sais depuis que je suis toute petite. Et puis voila.

Après les baby rockeurs de merde on a le droit au baby écrivain [tout aussi merdique] [la les commentaires vont dire que je me prend pour une écrivain donc du coup vu mes 17 ans, je suis une fausse baby écrivain, mais je rétorque d"avance. NON. Est ce que ce blog s'appelle "Petit écrivain". Bon bha voila]

A quand me face en photo ?

Les vampires ça a un coté sexuelle de ouf, j'crois que si je faisais un bal je me déguiserais en vampire. Mais vampire new generation. Sexy au diable, la bouche rouge sang d'avoir trop pompé. La robe moulante pour montrer mon corps sans mort, les cheveux courts parce qu'une vampire est sexy mais androgyne en meme temps. Vous voyez le tableau ou bien ? c'est pas pour rien que j'kiffe la transylvanie.

Parce que chez l'amoureux c'est atelier peinture, j'ai toujours la trace sous l'oeil, c'est tout blanc tout beau et c'est cool raoul.

Pour le bal j'aimerais bien que l'amoureux se déguise en monsieur patate new generation [si vous avez suivie les épisodes d'avant ça veux dire un Yod rose].

Trop de low boots tuent la low boots. Pour une paire pas mal t'en a 5 hideuse. Marre de la mode, marre marre marre. Vous avez kiffer le défilé Alexander Wang. Evidemment. Qui ne l'a pas kiffer ?.

Parce que le face hunter sera au festival des inrocks. moi aussi. Mais ne revez pas, moi sur le face hunter, c'est largement pas jouer d'avances, j'suis passe partout moi vous savez. On va tenter la banane pailleté so 80 on sait jamais, en plus pour les concerts c'est pratique.

Y'a des coupes courtes qui sont belles [je ne citerais pas de noms. Lissy Rullie par exemple] mais y'a des coupes courtes qui sont a chier, mais vraiment. [Je ne citerais pas de noms, meme pas d'initiale. Okay une des dernières lettres de l'alphabet].

Alphabet ça rime avec tibet !

Je crois que la peinture me monte au cerveau de moineau.

 

 

 

 

 

 

 

De minuit a l'aube...

Martini Time.

 

"Une seconde de plus et je la faisais jouir comme elle n'a jamais jouis. Je voyais son coeur, se tendre, se tordre, j'aimais ça, son corps gras, non pas gras, juste en forme, de jolies fesses ronde mais pas trop grosses, des seins, ses seins, de doux délices, ronds, gros, je voudrais mourir dans ses seins, étouffé de plaisir. Et puis le reste de son corps, doux, elle était douce, toujours, naturellement, sans parfum, elle gardait l'odeur de sa peau laiteuse. Ses cheveux brun et ses lèvres charnues... je me damnerais pour elle, pour qu'elle s'empale sur mon sexe gonflé. Je l'aime. Je ne voit pas pourquoi éteindre la lumière quand je lui fais l'amour, j'ai envie de voir son corps se tordre, sa bouche s'ouvrir de plaisir, son visage se crisper. J'ai envie de la voir se laisser aller grace a moi. J'aime la posséder, je la possède d'ailleurs, mais pas comme une chose, non, plutot comme un trésor. Non ! Un bijoux très précieux, tellement précieux qu'on ne le porte jamais, on l'admire. C'est a peine si on le touche de peur de laisser une marque indélébile. Mon reve le plus cher ? la manger, entièrement, pour l'avoir en moi, pour savoir quel est son gout profond, sa texture. Mais cela risquerait de lui faire très mal. Alors je lui fais l'amour, plusieurs fois par jour, etre en elle, rien que par mon pénis... C'est déja l'embroché. Les préparatifs du diner.."

 

Sinon ?

 

Sinon lundi c'est paradis, samedi c'est un an et demis.
ON mange tous des galettes végétariennes et les parents regardent The Wall.

La vie est belle dans la cabane magique. Et puis voila.
Pas encore reçu le pull AA. Collection d"hiver April77 qui ne me plait pas du tout, enfaite je crois que je n'ai plus l'esprit a m'habiller dans leur style, je suis plus casual maintenant, meme si j'adopte la jupe crayon et le gilet ceinturé, mais bon, c'est pas grand chose ça. Enfin voila. Coco Rocha dans la pub pour le parfum, okay c'est beau, Coco Rocha pas maquillé, par contre la j'aime pas. Bizarre ?
Plus tard je serais une fille au cheveux court et brun, habillé en jean droit et pull loose en cachemire piqué a l'amoureux qui sera super riche grace a la bourse et voila. On vivra a amsterdam. Ou a berlin. Parce que c'est bien.
Le quartier rouge d'amsterdam va se transformé en quartier de boutiques de luxe. Moi je dis que c'est nul mais bon on me demande pas mon avis hein.

Ask her to dance.

Nan mais faut arreter la les gamines de 14 ans, elles se maquillent pour faire jolie. Sauf qu'on dirait un peu maman qu'a maquiller sa petite fille pour aller a un gouter d'anniversaire.
Nan mais atttends les mecs, faudrait arreter de croire ce que vous voyez a la télé, les filles normales ce ne sont pas celles qui défilent sur les podiums, elles ce ne sont qu'un infime pourcentage de la population, ne croyez pas en trouver a chaque coin de rue, ou alors c'est qu'elle se fais vomir après avoir manger son steak frite a mcdo, ou alors elle a 10 ans..au choix. On a déja les magasines, et les podiums qui nous font comprendre que eh mademoiselle si tu fais un 38 t'es un peu ronde, faudrait arreter de manger ta feuille de salade quotidienne, eh mademoiselle si t'as des formes faut pas que tu sortes de chez toi parce que ça craint grave sa mère. Oui je suis énervée a propos des mecs qui commence a penser que la maigreur est belle. C'est faux, je sais que c'est faux.

Demain y'a la star ac qui commence, oui je sais j'en ai déja parler hier, mais que voulez vous, c'est le soir que je vais passer avec l'amoureux, en attendant le week end, alors j'en parle encore et encore.

Ma chanson du moment ? Hype de Tegan and Sara...c'est un peu le meme effet que quand j'ai découvert le I'll kill her de Soko, mais en plus joyeux, et puis Tegan and Sara reprenne aussi le umbrella de Rihanna alors bon hein on se tait et on écoute.

 

La FIAC c'est marrant dis donc.

 

Buth GolButh, je crois que je vous aime sérieusement.

 

Parce que Penelope et moi on a un peu le meme corps, j'parle de pénélope cruz. On a jamais trop de porte monnaie elastique et doré. Jamais. ça fait pas Bling Bling en plus c'est bien. Ouai je kiffe le ayo technologie de 50 cent et alors, c'est l'ecletisme mon ami ! [nan enfaite c'est la magie de justin timberlake]. Kanye West kiffe Jeremy Scott ouai ouai !

"galoper galoper de plus en plus vite"...

Oui c'est décousu et alors...

j'ai rien de compact a dire. Pas d'ma faute. Ah si ! Vous avez entendu et surtout vu la nouvelle chanson de Lorie ? Nan ahah bha faite le c'est marrant comme tout, marrant et pathétique, elle danse la tecktonik le concon.... alala j'lai jamais aimé toute façon Lorie, moi j'étais d"la bande a Alizée, genre minijupe j'te montre mon cul avec mes paroles a doubles sens, déja coquine la backroomeuse. La mièvrerie enfantine de Lorie ? pas pour moi. Meme a 10 ans.

J'mets plus de vidéos du jour mais toute façon je suis sure que ça ne chagrinera personne alors hein bon...
Allez tout le monde écoute les Robots In Disguise et bouge ses petite fesses comme une chatte en chaleur.

 

ah oui j'voulais dire aussi : Mika c'est pas du tout ma came il me gonfle grave meme, mais j'avoue que son clip pour Big girl your are beautiful me plait beaucoup...des filles grosses [quoi faut appelerer une chatte une chatte une bite une bite] mais ultra jolie, j'adore j'adhère [ah on se souvient tous des Queer !].

 

Sur ce. Bonne nuit les ennemis.

 

 

La femme aux énormes seins doux et bleus.

 

Pour une fois je me dis que je suis utile, utile et tellement futile en meme temps, je donne des conseils mode et beauté a une copine, mais ça marche et j'aime ça ! J'aime aider les gens a s'aimer via leurs apparences, parce qu'on dit "l'habit ne fait pas le moine" mais a notre époque, si quand meme le moine sans sa robe il est beaucoup moins pris au sérieux. Si si. Alors moi j'dis pas que j'suis super forte en mode, mais j'dis juste que donner un coup de pouce comme ça en disant qu'une modasse sans foulard, c'est pas une vraie modasse... bha ça me plait.

 

Dire aussi, ici, devant le monde entier, que j'ai commandé LE pull loose gris American Apparel et que je l'attend avec impatience, ça ne sert pas la cause du monde [oui ça ne veux rien dire] mais ça me soulage.

Doutzen Kroes est une vraie bonnasse. Oui. J'approuve.

 

Mon Itunes déconne, l'iphone est une arnaque, tout comme l'itouch, je regarde arte et je fais de la peinture-collage. J'ai une vie de dingue. Le cosmoplitan c'est marrant, le coktail du meme nom déchire sa mère et le marquis de sade est mon cousin germain.

 

Moi j'm'en fou parce que j'ai perdu de la graisse et que mardi soir va etre la soirée la plus chanmé de la semaine. Mardi soir y'a la star ac qui recommence, *débilité ici on aime pour se marrer parce que j'te rappel que le j'regarde arte* y'avait une rumeur qui courait comme quoi Benji Biolay [aka mon coup de coeur chanteur d'en ce moment] avait signer un contrat avec endemol pour faire partie du jury. Honte a toi benji putain d'sa mère qu'est ce qu'y t'as pris ?! Heureusement monsieur s'est désisté et c'est passi va prendre sa place. Plus de peur que de mal. MAIS QUAND MEME !

 

J'ai fais un reve ou je gueulais sur tout les toits "Si la majorité de la population mondiale était végétarienne, la minorité carnivore voudrait se sentir écouter et accepter, mais NON aujourd'hui les végétariens sont une minorités dénigrés et blablablablaba" ouai parce que si vous ne l'aviez pas encore compris je suis végétarienne, et en soirée barbecue j'me sens profondément seule avec ma tomate et mes trois feuilles de salade pourrie retrouver au fond du bac a légume.... Alors je vous en pris, petit carnivore, faite des efforts quand dans votre groupe d'ami il y a un végétarien... Ne bouffez pas de viande, une fois comme ça.... A bon entendeur !!!

 

Qui connait les Yod ? [nan l'amoureux t'as pas le droit de jouer].

 

Vous saviez que Sissi était anorexiques et cokée ? [ouai j'regarde Secrets D'histoire le dimanche après midi très bonne émission présentée par Stéphane Bern, et alors, j'ai tout les droits, j'suis une princesse dans une cabane magique]

 

 

 

 

Y'a des fois j'aurais envie de poser des bombes dans des sacs Longchamps.

 

Pole Dance.

Un élément va bientot changer ma vie a jamais, j'vais presque me sentir comme une femme qui vient d'accouché, une famille se forme, il faudra feter ça...je n'en dis pas plus.

Vous avez remarqué que je suis très photo noir&blanc en ce moment pour les posts ? ça repose nan ? c'est beau hein allez tout le monde dis que c'est beau.

"Je suis un petit chat, mais que serais-je demain ? Un lapin, une femme fatale, ou même un homme aux lèvres carmin. Ce soir je suis un petit chat qui se laisse aller à tout amusement. Forniquer avec ses confrères, boire, manger, chanter, remuer son petit cul en haletant. En face de moi, assis sur le lit, un ange, une marquise, une coccinelle, une fille dont je n’arrive pas à comprendre ce qu’elle dit ni ce en quoi elle est déguisée. La soirée se terminera peut être en une sorte d’orgie pleine de clappement, de langues mouillées, de miaulement, de rictus de plaisir. Peut être certaine seront gênées et outragées. Je m’en fou. En attendant je tortille toujours le cul en rigolant niaisement. Je suis alcoolisée et je ne m’en vante pas. J’ai voulu faire une soirée fille pour voir ma petite culotte se transformé en chute du niagara. J’ai échoué, elles sont toutes coincée, entrain de vomir ou alors trop niaise pour faire bander. J’ai envie de dormir pour partir d’ici. Envie de dormir et de rêver à un pays très lointain, tellement lointain que je ne sais même pas ou il se situe exactement."

 

Manger des clémentines, faites l'amour et lisez des livres !

Summer Luv.

 

Wahou L'Odalisque d'Ingres !!! Youhou.
Parce que j'écoute les Cold War Kids et ça me rapelles quand je les ai vu sur scène. En meme temps y'a un temps de merde, avec un ciel tout gris et peut etre un peu de pluis.
Parce que y'a un nouveau dossier photo "Polaroid Machine", dedans y'a que trois trésors, vous ne savez pas qui sont ces gens, mais c'est pas grave, c'est mon blog j'fais c'que j'veux un peu.

Pourquoie aller voir Vanessa Paradis serait une honte pour quelqu'un qui est défini comme écoutant du rocknroll ? enfin la Vaness elle a quand meme 20 ans de carrière, un album écrit par Gainsbourg, un autre avec Lenny Kravits, elle est marié au plus beau des beaux  Jhonny Depp et puis j'sais pas, c'est un truc a voir une fois quand meme nan ? j'comprend pas...

Et ben moi j'te customise une robe vintage en deux deux. Maintenant elle est joliement romantique mais pas cheap. Youhou.
Je n'aime pas le bus. Vous aimez le bus vous ? nan personne aime le bus...

Meme que j'ss une baby sitter toute douce qui fait rire les enfants et qui prends un bébé dans ses bras. Meme qu'on roule en monospace avec un siège auto a l'arrière et ouaip j'avoue ça fait un peu flipper.

Meme que mon ventre bientot ça sera du béton, et un peu après mes cuisses aussi [cuisses qui seront en béton mais aussi toute fine !]. Parce que la piscine c'est dur mais efficace et rapide ! Allons tous a la piscine pour etre encore plus beau.

J'kiffe les blogs de mode [sans blaque ont l'aurait pas remarqué avant...] et surtout je surkiffe quand les modeuses, super bien foutue et méga belle évidemment, nous montre comment elles ont un max de styles avec trois brique a braque. Genre Punky B [quoi vous ne connaissez pas encore ???] et j'me dis que desfois j'me prendrais bien en photo, et que j'mettrais bien les dites photos en lien ici, ainsi j'me f'rais plaisir et personne ne sera obliger de voir mes fringues, enfin ça sera "cliquera, cliquera pas". Mais j'sais pas j'hésite. C'est pas un blog de mode a la base ici, c'est un blog "salut j'raconte ma vie trop sympa" et puis après "salut j'raconte c'que j'kiffe dans ma vie trop sympa" dont les fringues, alors c'est a 1/10 un blog de mode nan ? [allez chercher les 9 autres trucs ?!].

Bon promis j'arrete avec mes parenthèses.

 

Bon sinon ? sinon dans ma ville médiéval y'a rien a voir au ciné et ça c'est relou.
Est ce que je vais succonber aux charmes des llloooonnnggguuues chaussettes en laine que Carrie porte dans le film SATC [ahahahah]. Parce que j'veux m'fringuer que chez american apparel et en fripe et encore un peu chez l'ami suédois parce que, lui, il est toujours la pour nous. Quoi je dis ça tout les deux mois et j'le fais jamais ?!

Ah oui j'voulais vous dire, j'aimerais qu'Alexander Wang soit l'homme qui m'habille. Ces fringues, c'est simple, c'est tout c'que j'aime [ouaip comme mcdo]. Du blanc, du noir, du gris, un peu de glitter mais utlra casual, du jean déchiré en veux tu en voila, des coupes légèrement grungy mais quand meme ultra féminine, je vois très bien tout ça sur mon corps résolument très féminin mélangé a ma coup résolument garçonne... hum j'adore parler de moi comme ça !.

ah oui aussi un autre truc et je file : Montrez vos chevilles ! D'un c'est tendance mais ça a la limite on s'en fou un peu et de deux, c'est oh mon dieu super sexy, enfn selon moi, mais vraiment hein, extrèmement sexy... si si, essayez les filles.

 

Et sinon ? ah ouai le couple Sarkozy se sépare. Dans les dents président.

St Apollonia.

 

Le dimanche soir y'a un syndrome universel. Le syndrome du dimanche soir [tien tiens]. Il te prends vers 19h, déja y'a plus de soleil, la haine, et puis on est dimanche, et la ça fait mal, les couples qui se rejoignait pour le week end se reséparent, la semaine banale et fatiguante reprends lentement ses droits, et puis le dimanche soir y'a jamais rien a faire. Autant le dimanche matin c'est la grasse mat' et les calins, autant le dimanche après midi c'est les calins et la glande sous la couette... Mais alors j'vois pas d'avantage au dimanche soir, nan vraiment. Le syndrome nous touchent tous, sans différence social ou ethnique... Enfin un qu'a tout compris.

 

Vous ne trouvez pas que les gens qui tombent amoureux sont énervant ? Ah si hein... vous n'osiez pas le dire, c'est assez genant, j'ai plusieurs exemple autour de moi, et ça me mine encore plus le moral en ce dimanche soir. " Les gens qui tombent amoureux" ont un beau temps, rayonnent de plaisir, sont heureux, font l'amour 15 fois par jour, ne s'engueulent jamais, ont toujours le sourire au lèvre, voit tout en positif meme la faim dans le monde ou le réchauffement climatique, meme le Darfour il trouve ça léger. Nan mais c'est vrai, c'est chiant d'etre entouré de gens qui tombent amoureux, parce que tu te dis que t'aimes tellement celui avec qui tu es que tu ne pourrais plus jamais revivre ça, ce bonheur intense, cette joie de vivre éclatante, cette beauté lumineuse et naturelle... Putain les cons.

 

Et puis le XI de france qui perds contre les [beaux] anglais. Ils sont betes ou quoi les joueurs français, il brisent tous nos reves de rassemblement foulique [oui oui ça se dit c'est quand y'a beaucoup de foule] nos joies exrpimé nos reves réalisés... bha voila a cause d'eux les français retombent dans le train train quotidien morose et tout gris [en meme temps le gris c'est la couleur de cette hiver, c'est pas pour rien qu'on dit paris capitale de la mode].

 

Nan mais y'a quand meme des trucs sympa dans la vie hein faut pas désespérer.

 

Par exemple y'a Shane [enfin Katherine Moenning]. Shane [oui on va prendre le personnage plutot que l'actrice] elle est toujours la quand on est mal; toujours la pour nous dire "regarde comme j'ai un sex appeal de dingue" "regarde comme tu aimerais me prendre contre le mur de la salle a manger" et j'en passe, Shane c'est la fille qu'on veux rencontrer un jour ou l'autre. Peut etre pour moi, peut etre pas. Contre les dimanches soir moroses, regardons des vidéos montrant Shane !!!

 

Sinon, bha sinon y'a le nouvel album de Beirut aussi, The Fying Club Cup, bon bha comme c'est du beirut c'est toujours bon, c'est toujours accordéonesque, c'est toujours joyeux. Perso c'est la musique qui me calme [enfin avec coco rosie aussi et bat for lashes mais bon]. Et puis The Flying Club Cup c'est Zach Condon qui a voulu faire quelque chose de "très français" alors c'est bien, c'est beau, c'est bon. Ecoutons !

 

Sinon pour vaincre le dimanche soir on peux faire comme moi, se rappeler qu'a la fin du mois on va voir Vanessa Paradis, que les Lesbians On Ecstasy c'est bien, que L'amoureux est génial et que je suis trop méchante avec lui, On peux aussi écoutez Miss Kittin [mais pas Who I am parce qu'elle fait mal a la tete]. On peux aussi se dire que Rihanna c'est une petite bombe qui vends plein de tubes et des parapluies aussi et qu'elle se fait reprendre par plein de gens différent et que ça c'est marrant.

 

On peux aussi regardes toute ses petites choses sorties du four avec amour :

Vidéos Anti-grisaille Dominicale : Ecstasy; Parapluie; Pravda; Franck Sinatra; Le meilleur pour la fin !

 

 

It's a nice day.

 

Sarra Jane est ma nouvelle chouchoute. Je trouve nulle a chier Thirteen. Le look garçonne me va a ravir. Je m'en fou je m'en fou je l'aime.

Nan mais c'est dingue j'ai rien a dire en ce moment. Un nouveau bonnet "loose". Il est hipe ce mots "loose" va avec tout, si t'es pas fringuée en loose, t'es pas fun... Mon dieu.

Clémence Poésy rrrrraaagghh qu'est ce que je la déteste putain cette fille...

Un jour on se sent belle, le lendemain laide. C'est la vie ici.

Sous la couette on est bien, sous la couette on est chouette. La vie est belle dans la couette magique.

 

Au bal masqué ohéohéohé.

Ce post n'a ni queue ni tete.

Nan mais allez j'écris plus rien jusqu"a nouvel ordre. Comme ça j'aurais vraiment quelque chose a dire. Sinon je vais finir par ne mettre que des photos. Pas drole.

 

Tout homme est une ile.

Voila l'amour en chair et en polaroid. Il est beau hein ? ouai bha il est a moi, rien qu'a moi, pas touche les niaises !

Je ne cèderais pas sous le poids de la connerie des gens qui n'apprenent pas a me connaitre. Nan je ne suis pas superficielle, nan je ne suis pas conne, nan je ne suis pas accro aux fringues, nan je ne suis pas une vieille fashiasse sans personnalité.. C'est la dernière fois que je le dis. A bon entendeur....

Sinon ? Sinon.
Hugh Grant est beau. J'ai envie d'un bon gros coca bien frais avec un max de glaçon, tout ça dans la cabane en bois magique.

Alors il me faut un jean et un bonnet. Rien d'autre. Nan vraiment.

zickou et zickette sous la couette !!

Nous ne sommes pas a plaindre, il y a bien pire que le manque.

Comment font ses filles moches, stupides, informe pour :

• Se faire aimer.
• Ne pas avoir honte.
• Se mettre en avant.
• Se faire aimer. Beaucoup.

 

 

 Je ne sais pas quoi vous dire enfaite, j'avais juste envie de mettre la photo de mon Amoureux si magique et puis c'est tout. Vous n"avez qu'a me parlez vous.

Oops I clean it again.

"It's not easy !"

On a pas forcément envie de croire que Léa Seydoux est une fausse belle.
On a pas forcément envie de croire que je suis malade.
On a pas forcément la force de croire a Tokyo.
On a pas forcément la chance de se croire différente.

Vous me croirez ou pas mais bientot ici y'aura mes propres Polaroids.

 

Etre dans le mademoiselle technikart est une fin en sois, oui vous me comprenez bien. Y'a que des canons la d'dans !
Selon le Elle, j'ai pile "la petite tete du moment". Tout ça parce qu'Agyness Dean a les cheveux court.
Parce que Benjamin Biolay on a toujours envie d'y croire.
Ce soir dans Tracks y'a Irina Lazareanu (ouai je sais j'suis impressionante tellement j'connais son nom sur le bout des lèvres glossées).

 

Le 9 novembre je vais voir Justice, Mstrkrft et les Klaxons au Zénith. Eh ouaip. Avec l'Amoureux. Meme qu'on sera juste les plus beaux.

Constance Verluca a une peau de merde. Nan c'est vrai, je dis pas ça juste parce que je suis jalouse hein.
Sinon euh j'aime pas Alice Taglioni [elle a un nom de pate en plus], ni Clémence Poésy, idem pour Vahina Giocante. Par contre Emilie Dequenne j'aime bien. Nan mais voila, j'aime pas les blondes okay okay.

Vanessa Paradis c'est a la fin du mois.
C'est certain, je pourrais faire psy, nan mais j'ai tout pour hein. Mais nan j'préfère prof d'art plastique.
Sinon euh, en parlant avec des gens [oui je parle aussi toute seule mais c'est moins constructif] je me rends compte que je ne suis pas si inculte, conne, betasse, niaise que ça hein, j'ai de la conversation, je sais des choses sur la culture indienne, sur le japon, sur les chats, sur la mode, meme en musique j'suis un peu calée [un peu j'ai dis ça va...]. Nan mais carrément hein. Toujours aussi bonne mais moins conne.

 

Qu'est ce que je kifferais avoir des taches de rousseurs sa mère. Sauf que je suis brune, pas de bol.
J'ai déja des yeux en amande et une peau parfaite, on peux pas tout a voir non plus.

 

On écoute jamais assez ses classiques.

 Le moribond par Beirut, y'a que ça de vrai. Beirut y'a que ça de vrai. Zach Condon is God.

 

Vidéos Shanienne Du Soir : Part 1; Part 2, Part 3; Quand on aime...

 

 

Regardez une vidéos de Katherine Moening et votre inconscient lesbien vous sautera aux yeux.

Bye Bye Beauté...

 

Oui, ce garçon pris en photo par Hedi Slimane, c'est ce qu'on appelle un beau garçon, voila.
La piscine c'est trop bien, c'est trop fun, c'est trop sale, c'est trop maillot de bain de compétition, c'est trop j'arrive plus a marcher après avoir nager 4000 km. J'suis trop drole.

Samedi nous couperons nos portables, que cela soit bien clair.

Hier c'était la journée des végétariens, mais vu que je vous informe un jour trop tard bha vous pourrez la faire le 03 octobre au lieu du premier, c'est le geste qui compte, pas la date.

Bon okay oui, j'ai écouter le Shotters Nation de Pete Doherty [clean parait-il] et Carry on up the morning me plait vachement, le french dog blues coécrit avec kate moss, mimole quand meme... Surtout que dans la version que j'ai je pige rien, super...

Déçue par le Citizen K, Jalouse encore et toujours en retard d'envois, impossible de trouver le Lula.

Je me pare [?!] de fourrure et d'or et je vais chercher mon trophé. Ceux qui comprendront de quoi je parle veuillez me le faire signaler, ça serait fun.

Enfaite j'ai pas grand chose a dire. Ah si, j'voudrais aller au foyer aubois, mais j'ai pas le temps.

Shane is my HomoGirl.

Oui je crois bien que nous sommes toutes raides dingue mouillée de Katherine Moening [aka Shane de The L Word]. Mais une question me turlute, est qu'il n'y a que les lesbiennes qui apprécie cette série, parce que pour l'instant c'est l'effet que ça me fait. J'adore cette série ! [ouai ça compte aussi pour les bi.]

Bon bha voila je crois que c'est tout.

On passe au plus attendu des cadeaux pré-noel :

Vidéos du jour très electro mais pas du tout OH nan pas du tout tecktonik : MSTRKRFT aka Masterkraft; Vote For Belgians; Live; Pas live du tout; Party Monster.

 

•  Nouvelles pages du lookbook
• CalinDodo.

I'm a Food Artist.

L'évenement du mois ? AHAH. Demain, c'est la sortie du nouvel opus des babyshambles, et c'est comme si ce disque était le saint graal, le truc de ouf que si tu l'as pas t'es hasbeen a mort. L'album que meme le chanteur controversé a donf il va meme pas etre la pour la promo. Mais on s'en fou parce qu'elle est déja faite cette promo, parce que pete il va en désintox juste pour la sortir de son album, parce que pete quitte kate juste avant la sortir de l'album, du coup faut changer la pochette, du coup y'a un p'tit souvenir, 4 ou 5 chanson co écrite avec son ex mannequin de fiancé. Alala, il est trop fort ce Pete Doherty....

La piscine ? On est trop des nageurs de haute compétition, que meme le maitre nageur il nous montre aux autres, que meme mon maillot de bain il est un peu trop petit, mais pas sexy, que meme que j'vais etre trop musclée dans pas longtemps, musclée, mince et rayonnante. Cool.

Il y a des choses parfois que je ne comprends pas, des choses simple pourtant, comme celle la : Pourquoi Agyness Dean s'est teint en brune ? Elle était si bien en blonde platine sa mère... ça la rend simple, enfin non, mais plus simple qu'on platine je trouve... redécolore toi Agyness bon sang !

Sinon, alors, Hedi rend le moche beau, Certaine personnes mangent tout le temps mcdo, On va voir Vanessa Paradis, Je ne comprends pas que personne ne fasse rien pour la Birmanie, Certaine fille font la pute.

Je crois que mon envie d'un piercing au nez [anneau pas diams AHAH] reviens fortement quand je vois certaine photo d'hedi slimane, sauf que ça va me faire encore plus ressembler a un p'tit gars, ou a une lesbienne si vous preferez !

Alors qu'en pensez vous, piercing ou pas ? au pire j'peux l'enlever quand je veux, j'ai déja eu le labret, le nez maintenant ?

Je crois qu'avec tout mon temps libre je vais refaire de la customisation de fringue, faut que je m'achète du liant acrylique [si j'en trouve] et hop la, je ferais des tshirt, des robes, de la customisation pure en allant farfouiller du coté de foyers aubois et voila, je serais cool.

A mes 18 ans je me tatoue mon tatoo de reve, cool cool cool.

Alala j'en ai des projets.

Nan j'déconne je glande rien enfaite.

C'est Extra.

 

J'aimerais avoir une jolie courbe, une jolie courbe de reins, pour avoir des fesses bien rebondie, malheureusement c'est pas le cas, sauf si je me casse le dos en deux.

Il fait beau par chez vous ? parce que ici pas du tout, on s'les gele un max, il pleut, il fait gris, et les filles sont moches.
Je vais aller aider A. à installer sa livebox cet aprèm, ça va etre FUN.
La photo ? les Cobra Snake evidemment !!

Piscine or not piscine ? Toute façon il fait que je m'achète un maillot de "natation" un truc super moche, super gainant, mais qui est mieux qu'un bikini trop grand aux fesses pour faire des longueurs et se muscler partout sans en avoir l'air. Et puis aller a la piscine deux ou trois fois par semaine avec son amoureux, c'est quand meme plus marrant que toute seule, si j'avais le courage j'irais tous les jours nager comme une dingue, pour etre sure de l'effet, mais je sais que je n'y arriverais pas. Alors, pourquoi forcer ?

 

Cela fait longtemps que je ne suis pas allée a un concert. On remédie a ça rapidement ?

Il me faut une "mini" jupe, simple, noir. En velour ça serait génial, sinon en laine bouillie ? nan en coton ça ira.
Celle de chez Apc est magique [en bleue mon dieu en bleu] mais 80 euros pour une mini juper que je vais mettre qu'une seule fois... Merci les complexes.
D'ailleurs je vais faire un régime. Enfin peut etre. Piscine et régime je devrais devenir une bonasse sans concurente nan ? On va me dire que j'en ai pas besoin de ce régime, oouai il parait, mais c'est comme ça, dans ma tete je suis obèse. EHEH

 

La rumeur d'une vidéo X avec Meg White comme actrice de choc. Selon l'amoureux ce n'est pas elle, selon Jack White ce n'est pas elle.. C'est pas drole alors...
La rumeur voudrait que Kate Moss et Sienne Miller se soit tiré les cheveux... La moss aurait jeter a la gueule de la miller qu'elle lui a piqué son style, bon perso, j'ss dans l'camp moss hein y'a pas d'lézard..

 

Sinon ?

 

Vidéo Très Mossienne Du Jour : Make Up

 

Cool.

Vous savez, tout d'un coup ça va mieux, parce que j'ai passé 5 nuit avec l'Amoureux, parce que Paris fait toujours mal au pied, parce que Romain Duris est canon dans l'age d'homme et que non non il ne porte pas de slim, absolument pas AHAH.

Parce que cela faisait longtemps que je n'avais pas mis de photo de kate moss, en plus elle est encore une fois avec jamie hince, deux coups en un.

C'est combien des billetc paris tokyo ? Nan mais c'est juste pour savoir..

99 francs le film a l'air a chier, boycotter ce film ultra promotioné et aller plutot voir Control, rien que la BO est déja mieux...

Botox. dit :

for every kiss you give me, I'll give you three

En plus j'me la pète comme une minette, avec ma coupe de garçonne, comme ça maintenant quand je veux mettre du rouge a lèvre rouge bha ça fait plus puputte grosse bouche mais garçonne sexy [quoi on m'a dit que mes cheveux ça faisait plus sexy qu'avant !!]

Oh et puis ma petite liquette de l'amis suédois !!! les swedish sont vraiment trop fort, le coup de la chemise piqué a l'amoureux mais bizarrement super bien faite pour une fille, ah je vous aime les stylistes d'h&m... vous etes vraiment mes potes.

J'ai des nouvelles petites bottines, courte, plate, noire, ça vous dite pas quelque chose ? bha oui juste ce que je voulais. Merci les fripes. C'est vraiment cool, bon apart le bout d'mes pompes qui sont un peu chelou, mais sinon elles sont parfaite avec leurs petits détails doré sur la cheville, avec un p'tit jean, une blouse ou un tshirt loose, et hop la.

Il me faut un collant rose, il me faut un collant bleu. J'ai déja mes deux collants épais gris. Cool cool cool.

Faut que je me remette du vernis parce que la je sens que je redérape...

Vidéos du Week End Fini : La vendeuse de parapluie; Mon idole déchue.

Il est de nature qu'elle soit lesbienne.

"Je suis l'inexistante, le muette, la sourde, l'aveugle. Je suis aussi mais surtout la tarée de service, dont on ne comprends pas les paroles encore moins la pensée.

Je suis la fée transparente, la fée disparition, la fée inexistance. Je ne comprends pas. Vous ne vous interessez donc qu'aux faibles ? Qu'aux rabats joie ? Qu'aux stupides faussoyeur de talent ? Je ne vous comprendrais décidément jamais. Meme ceux en qui je croyais sincèrement ne s'intéresse qu'à la médiocrité.

Mais alors que faite vous avec moi ? Vous voulez m'humilier en public ? Et bien ça marche, je suis votre femme, votre animal de foire. Ou peut etre vous moquez vous de moi. M'inviter c'est avoir "la chose" en direct, la folle, l'ignorante. Soit disant superficielle. Je ne comprendrais jamais. Endormez moi. Donnez moi toutes ces pillules, vous ne me méritez pas. Endors toi pendant que je te parle, pendant que je te suce, endors toi pendant que je me donne chair et ame. Pense a une autre. Prononce le prénom d'une autre. Sera tu comme le précédent à me dire que je suis trop bizarre et à t'enfuir. Buvez a mon ingratittude. Buvez à mon jeune age. Buvez a ma pseudo médiocrité, buvez a ma pseudo superfcialité. Buvez et sautez tous. Sautez tous dans vos merdes, entre merdes. Vous ne méritez pas que je vous Aime, mais je le fais tout de meme car je suis trop bonne.

Trop bonne et surtout trop conne."

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Chateau de Cristal.

Vous savez quoi ? Je suis fatiguée et j'ai mal au bras, alors tout n'aura pas forcément de sens, vous allez me dire que si je suis fatiguée il faut aller dormir, mais j'y arrive pas, parce que l'Amoureux n'est plus a coté de moins dans le grand lit, et un grand lit a moitié vide ça fout l'cafard. Pourquoi j'ai mal au bras ? parce que Gabriel !

Est ce que vous aussi vous comptes les moutons quand vous n'arrivez pas a dormir ? Et au bout d'un moment ça vous fait pas flipper au lieu de vous endormir ? Parce que vous imaginer plein de moutons tout autour de vous, des moutons mignature en plus, qui font tous BBBBEEEEEHHH les uns après les autres, c'est terrorisant.

Ne rien faire de la journée, rester entièrement nue, tout la journée, regarder the l word, faire des puzzles shtroumpfs, le regarder travaille, lui faire la tete, faire sa malice, faire la bouille ronde, l'aimer, faire l'amour, aller faire pipi, se faire apporter a manger, dormir un peu, et tout recommencer, encore et encore. Je crois que si je devais me réincarner ça serait en ver de terre, pour etre tout nu tout le temps. Bon en meme temps t'es dans la terre, c'est un peu relou, mais t'es tout nu ! Bon j'arrete on va me prendre pour une nudiste.

Vous n'aimez pas vous faire regarder dormir ? enfin pas par une assemblée dans une arène hein, mais juste par votre amoureuse, ou votre amoureux, ou quand vous étiez plus petit par vos parents, qui disait tellement de truc mignon sur vous que vous faisiez semblant de dormir pour les entendre encore et encore..

Mon dessin animé quand j'étais petite ? Bambi, c'est chelou parce que c'est pas le plus gaie, mais y'avait panpan et sa patte qui battais la mesure, et puis bambi avec sa taille de guepe il est mignon nan ? J'aimerais bien le revoir tiens d'ailleur. J'ss sure que je serais capable de verser ma larme quand y'a les chasseur, le feu dans la foret, quand la maman de bambi se fait tuer par les monstrueux bracogner. Voila rien que d'en parler j'ai un noeud dans le ventre.

C'est qu'on dirait pas comme ça, mais je suis une très très très très grande sensible, gare a celui qui me fais du mal.

Parce que j'aimerais bien avoir une bande de copine, comme dans la pub taillefine, ou celle nana, des vraie amie, avec qui je pourrais pleurer, avec qui je pourrais avoir des méga fou rire, qui pourrais me voir en p'tite culotte et tshirt, avec qui je pourrais dormir, dans le meme lit, sans gene, sans rien, avec qui je pourrais boire et finir la tete dans la cuvette, a qui je pourrais tenir la main, que je pourrais bécoter comme ça pour rire, qui ne s'étonnerait de rien qui me prendrais entière. C'est quoi le problème ?

 Benjamin Biolay c'est quand meme vachement bien. Enfin pas autant que beirut mais bon, Benji a pas le sexe appeal de Zach. What Else ?

 

Encore [soupir] Une fois.

 

Une pensée pour Meg s'il vous plait, la pauvre, elle est souffrante.
Je retrouve de l'entrain, ne vous inquiéter pas.
"Je peux compter sur vous ?" était la phrase qu'il fallait me dire pour que je me sente mieux, ce baby sitting tombe a pic. C'était tout ce qu'il me fallait, m'occuper de personne qui on besoin de moi, m'amuser comme une enfant, avec une enfant, et puis quand meme, gagner un peu d'argent.
Samedi on va a paris. J'sais pas trop quoi faire mais on y va.
Et samedi soir y'a un concert, ici, dans notre bonne petite ville de Troyes, pour ceux qui y sont, c'est au furious a 23h. J'vous donne le myspace des laxs pour écouter, pour voir, pour poser des questions.Et puis venez, rien que pour moi voir AHAH.

"Au deuxième temps de la valse nous comptons tout les deux un deux trois".

 

J'écoute yann tiersen et ça fou presque le moral en l'air, sinon je parle de E a M et l'amoureux me propose un mcdo en amoureux après la garderie. Comment refuser ?!
C'est normal d'etre courbaturée quand on se réveil le matin ? c'est horrible comment j'ai mal au jambes quand je me réveil le matin, truc de dingue, j'comprend pas.
Le backroom retrouve-t-il un rythme convenable pour vous cher lecteur ?

 

C'est comme si j'étais un mix de scarlett et meg qui se tapait un mix de katherine et d'alison. En reve.
Vous aimez recevoir des fleurs vous ? Moi nan. J'sais pas j'aime pas les fleurs en plus ça pourrie super vite.
On "doit" s'habiller comment pour faire nounou ? a la cool ou quand meme joliement ? Nan mais parce que tu vois aujourd'hui j'ai eu un "entretien" [meme si j'étais déja embauchée] avec la maman et les deux p'tit bou et ben j'avais d'abord mis un jean, et après j'me suis dis que je devais mettre un truc plus qui me ressemble, comme dh'ab quoi, du coup j'ai enfiler des collant épais [ouai je sais y'a un terme exprès selon le elle] gris et une robe rose [les deux couleurs phares hein ?!] et ben j'ai eu du flaire parce que juliette est raide dingue de la couleur rose [juliette c'est la petite de 2 ans et demi que je vais garder enfin aussi son fréro de 5mois]. C'est bon j'ai déja la petite dans la poche. Alors je ne sais plus pourquoi je dis tout ça.

 

Un jour je partirais en roumanie, je me le promets, un jour je prendrais une petite valise et j'entasserais des photos, de la musique, de l'eau, du thé, du pain, des bonbons, des tampons et mon 'ptit nez a la retrousse, et j'partirais en roumanie, parce que c'est mon reve et faudra que je le réalise, n'importe quand, a n'importe quel age, mais faudra que je me démerde pour le réaliser. Et j'irais en transylvanie, dans le chateau de dracula, la nuit, pour faire peur a la petite fille au nez retroussé et a la bouille ronde...

Toum toum toum. toum toum toum. toum toum toum. Ecoutez le Sunday Smile de Beirut mes amis, c'est parfait, c'est moi, c'est tout ce que j'aime, c'est Zach Condon et son beau minois, et son ukulélé.

 

Vidéos du jour [et de la nuit] : Stéphanie Sokolinski; Léa Seydoux.

 

 

Katherine Moening Is God.

Je vais me faire ma patronne, je vais me faire l'amoureux, je vais me faire zach condon, je vais me faire shane, je vais me faire élodie, je vais me faire herman dune, je vais me faire asia argento, je vais me faire alison mosshart, je vais me faire jamie hince. Et après je me buterais.

Vous savez quoi ? j'ai passer une très mauvaise soirée hier, d'abord ça avait bien commencé, et puis après tout a dérapé, le froid glaciale du dehors ne nous a pas protégé, le visionnage de the l word m'a emmerder, pourtant j'adore cette série. Et puis j'ai fais des conneries, et puis hein enfin bref. Cela m'a fais comprendre une chose, les gens d'ici, de troyes, m'énervent de plus en plus, je voudrais tuer chacun d'eux, en crachant sur leurs misérables vies. Ils me font gerber. Mais je suis surement pareil qu'eux, une petite vie pèpère et merdique, des amusement pas marrant, des gouts de chiottes, et l'impression de n'etre la pour rien, de ne servir a rien. Ouai c'est surement ça, on est tous pareil.

Je suis une merde et j'en suis fière, nan j'suis trop bien pour dire de moi que je suis une merde, quand meme, nan.

Je suis simplement la fille la plus cool du monde. Non plus.

Je vais perdre 10 kilos et tout rentrera dans l'ordre. Sotise, tout n'est que sotise.

Vendredi on va a paris. Trouverais-je des bottines noire cette fois ci ?
Ou alors des doc martens noires ? Je verrais, enfin j'sais pas.
Je n'ai envie de rien, c'est grave docteur ?

 

Je ne suis plus capable de peindre, plus capable de dessiner, plus capable d'écrire, c'est ce dernier qui m'inquiète le plus, comment je vais faire ? c'était ma thérapie nan ? C'est peut etre juste parce que tout est trop banale a coté de moi ? Ou parce qu'il faudrait que je me force a écrire ? Oui mais écrire quoi ? mon imagination est en panne... ou est partie chez quelqu'un d'autre j'en sais rien, et en meme temps quand je vois madame Jenny dans the l word, j'me dis que je suis ça, je suis une fille qui écris des histoires, qui vit tout le temps des histoires. Alors quoi ?

"Je suis seize ans tu es trop vieux"

Nous sommes tous d'accord pour dire que je ne suis plus aussi formidable qu'avant, mais c'est pas grave j'ai toujours mes seins, mon cul, j'peux faire salope comme boulot. 
 

" Elle s'est levée. Tout le monde se faisait chier a mourir, le film était nul, le parquet craquait et les garçons picolait. Entre filles elles parlaient de relations sexuelles lesbiennes. Elle et elle seule savait de quoi elle parlait entre les trois. Parce qu'elle avait déja fais l'amour avec une fille. Pas avec la bonne fille. Mais avec une fille. Alors elle s'est levée et elle s'est mise a danser, a courir, a faire se balader les boules de billards. A les faire rentrée cinq par cinq dans les trous. Et elle riait avec ses yeux de petites filles malicieuse, de petite fille triste aussi. Elle était en chaussette et en robe et elle aurait bien voulu se mettre en petite culotte et commencer une partouse, mais juste entre fille. Oh et puis non, avec son mec aussi. Mais ils ne voudront jamais, tous plus bouché du coup les uns que les autres. Elle prendrait une queue et les trourait tous leurs petit troufion verreux, ça l'amuserait bien cette petite fille folle.
Elle ne savait pas ce qu'elle voulait faire de sa vie. Ce qu'elle en faisait. Elle aimait juste rire, etre avec lui, lui faire l'amour, parler de sexe, se croire trop petite et déprimé. Enfin non elle n'aimait pas que ça. Bien sur que non Sinon elle aurait été insupportable. L'était elle peut etre ?"

Vidéos du jour :  La chanson parfaite; Le parfait mot, L'inconnu

I am Lesbian.

Comme ci comme ça.

 

Vous voyez ce regard ? ouai et ben ça veux dire "j'ai envie de te prendre maintenant la tout de suite sur la moquette. Moi dessus évidemment". ça donne envie hein ?

L'amoureux est le meilleur amoureux qu'on n'aurait jamais pu m'offrir, vous savez quoi ? Il m'a offert le bracelet le plus kitsh au monde [nan enfaite il est pile parfait. ROSE. Et en fausse grosse pierre précieuse, la classe], et il m'a offert la saison une de The L Word. Vous aimez ? ça tombe bien moi j'adore. Ouai ça m'excite, ça rends n'importe quelle fille lesbienne [bon allez bi, soyons gentils]. Nan j'vous jure. Shane je t'aime. Merci mon Amoureux, t'es vraiment le meilleur.

 

Vous savez quoi ? J'vais garder des enfants. C'est cool hein. Un petit bout de 5 mois et une autre de deux ans et demis, j'espère que ce ne sont pas des pestes. Priez pour moi. Et oui j'en suis sure, j'en suis capable !

The Flying Club Cup.

Mademoiselle gueule, mademoiselle pense qu'elle est bien la seule, mademoiselle sort mais a l'intérieur mademoiselle est morte.

 

Manger de la brioches en paquet, manger des muffins aux chocolats, prendre une douche, se laver les cheveux, s'habiller, se "lisser les cheveux" et puis tout remettre en pagaille, s'inventer des histoires, penser qu'il faut l'écrire sur le backroom, puis oublier, lire les commentaires, avoir l'air ahurie, dire que ça nous fais rire, mais enfaite ça nous touche un peu quand meme, embrasse l'amoureux, pleurer dans ses bras, avoir les yeux mouillé et lui dire qu'on l'aime, écouter en boucle Dans Mon dos [benji biolay. A l'origine], écouter en boucle Benjamin Biolay tout simplement, tout faire pour dormir avec lui, réussir, se mettre toute nue, se mettre a nue, regarder mary a tout prix, rigoler, regarder Vanessa Paradis sur m6, et puis Benjamin Biolay aussi, après, tomber platoniquement amoureuse, de Biolay, savoir les paroles de Dans la merco benz, le trouver drole, regarder l'amoureux et le trouver beau.

 

Mademoiselle ris, mademoiselle pleure, mademoiselle dit "il n'a aucun coeur", mademoiselle crie, mademoiselle dort quelque heure, mademoiselle a peur, mademoiselle vit, mademoiselle danse, mademoiselle brille, brille par mon absence.

 

Et puis recommencer tous les jours, un peu d'italien, un peu d'histoire, un peu de Bel ami, un peu de colette, un peu de télé, un peu de sms, un peu de jalouse en retard, un peu de blog, un peu de msn, un peu beaucoup d'amour, un peu d'anglais, un peu d'arts... Un peu de musique, un peu de reves, un peu de fringues, un peu de trève...

Et puis d'un coté fantasmer sa vie, de l'autre la vivre vraiment, choisir son camp, c'est tout choisis, vivre d'amour et d'eau fraiche, mettre un peu de théine la dedans, du coup ne plus dormir, et rire. Vouloir faire l'amour mais ne pas pouvoir, penser a la monkey box, seule et délaissée, repenser au chemin qu'on a fait, a celui qui nous attends et avoir la trouille, avoir une putain de trouille qui grimpe en nous et qui ne nous lache plus, le dire, et se faire chatouiller, tout reprend son court, ouf.

 

Ecouter les trois copains de Constance Verluca en mangeant du pain, c'est bien, c'est bon.
Be my be my baby now oh oh oh.

C'est bien d'écouter de la musique naze aussi, on peux pas toujours etre au top, ça repose d'écouter de la merde, en gros c'est ça, et puis ça nous rapproche des terriens normaux, apte a la daube, ah ça me fait marrer d'écrire des trucs débiles, que je ne pense presque pas rien que pour faire arriver des coms jubilatoirement méchants et agressif. Non, je ne suis pas SM. Enfin je ne crois pas.

 

Think Locally, Fuck Globally.

 

Parce que les libertins de sade était des déssechés de l'amour, sans fois ni lois [genre on ne le savait pas encore], qui n'avait pas eu assez d'amour durant l'enfance, et qui en recherchait par tout les moyens meme les pires. Sinon Ernestine c'est pas mal, mais avec tout ces prénoms faut suivre sa mère.

Sinon ce soir y'a un téléfilm sur Colette avec la feu Marie Trintignant, voila une marie que j'aimais bien tiens, ça me branche bien de regarder ça. Oui c'est bon je sais que c'est pas sur la concept store de la rue du faubourg saint honoré, j'ai 17 ans et une superficialité qui n'est plus a démontrer mais quand meme...

 

Parce que prier tous, mon dieu marie jésus et ian curtis, pour que Control sorte a troyes [magnifique ville moyenne ageuse, pleine de maison a pant de bois and co, venez la visiter !]  parce qu'il a l'air vraiment magnifique, tendance "je fais pleurer la backroomeuse qui pleure beaucoup au cinéma" mais bon, en noir et blanc, et puis Sam Riley est tellement charmant que meme si le film est nul je dirais qu'il est bien [et aussi parce que joy division c'était chanmé].

 

Vidéos Du Jour : Control. Folle de toi.

La jeunesse est un art.

 

Mon papa a vendu sa première scuplture, la grande classe. Moi j'ai mis du vernis bordeaux pour aller avec ma robe de gitane, je crois que les deux couleurs ne vont pas s'accorder, mais bon. Mes cheveux ont beaucoup poussé et j'aime pas. Je ne me trouve pas belle, la faute a quoi ? la faute aux menstruation périodique... Enjoy.
King kong sur le gratte ciel a finis par se faire tuer nan ?

J'ai pas arreter de faire des cauchemars cette nuit c'était horrible, je me réveiller, Ouf, me rendormant, Aie. Bizarre.
Oui c'est la photo de la pub du Daisy de Marc Chérie. C''est beau hein ? Nan pas sentie encore...
Ce soir c'est "l'anniversaire" de J. on va aller dans un bar qui m'exaspère, on sera avec G. et rien que ça ça me donne envie de gerber. Nan j'en rajoute pas dans le trash gentillet de quartier.

J'ai jamais fais de mariage dans les églises, c'est comment ? Chiant ? Y'a de l'écho quand on parle ? Et quand on marche en talon aussi ? Et on peux jeter des pétales de fleurs a la sortie des marié ? Et ça dure combien de temps ?

Je suis French Do not touch.

Nan c'est pas vraiment que je suis méchante comme fille, c'est juste que quand j'aime pas un truc ou une personne, je vais pas faire semblant, c'est plutot bien nan ? Bha apparement nan. Mais bon. Au moins quand j'aime un truc ou une personne bha c'est sincère, on peux en etre sur, pas comme certain, certaine, tricassien, tricassienne...

Oui je dénonce en ce moment alala qu'est ce qu'on se marre.

 Je sais pas mais y'a des gens qui doivent lire le Backroom et prendre tout ce que je dis au sérieux, c'est pas que je mente, mais j'enjolive et cradoquise certain truc, sinon ça serait pas attayant attends.. Et puis y'a de l'humour aussi, de l'ironie, plein de chose qu'il ne faut pas prendra au sérieux. Mais faut -il prendre ce blog au sérieux ?? Bof...

 

Ah ouai on a été voir 4 mois 3 semaines 2 jours de Christian Mungiu [c'est ça hein ?]... WAHOU, bon oui ça c'est sur je trouve qu'il mérite sa palme d'or ce film troublant, très troublant, pendant 24h après visionnage tu veux plus jamais dire "un jour j'aurais des enfants"... c'est choquant, troublant.. limite desfois t'as envie d'vomir, t'arretes pas d'y penser, meme en mangeant mc do après l'ciné... c'est dire [Mc do c'est la vie je vous le rappel].

L'amoureux est un "No-tribu". On pourrait dire "No-team" aussi mais ça fait beauf [ancien modèle pas nouveau]. Moi ? ah bha moi j'suis une fashion idiote qu'est c'tu crois.

 

 

Bon allez j'vous laisse j'dois aller aprendre l'italien.

Dans la Merco Benz.

 

Kate Moss et Jamie Hince [aka Hotel des Kills] sortirait ensemble. A suivre.

Parce que cet après midi j'ai fais une heure et demie d'anglais et 45 minutes de français [fautes de romans]. Parce que tous mes cours pour l'année sont sur la table du salon, parce que mes cours d'arts plastique m'enchantent, parce qu'a la fin de l'année c'est le bac de français [enfin !] parce que c'est une nouvelle aventure en solitaire. Et ça me plait de faire les choses seules, je me sens un petit peu plus forte.

Vive Mc Do. Mc Do c'est la vie meme sans viandes. Et parce que Hotel a été élue le cinquième [je crois] hommes végétarien le plus sexy. Moi je dis LA grande classe.

 Parce que je suis en perte totale de fashion énergie.
Parce que samedi je serais une gitane yeux mascaraté a fond et bouche vermillon a la scarlett [grosse bouche de suçeuse quoi]. Un gitane chic si l'on puit dire.

 

J'ai une nouvelle beauf dans ma famille. Je ne la citerais pas non non. Vous ne connaissez pas les nouveaux beauf ? Pourtant ils sont PARTOUT, ce sont les gens qui ont potentiellement une gueule, du style, de la déguaine, une énergie, un truc, mais qui en font trop, qui sont juste a coté du bon numéro [??], juste a coté de la hype, qui ne savent pas qui aimer et quoi aimer a tel moment. Merde vous en connaissez ? Surement... Ils sont pour la plupart en slim et dans le cas présent ont acheté un jean large parce que leur petite seour en avait trouvé un AVANT. Ils portent des chapeaux parce que To Be Pete Doherty c'est hype [dans leurs tetes] meme si en vrai il ne connaissent rien au Libertines ou au Babyshambles ["Au quoi ?" pourraient ils vous répondre]. Parce qu'ils aiment les films d'auteur meme si les auteurs pour eux sont Spielberg ou n'importe quel réalisateur qui prend Bruce Willis dans son film [j'exagère a peine]. Parce que pour le cas qui m'est familier, le meilleur écrivain au monde c'est tout simplement Marc Levy alors que bon franchement Marc j't'aime bien mais ton "NON STYLE" c'est un peu gavant et tout vide au bout d'un moment.
Parce que le cas présent détestais rentrer chez Noir Kennedy mais maintenant c'est tout simplement sa boutique préférer parce que "c'est trop fashion d'etre rockandroll". Les nouveaux beauf n'ont pas beaucoup de culture général, ils le savent mais bon. Ils connaissent le palais de tokyo parce qu'un jour un couple "Les Kills C'est Nous" leurs ont montré que l'art moderne, c'est beau, c'est bien, c'est reposant, c'est instructif, mais ils n'y retournerait pas tout seul, c'est trop compliqué a comprendre les oeuvres. Les nouveaux beauf aime Colette par principe, n'y vont jamais, ne savent pas qui est André et/ou ce qu'il a fait, ne savent pas que tels tish c'est un made in Cobra Snake ["Cobra quoi ??"] ou tels pompes des Nike by machin ou des Adidas by truc. Parce qu'en musique c'est pareil, tu leurs dis CSS [pourtant ils ont a peine 30 ans, ils vivent a paris, près du marais enfin j'veux dire c'est la classe sociale visée] ils savent pas ce que c'est ou alors TTC et Teki Latex aucun rapport entre les deux.

Bon vous avez cerné le personnage ? Ah oui évidemment ils ont un myspace, mais ils est comment dire, surchargé parce que les beaufs aiment montrer qu'ils ne savent rien.
Mais si vous en avez forcément dans votre entourage...

Ah oui ! J'ai oublié, le nouveau beeauf lorsqu'on le croise dans la rue, on se dit qu'il est beau, qu'il est arty, qu'il est cultivé, stylé, branché, hype, colette génération, tout ce que vous voulez... Le nouveau beauf a première vue il a tout pour plaire.. C'est ça qui me désole le plus, parce que le nouveau beeauf on l'aime facilement, enfin les AUTRES l'aime facilement... Mais c'est trompeur, faite gaffe ,  je vous aurais prévenu....

 

 

 

Sinon ? Sinon quoi ?
Nan vraiment je sais pas.

 

 

 

Sans chemises Sans pantalon.

 

parce que c'est la fete euh la fete euh. Et que du coup on dort toute la journée. Enfin il dort toutela journée. Dans un monde ou il n'y a pas d'alcool... Hum hum. Si ça pouvait te servire de leçon pour l'esc mon Amour, ça serait toujours ça de gagné.

 

Sinon ? sinon rien. Quelqu'un veux de la tarte aux pommes ? j'en ai piqué. Le nouvel album de Beirut a l'air sublime. vivement la sortie puisque de toute façon les kills n'ont pas l'air de vouloir se bouger le popotin... A bon entendeur. Oui les Kills me lisent.

 

On ne parle pas assez de la masturbation féminine. Elle aide beaucoup de femmes a comprendre leur corps. A savoir comment s'en servir... A connaitre [enfin ?] le plaisir. Certaine femme n'atteignent l'orgasme qu'en se masturbant. Enfin je dis ça je dis rien. Mais on en parle pas assez. Vous allez finir par croire qu'il n'y a que les hommes qui se branlent......

 

 

 

What A Girl To Do.

 

Parce que je vais me couper les cheveux, me couper les cheveux, me couper les cheveux, me couper les cheveux tout court, me couper les cheveux tout court, me couper les cheveux tout court, me couper les cheveux tout tout tout court comme la blonde dans le nouvelle campagne de l'ami suédois. Ouai je sais c'est un changement spéctaculaire [nan je deviens pas blonde platine. Miséricorde] je vais renouer avec les cheveux très court. Mais bon, ça m'obligera a etre encore plus féminine, encore plus mieux, encore plus Jesuisunefilleetjelevauxbien. Bon j'espère que ça va m'aller, que l'amoureux va aimer... on verra bien j'ai rendez vous a 15h30.

 

[review de rock en seine plus tard, la photo est tirée de ses trois jours de reves.]

Pont de Saint Cloud

 

Parce que demain je vais a rock en seine. Oui demain je vais a rock en seine. Quoi tu sais pas ce que je fais demains ? Mais je vais a rock en seine bien sur. Tu savais pas que j'allais a rock en seine demain ? Ouai j'y vais. Oui je vais les trois jours a rock en seine. Ouai avec l'Amoureux en plus. Ouai on reste les trois jours sur le camping de rock en seine. On va a rock en seine quoi.

Et je vais voir quoi a rock en seine ? Alors...

 2 many dj's, puppetmastaz, cold war kids, CSS, The Horros, Just Jack. Et plein d'autre... Youhouhou ça va etre trop bien. Sous la pluie.

Mais moi je m'en fou parce que j'aurais mon super attirail de fille anti pluie, botte de pluie, kwai fluo, et voila, oui je ne serais habillée que de ça, la grande classe, et ma petite banane pailletée youhouhou. Et l'Amoureux ça va etre pareil.

Oh je suis trop pressée. Oui j'ai bien conscience que je vais engendré jalousie et méprise en écrivant tout ces petits mots, mais oh je veux vous faire partager ma joie immense, de partir demain a 10h17 a rock en seine.

Tout les deux en amoureux pendant trois jours sous la tente [si on arrive a la faire tenir] youpi.

 

 

Bon aller je dois vous laissez, je vais faire mon sac de fringues pour ROCK EN SEINE.

 

 

[oui j'ai conscience que ce post est débile et vient d'une fille hystérique. Oui.]

Don't Worry baby, Hotel care of You.

oui oui oui je suis jalouse de VV.

Limite etre en couple ça te rend moche.

 

Parce que vendredi c'est rock en seine.
Parce que je deviens VRAIMENT banale et j'ai l'impression qu'intimement je m'en fou. enjoy.
Parce que l'amoureux, est toujours [et pour longtemps] mon super amoureux maxi génial.
Parce que ce post finira dans une ligne.

 

FIN.