Jolie Mome.

 

En ce moment je n'arrete pas de me demander si l'ont peux identifier l'orientation sexuelle de quelqu'un sur son physique, son etat vestimentaire, sa facon de parler, de se comporter avec les autres, sa demarche. Bon, vous enthousiasmer pas trop vite, j'ai pas de réponse. Ou alors peut etre des bouts de reponses. On verra bien.

Alors, oui, bien sur, vous allez me dire "les lesbiennes on les reconnait tout de suite, elles ont un look camionneuse" et les homo ont un look "queer". Et bien, a tant de phrase toute faite, et d'idee recues j'ai envie de dire non ! Non car les lesbienes classieuse ca existe, et les homo tres mââle aussi. Et puis toute facon y'a les bi pour nous servir. Et est ce que forcément, les nanas androgyne au cheveux courts sont lesbienes ? Nous sommes tous d'accord pour dire un grand "NON" collectif, sinon ca serait trop facile. Je ne crois donc pas, qu'on puisse connaitre l'attirance sexuelle d'une personne par son physique, sauf certains cas evidemment, les lesbiennes camionneuses, les gays tres...disont efféminé.
L'etat vestimentaire compte-il dans notre orientation sexuelle ? Je pense que oui, une fille 100% hetero ne va pas s'habiller pareil qu'une fille draguant keum et meuf. Mais justement car il y a des exceptions, la question peux se poser, comment reconaitre une bi, d'une lesbienne, d'une hetero ? Est ce qu'une bi sera un jour super masculine et le lendemain en robe du soir en soie satinée ? Est ce qu'une lesbiennes sera obligatoirement en jean, tshirt de mec, et baskets ? Bien sur que non, mais on donne des signes par les fringues, oh oui, ca je le pense. Un soir habillé en jean, pull ample et veste de costume de mec sans manche, je ferais plus lesbiennes, entourée de fille en robe du soir, qu'aujourd'hui en talon, veste cintrée et petite robe courte, c'est indéniable, mais un non look peux etre percue comme un signe extérieur de gay-té....So What ?!

Hum, sur la facon de parler, ca va aller tres vite, une fille tres tres feminine et tres tres hetero peux chartier comme un boucher [?!], souvenez vous de Love Story. AH oui tout de suite, on voit mieux de quoi je parle hein. Prenons un exemple que tout le monde connait : moi. Bon et ben, enfin nan j'suis un mauvais exemple, parce que bisexuelle, avec un languuage remplie de juron, mais avec plein de feminité [enfin ca depends des fois hein...]...Ouai bha personellement, j'pense qu'on ne peux pas savoir sur le language. Bon le language ne se resume pas a jurer comme des boucher m'enfin...

Alors, la, une partie qui m'interesse vachement, la relation avec les autres. Depuis peu je "participe" [c'est un bien grand mots tout de meme] a des soirées plutot fifille, et bon, je matte hein evidemment, mais j'm'amuse aussi, et, je pense, que par certains de mes comportement avec les filles, on peux reellement penser que je suis une lesbienne endurcie. Lesbienne classieuse. Mais lesbiennes. Enfin j'veux dire, une copine se fait draguer par un gros lourdo, j'vais voler a son secours en disant, que c'est MA copine...Ben le mec en face ne va pas prendre ca pour une blague, il y croit le cochon. Mais une fille qui va en dragouiller une autre, va-t-elle automatiquement pencher de bords ? Huuum, j"crois pas, sauf si elle a au fond d'elle un truc qu'elle ne connait pas. Ca devient compliqué les amis.

 

Tout ca pour dire, enfin tout ca a la base, pour ne pas répondre a la question cachée, est ce quand on me voit marcher dans la rue, entre amie, a un bar, en soirée, acheter mon pain, faire du shopping, enfin vivre, est ce qu'on detecte automatiquement, vers quel bords je penche, ou pas d'ailleurs. Voila, c'etait le premier post-theme de ce blog, et je ne sais pas reellement si il y en aura d'autre, j'suis pas une bonne sujeteuse, moi je butine.

En parlant de butinage, du 27 au 30 j'suis a Bruxelles ! Ouaip que c'est cool, et en amoureux en plus ! Ouaip, encore plus cool. Tout ca pour dire que je n'ai pas le moral, que je ne dors plus, et que ceux qui ont de la chair a saucisse a la place de la cervelle arrete de s'imaginer des trucs. Des trucs dingue en plus. OUI j'ecoute Julien Doré et alors, lui, il sort avec La Bourgouine, on fait tous des erreurs. Bref Bref, en parlant de musique -ou non-, playlist de l'eté. Deuxieme Partie mon Kiki :

 

Arms - Seabear
Walking with a ghost - Tegan & Sara
Boys don't cry - The Cure
Where do you go to my lovely - Peter Sarstedt
A well respected man - The Kinks
La femme est l'avenir de l'homme - Leo Ferré
Gottingen - Barbara
Haiti - Raphael [oui bha faut de tout pour faire un monde hein !]
Venus - Air
Les bords de mer - Juliens Doré

 

 

 

 

 

 

Deux posts en 3 jours ca devient indecent...

I'm not Strong.

 

Je n'aime pas avoir des fraises dans mon bol de cereale. Et puis écouter ces chansons a la Cat Power melancolique des le petit matin, ce n'etait pas une tres bonne idee je crois. Il me manque terriblement, et nous me manquons, il rentre dans quelques jours, heureusement, je n'en peux plus, je dors tres mal. Mais je ne sais plus trop si c'est a cause de ce moustique ou de mes pensées nocturnes, peut etre les deux enfaites. Je crois qu'accepter de ne pas etre parfaite ne veux pas dire du tout ne plus vouloir etre parfaite. Quelle vie. J'accepte tres bien de ne pas etre parfaite, ca me plait plutot bien meme, enfin a certains moments, mais j'ai toujours ce sentiments de vouloir coller a l'image de perfection de chaque individu que j'ai en face de moi. Dure tache. Impossible tache.

J'aimerais partir quelque jours au mois d'aout, avec lui, pour qu'on se retrouve, rien que tout les deux, mais je ne sais pas, on verra bien. Je voudrais ne rien prevoir, et que ca m'arrive dessus comme un cadeau de dieu. Aujourd'hui il fait tres beau, il fait bon, mais je n'ai rien a faire, et je m'ennuie, de lui, de nous, des choses qu'on fait habituellement tout les deux. Comment m'occuper alors que je suis dans l'attente ? Je crois que je ne pense qu'a ca jour et nuits. Et pour m'occuper j'achete, des cadeaux, des fringues, des jeux videos. Quelle vie.

J'ai "refléchi" a la lumiere que j'aimais, et j'aime -forcément tout le monde l'aime- la lumiere des fin de journée d'eté, sur une plage ou sur un lac, vivre des moments insouciant, joyeux, se sentir vivant et utile. Et j'aime la lumiere de l'aube, du petit matin, la lumiere de quand on rentre d'un mariage, la lumiere de quand on rentre de soirée, la lumiere de quand on arrive pas a dormir.

Il ne vous arrive jamais de vous dire, que si un jour, vous realisé un film, vous voulez qu'il y ai telle ou telle chansons, sur tel ou tel plan ? Parce que moi, si, ca me le fait plutot tres souvent. Boys don't Cry pour une scene lente, de creation amoureuse, de coup de foudre, d'amour sans en etre, de coup de coeur émotionel. Je ne sais pas pourquoi ca m'arrive de penser ca, toute facon je ne ferais jamais de film alors.

 

Enfin ca va bien sinon hein, j'veux dire, j'suis pas en grosse deprime, c'est juste que j'dors mal, et que les jours sont trop long. Voila, c'est ca le noeud du probleme, toute seule pour occuper ces fichues journée trop longue, c'est trop pour moi. J'sais pas quoi faire, et ca m'enerve. Parce qu'il fait beau, et que c'est rare, alors je devrais sortir et faire quelque chose, mais sortir pour sortir, c'est encore plus deprimant, alors j'sais pas. Voila j'sais pas. Je sais rien, et j'veux qu'il revienne, plus vite que prévu, plus vite que la musique. D'ailleurs en parlant de musique, une petite playlist home made pour l'eté ca fait pas de mal. Premiere Partie :

 

I was made for you - She & Him
My superman - Santogold
Time on your side - Emily Jane White
West Coast - Coconut Records
L'equipe a Jojo - Joe Dassin
Summer Luv - Lesbians on Ecstasy
Friday Night - Lily Allen
Electric Feel - MGMT
Girls just want to have fun - Robots in Disguise
I don't want to grow up - Scarlett Johansson

 

You think you're so divine.

 

Une belle vie, des dessous chic, une petite confiance en soi, un amoureux pret a rentré au bercail, un masque de chat assez erotique, un livre de photo de David Hamilton et Short Bus en prime. N'oublions pas ce merveilleux rouge a levre rouge madame. Et puis voila, la vie tourne et puis vient, et je me contente de ca, non je ne me contente pas de ca, je suis heureuse avec ca. Je suis heureuse, point barre.

J'ai passé mes 18 ans, en étant la fille que je "revais" d'etre il y a 6 mois. A peu de chose pres c'est ca. Bien sur il y a des toujours cette relation conflictuelle que j'ai avec les Autres, ces putains d'autre que je n'arrive pas a integrer, mais peut etre que ca sera toute la vie comme ca, et que ce n'est pas si grave finalement. Je n'accepte toujours pas de ne pas etre accepter, aimée par tout le monde, mais ca va venir ! J'accepte maintenant de ne plus etre parfaite, et j'adore etre imparfaite ! Si c'est pas merveilleux tout ca.

 

Enfin voila quoi. Vivement que voussavezqui revienne pour que je sois enfin complete et qu'il puisse voir a quel point je suis mieux, a quel point j'ai changer, evoluer, grandit, murit, tout ca tout ca, bien sur y'aura quelques ajustement a faire avec les autres que je ne veux plus revoir mais bon. On fera avec. Et rien ni personne ne nous separera. Ah l'amooooooooooooooour !!!!

 

Sinon Lara Stone dans mon coeur, forcement, regarder ses seins, vous avez tout compris, Lara Stone est une bombe et Valentine Fillol Cordier est plus attirante en brune qu'en blonde. Je n'aime pas The Ting Tings mais toujours autant Joe Dassin. Et un retour en force des Oh no! Oh my dans mes ecouteurs. La playlist de l'eté est lancée, moi j'vous l'dis !

Bon bha voila, j'vais bien ! Et vive les seins de Lara Stone !!!

Wild Lovebird.

 

 

 

On se demande souvent, en qualité d'humain doté d'intelligence (ou pas d'ailleurs), ce qu'on fait la, pourquoi on est la, ce qu'on deviendra apres. Ben moi, la tout de suite, je me demande ce que je ferais en septembre. Si quelqu'un a la réponse, il est prier de me la donner tout de suite. Faut bien dire que ca ne m'inquiete pas non plus plus que ca. Alors forcément....
J'ai juste besoin d'eau, de muffins a la framboise fait maison, de Romain et tout ira bien. Je vois tellement de gens stressés par le bac, par les examens en tout genre, ca m'enerve tu sais, ca m'enerve parce qu'on me fait encore sous entendre que je suis, une fois de plus, completement a la masse. Mais d'un coté, moi je suis zen, plus que jamais en phase avec moi meme, alors je me dis, que ma décision, elle était pas si mauvaise en realité. Cool and Bored comme dises les Finlandaises. Et moi pendant ce temps la je laisse trop cuire des muffins qui avait pourtant l'air delicieux et je réecoute Porno de Clinic. C'est bon de se laisser vivre.

 

Est ce qu'on peux se croire amoureux, mais sans l'etre rellement, oh bien sur, rassure toi, je ne parle pas de moi, ca va pas la tete nan ? moi je sais ce que c'est d'aimer, d'aimer d'une passion et d'un amour vrai. Mais est ce qu'il y a des couples qui sont amoureux de leurs habitudes, de leurs presence plus que d'eux ? Je crois que oui. Sinon on ne nous jugerait pas, romain et moi. Je sais pas moi, mais quand on s'aime vraiment, quand y'a de la passion, on a envie d'etre toujours avec l'autre, de faire le tour du monde, de se faire tatouer le meme symbole au meme endroit, de plaire sans arret a l'autre, de lui faire l'amour tout le temps, de partager sa vie, son corps, son tshirt. On a envie de ne faire qu'un. A deux. Enfin c'est une partie de ma vision de l'amour. Je suis peut etre trop romantique, trop amoureuse des passions flamboyante, je n'en sais fichtre rien apres tout. Je sais juste que je suis amoureuse.

 

Parfois, je me dis, plein de choses a vrai dire, mais plus précisement que jamais je ne pourrais trouvé de reels ami, a la vie a la mort. J'ai l'impression de ne pas etre en cohérence avec mon age, et, enfin je sais pas, j'adore relire la meme phrase pendant des minutes parce qu'elle m'aura touchée, écouter la meme chanson des centaines de fois. A la suite. J'aime des choses qui ne sont pas de mon age, j'ai l'impression, atention je vais jouer ma reac, mais que vraiment, les "jeunes" d'aujourd'hui, n'ont plus de sens des valeurs, de sens du romantisme, de sens du reve. Ils sont trop encré dans la realité, ma generation s'est enfoncé dans le moule. Sauf quelqu'uns, faut pas generaliser, jamais. Ou alors, c'est moi qui ne suis pas en phase avec le monde d'aujourd'hui. Je ne sais jamais trop quoi penser.

 

J'aime toujours autant Joe Dassin, c'est le plus important. Enfin j'ai niquer ma pate a muffins quand meme, j'suis degoutée, j'les reussis une fois sur deux. Zut alors. Dans 17 jours c'est mon anniversaire. Et je suis plus que jamais la fille que je revais de devenir. En phase avec moi meme, toujours et a jamais free like a bird....

In Bed With.

 

Il y a des jours, ou je me prends pour une boxeuse. Du coup je m'achete une ceinture noir et dorée. 80's a fond, j'peux te dire que c'est du clinquant. Y'a une bling bling partie ? j'suis sur le coup t'inquiete.

Et puis il y a des jours, de plus en plus nombreux, ou je voudrais juste, que lorsque je monte me coucher, mon keum soit la, pour m'accueillir et m'aider a dormir. Vivement qu'il rentre, c'est plus vivable.

Y'a aussi des jours ou je voudrais que le 28 juin, mes rares amis m'ai organisé une soirée tout comme j'aime pour mes 18 ans. Bon evidemment je sais que ca ne va pas arriver, parce que mes amis n'ont pas que ca a faire, que toute facon, y'a surement que romain qui sait ce que j'aime, et ce que je veux. Vous voyez le chocolat ? le film ? la teuf avec les lampions et Jhonny qui se la jour manoush beau gosse ? bon bha voila je veux ca. Eh ouai elle sait ce qu'elle veux la gamine. Donc j'aurais pas et puis voila. Mes 18 ans passeront inapercues, et puis voila. C'est triste hein ? Oui je sais. Pauvre Chérie.

Sinon y'a des jours ou j'écoute en boucle Cool And Bored, LE tube du groupe Le corps mince de Françoise. Si c'est pas mignon la francophonie chez les finlandaises.

 

Nan bha voila. J'suis trop niaise, parce que je voulais faire un post "In bed with la backroomeuse" et bha j'sais pas, mais j'suis plus pudique qu'au début de ce blog, j'ai appris a comprendre et a mettre en forme le "pour vivre heureux vivons caché" mais pas trop tout de meme aimerais-je rajouter. Du coup je n'arrive pas a parler de mon bed, et de moi dans ce bed.

 Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il faudrait que quelqu'un théorise sur le fait que, la nature, a gentillement donné un pénis a l'homme pour procréer. Mais a munis la femme d'un clitoris. Juste pour le plaisir. Ah oui ca fait refléchir. Nan ?

Ah oui, et puis aussi, aujourd'hui, j'ai mis pour la deuxieme fois ma robe violette en soir ultra feminine, ultra femme [non, ce n'est pas la meme chose !] et voila. Enfin la premiere fois c'etait a HK alors ca ne comptait pas, parce que HK c'etait a la cool. Mais la c'etait pas pareil, j'avais des talons, un debardeur violet en dessous, et puis voila. Ca m'a fait un peu bizarre je crois, de me voir en vraie dame, enfin femme, jai du mal avec le mots "femme", je ne suis pas une femme, je suis une jeune fille non ? J'en sais trop rien.

Vous saviez vous que Uffie elle sortait avec André maintenant ? Moi non.
Je ne vous ai pas parler de la nouvelle star [et ce n'etait pas bien grave]. Mais la, un de mes deux chouchous est partie. C'est nul. Car oui, mes chouhoux sont Ycare, et evidemment j'ai envie de dire, celui qui mets toute la gente feminine en emoi : Benjamou Siksooooooooou !!! Mais, par contre, je n'aimais pas du tout Jules, et je n'aime pas du tout Amandine. Voila, c'etait la petite minute futile du jour.

 

Peut etre qu'au prochain post, quand je ne me donnerais plus de challenge impossible, je vous ferais un vrai In bed with. Peut etre. Ou pas.

La frontiere de l'aube.

 

Une fille la nuit. Une fille la nuit a l'intérieur, une fille d'intérieur et noctambule. Oh non pas la noctambule qui s'en va ecumer les bars et les fauteuils de club, plutot la fille de nuit, la fille qui vit la nuit, qui refléchis la nuit, qui aime faire l'amour toute la nuit et se reposer le jour, qui peint, écrit, boit, fume, regarde, respire, est. Etre une fille d'intérieur et de nuit. Voila ce que je crois etre. Je n'aime pas plus que ca sortir, mais j'aime faire la fete, mais des fetes dejantés, meme des fetes la journée, brulée par le soleil et échaufée par une petite vodka de temps a autre. Mais souvent, les fetes ne sont pas a mon gouts, trop fausses, trop moche, trop glauque, trop enfumée, trop blasée. Et puis voila, j'aime la nuit, pourtant j'ai peur du noir. Alors je ne sais pas, c'est comme si la nuit me drapait, me couvrait, ainsi cachée je peux vivre, et refléchir, sans l'apparence, la lourde apparence sur laquelle on juge, on peux avancer plus vite. Enfin je ne sais pas trop en fin de compte.

 

La palme d'or a été decernée, les russes ont gagné, tellier 18éme et moi patraque. Et moi vivant le manque, le pur le dur.
J'aimerais passer un noel a St Petersbourg, un autre en Transylvanie. Et puis je voudrais un été a San Francisco. Voila. J'a passé ma commande, j'attends la livraison. Maintenant tout de suite je voudrais etre dans notre lit avec Lui, c'est tout, pouvoir me retourner vers lui si je me reveille en sursaut, pouvoir me coller contre son corps si l'orage gronde, toute ces petites choses qu'on ne peux vivre que si l'ont vit ensemble. Voila. VIVRE ENSEMBLE. Je crois que c'est mon souhait le plus cher, vraiment, je serais prete a partir, a bosser, a apprendre une nouvelle langue, a vivre a 4, a etre moins chiante, a etre jolie tout les jours de l'annee. Tout, je ferais tout si on me promets qu'a la fin, je m'endormirais chaque soir a ses cotés et que chaque matin j'aurais le droit a ses baisers. Prier pour moi, je vous en prie.

 

Il pleut, de plus en plus fort, et je crois que l'orage arrive, et je suis toute seule en combinaison a fleur, et j'ai mal a la tete, et je tousse, et j'ai chaud puis froid, puis chaud. La fievre ca s'appelle. Voila. Sinon a l'eurovision j'ai kiffé les bosniaque, le p'tite avec sa jupe a pomme et le p'tit gars, pas moche pour deux sous. Et puis evidemment, Tellier, Mon tellier, moi qui n'aime aucunement les poilus, et pourtant lui, aaaah lui, un sex symbol. Tout ce que je déteste [trop barbu, trop brun, trop "gros"] et pourtant, bingo je frétille. Une voiture de golf plus tard, ,nous voila 18eme. C'est sur, on avait pas de patineur blond, bha oui voila...Et puis on est pas un pays de l'est non plus, alors forcément on ne pourra plus jamais gagné...Enfin voila, j'ai une grand culture eurovisienne : "le papa pinguoin le papa pinguoin s'en va sur la banquiiiiise". Bon bha ca c'est fait.

 

Mes chansons du moments ? A well respected man et This time tomorrow des Kinks. I don't want to grow up par Scarlett Johansson.  Where do you got to my lovely de Peter Sarstedt. Kids et Weekend Wars de MGMT.
Sinon apres avoir vue il y a maintenant presque une semaine, The Darjeeling Limited, je confirme mon amour pour Joe Dassin, j'avais oublié le bonheur d'écouter un bon p"tit Champs Elysée. Sans oublier L'equipe a Jojo.
Je m'etais presque juré de ne pas écouter, et encore moins succombé au supposé charme de MGMT [prononcé Management]. Bha voila, un soir d'ennuie, j'ai télécharger, j'ai écouter, j'ai aimé, j'suis foutue, j'ai pas de volonté, un p'tit truc hypeux passe, doté d'une belle gueule sur deux, voila, je marche, je cours apres j'aime, ipod vicé j'écoute et je souris. Mauvaise fille. Mauvaise ! Dire qu'un jour je suis tombée nez a nez avec Louis Garrel. J'etais trop jeune pour comprendre...Malheureuse.

 

 

 

" Il ne faut cesser de s'enfoncer dans sa nuit : C'est alors que brusquement la lumiere se fait" Francis Ponge.

 

Smells like teens spirit.

 

"Est ce que je l'aime encore ? 5 ans. 5 ans avec elle, elle qui est devenue plus belle, plus interessante. Toujours plus. C'est souvent ce qu'elle me demand, toujours plus d'amour, toujours plus d'attention. Est ce que j'ai vraiment envie de lui donner tout ça ? Est ce que j'ai tout cet amour en moi ? Elle adore la passion. Et moi, du coup, je dois lui en fournir. Mais suis-je toujours autant passioné d'elle ? Est ce que je pourrais encore parler d'elle pendant des heures ? Parler d'elle et avoir l'oeil qui brille. Nous aimons nous toujours en temps qu'amants ? N'est- elle pas devenue une amie a mes yeux, plutot qu'une maitresse ? Avec ces filles qui me font du pieds sous la table pendant qu'elle me tient la main plus fort que jamais. Pourtant ces filles n'ont rien a voir avec elle. Sont a mille lieu d'elle et de son humour, d'elle et de son charme, d'elle et de son corps. Vais-je la trahir ?
N'importe qui promettrais son ame au diable pour faire l'amour avec elle, ne serais-ce qu'une minute. Elle connait tout les endroits. Tout les envers aussi. Elle sens comment je veux. Elle sait comment je jouis. Et puis son corps, ce corps remplie d'amour et de chair tendre. Elle peux le maitriser ou se laisser faire. Mais ai-je toujours envie d'entrer en elle ?J'ai peut etre deja tout vue d'elle, tout entendue de ses pensés, tout exaucer de ses souhaits.

Mais peut-on abandonner une telle fille sans regrets ?"

Elle flotte, elle hesite : en un mot, elle est femme *

Quand trouverais je enfin la paix avec moi meme et avec les autres ? Enfin surtout avec les autres, car la paix et l'amour de moi meme je commence a l'avoir, je commence a me trouver jolie, je commence a ne plus me trouver grosse, je commence a accepter mes choix, a accepter mes erreurs. Mais alors ce fichu probleme avec les autres...quand est ce qu'enfin j'arriverais a ne plus avoir de differents avec les autres.
Ou alors je n'ai pas a regler ce probleme, car en realité il n'y a pas de probleme, evidemment que je ne peux pas plaire a tout le monde, et bien heureusement, sinon cela voudrait dire que je suis une personne fade, facile, une personnalité miroir qui devient differente avec chaque interlocuteur. Non non non, oh non diable plus jamais je ne me forcerais a changer pour qui que ce soit, trop d'effort en vain, trop d'efforts pas vue, trop de santé perdue.

On me reproche souvent d'etre superficielle, apparement c'est la toute premiere image que je renvoie, mais il suffit de me "parler" deux ou trois fois pour comprendre que non. Enfin l'experience me fait dire quand dans la plupart des cas cela se passe comme ca. Mais alors pourquoi donc passe-je pour une fille superficielle, seulement interessée par la sape ? Dites moi pourquoi, parce que oui evidemment j'aime la mode, j'aime les vetements, les tissus, les coupes, les couleurs, oh oui les couleurs, et surtout les non couleurs. Mais est ce que cela fait automatiquement de moi une fille futile, superficielle ? Je ne pense pas, vraiment. On peux aimer la mode dans une autre optique que "que vais je porter demain ?", on peux aimer la mode en la voyant comme un art apart entiere, on peux aimer la mode car elle nous touche, car elle creer des emotions, car elle fascinent, je ne vis pas les vetements comme des simples objets a ne pas etre nue, un vetement peux refleter une pensee, une demarche, une facon d'etre, une envie, un caractere, une emotion, un sentiment, du vecu, des experiences, des voyages, des senteurs. Et encore plein d'autre chose. J'aime regarder un [beau] vetement en vitrine ou en defilé comme je peux aimer regarder une toile, ou voir un film, ou meme ecouter une musique. Mais cela, peu de gens le comprenne. Benis soit ces gens.

Et justement, les vetements, depuis que je suis rentree du sud [c'est a dire lundi] j'ai un nouveau rapport avec mon corps et donc avec mes vetements. Cela est le fruits de plusieurs choses : j'ai lu le post de Garance Doré sur "Doit-on etre sexy" ensuite j'ai recu mes chaussures de fifilles. En gros voila, c'est ca. J'apprends tout doucement, mais surement, a aimer mon corps et a le mettre en valeur. Et c'est fou ce qu'une petite robe beige, une petite veste de costume, des talons aussi petits soit-ils peuvent vous faire sentir femme, peuvent vous faire sentir belle, feminine, forte. Belle. Et oui, peut etre meme sexy. Moi qui franchement n'est pas sexy du tout avec ma maniere de parler, mes jurons, mon pantalons de jogging, mes sac ecolos et j'en passe et des meilleurs. Enfin voila, maintenant, j'apprends a digerer le fait que je ne me reveillerais jamais avec la moitié de mes seins en moins, des fesses plus rebondies, un nez plus fin, une bouche plus pulpeuse, des cuisses plus fines, des cheveux plus blond, des joues moins rondes. La magie ca n'existe pas, et au bout d'un moment, s'accepter ca fait du bien. Marre de me prendre toute seule la tete a cause de mon corps. Et puis, oui, je crois fortement au truc qui dit que si on se sent belle, on le sera, et cela se verra.
Et puis je crois que je commence a bien savoir ce qui me va, les formes, les couleurs, surtout les couleurs, je me rends compte que la taille mi haute ma va bien, elle mets ma taille en valeur, sans trop exagerer la rondeur et l'opulence de mes seins, et j'aime.
C'est comme, j'ai un nouveau rouge a levre, un rose legerement beige mais pas trop, pas trop rose barbie non plus, assez discret, presque elegant [je n'aime pas le mot elegant enfaite], il est naturel, et c'est ce dont j'ai envie en ce moment, que les gens soit naturel avec moi, qu'il ne se force pas a etre quelque chose d'autre, quelqu'un d'autre, et puis moi aussi, j'ai envie de retrouver mon naturel, bafouer a tort pendant 2 ans, le pauvre.. Enfin voila, tout ca est nouveau pour moi, et j'espere ne pas me perdre dans le "je suis mignonne et je le sais", c'est quelque chose d'horrible de savoir, de connaitre la beauté, de savoir comment la creer, comment la capturer, comment en faire une monstruosité. Pour l'instant j'essaye juste de decouvrir mon corps comme je ne l'avais jamais vue. Et du coup de le mettre en valeur pour que je l'accepte et que je l'aime.

 

 

"Ce qui est le meilleur dans le nouveau est ce qui reponds a un désir ancien" Paul Valery.

 

 

Demain soir a la télé, en deuxieme partie de soiree il passe 5x2 de Francois Ozon, un des films qui m'a beaucoup marqué, un de mes films preféré, et puis il y a une scene que je trouve d'un erotisme fou fou fou, et puis il y a cette robe de marié a tomber, il y a ce Sparring Partner de Paolo Conte, un peu beaucoup une de nos chansons, et puis il y a cette histoire d'amour qui avait finalement mal commencer, mais qui pourrait etre l'histoire de beaucoup d'autre couple, et puis ce rembobinage pour comprendre, comprendre et reflechir sur l'amour, sur le couple, sur la solitude. J'aime ce film, vraiment. Un film dur et beau. Vous avez compris ce que je ferais dimanche soir a partir de 23h.

Lundi je vais au cinéma, voir The Darjeeling Limited de Wes Anderson, oui je sais il est sortie il y a deja "un bout de temps" mais ici non. Il le passe en art et essais, donc lundi et seulement lundi, faut pas louper, en VOST c'est deja ca. J'aimerais voir La vie aquatique, il parait que c'est tres charmant et puis voila, j'ai envie. Je voudrais acheter le dvd de Control aussi [bha ouai pas vue car il ne l'ont pas passer dans mon cinema..], mais je voudrais le regarder avec Romain, donc attendre le 14 juillet. Bien sur que j'en suis capable.

Les premieres images sans son mais avec une musique a mourir tellement elle te restent dans la tete de Vicky Cristina Barcelona sont apparu sur le net. Bon bha forcement le woody, il ne te devoile pas grand chose, de l'amour, du sexe, de l'amour, du sexe, sous plein de forme, je crois que ca me plait, et ca me donne envie d'etre a l'automne pour le voir ! Scarlett Johansson s'est desinvité du festival de cannes a la derniere minutes, on comprends pourquoi Woody Allen tirait une tronche de 15 pieds de longs et que Penelope Cruz grimacait lorsque les journalistes evoquait la scene torride du baiser dans la chambre noir [oui apres les rumeurs d'une scene de sexe entre les deux actrices il semblerait que ce ne soit qu'enfaite un baiser]. Enfin voila. Un Woody avec Scarlett ca s'attends avec impatience.

 

La tout de suite maintenant j'ai envie d'un de ses calins qui te fait sourir en moins d'une seconde, je voudrais ses baisers qui me font voir la vie en rose, et qui me font oublier mes soucis d'ici. La tout de suite maintenant je voudrais pouvoir me faufiler dans le lit de sa chambre d'hotel a Phuket. J'ai besoin de lui, c'est clair et net. Parfois l'amour fait mal, tres tres mal, mais une fois la crise passé, qu'est ce que c'est bon de recevoir des sms tendre, de le serrer virtuellement dans ses bras, j'ai besoin de lui en permanence. Deux ans, qui aurait parier sur nous ? Pas moi en tout cas, pas les premiers mois, et puis voila, je revais d'un grand blond un peu artiste, un peu dinguo, qui me ferait voyager, qui me ferait des declarations enflammées, qui me protegerait, qui passerait toute ces journee et ces nuits avec moi et j'en passe. Et puis voila je me retrouve avec un grand certes, blond l'eté certes, pas tellement artiste [et encore il ecrit pas trop trop mal mon keum], dinguo par moment, mais qui, il faut l'avouer, a un peu du mal a montrer ses sentiments, meme si quand il le fait c'est toujours extremement magique. Ah ouai, et je desteste les ecoles de commerce. Comme par hasard je tombe folle amoureuse d'un mec qui est en ESC.... Mais qu'est ce que je l'aime, il m'a transformé, il m'a rendue belle, inteligente, cultivee, il m'encourage a faire ce que j'aime, il est presque parfait.

Je ne sais pas tellement pourquoi je parle de ca, de mon histoire d'amour, de lui, enfin si, il me manque horriblement et notre couple va peut etre, si possible, passer une nouvelle etape a la rentree..enfin on verra. Je l'aime, et tant que lui aussi, ca roule.

 J'espere que vous allez bien mes lecteurs assidu. J'aimerais faire quelque chose de mes toiles, je ne sais pas quoi, je les considere comme des croutes, et s'en sont surement, du coup je ne me vois pas demander de l'argent a quelqu'un qui les trouve jolie. C'est bizarre, je voudrais que les gens les voient. Les mettre dans des vitrines et que les gens les commentent, pas forcement les trouvent jolies, mais les commentent, enfin je ne sais pas trop comment je pourrais faire mais bon, et puis c'est comme autre chose, j'aimerais bien reecrire, vraiment, des histoires, pas celles qui se passent dans ma vie, mais des choses inventee, sortie de ma petite tete mais quand je prends la plume, j'ai l'impression que ca bloque, j'ai l'impression que je n'ai pas encore assez vecu pour pouvoir ecrire des histoires assez interessante, je n'ai pas assez vecu pour enrichir des idees, des reves. Ou alors je ne sais plus ecrire.

 

 "La pensee vole et les mots vont a pieds. Voila tout le drame de l'ecrivain" Julien Green.

 

 

 

* Jean Racine.

Everything looks good on you.

 

Fallait bien rentrer un jour. C'est sur. Mais je pensais pas que ca allait etre aussi dur. J'avais peur de rentrer. Bha j'avais bien raison d'avoir peur. Jet lag, solitude, ville morte. Qui rencherit ?

Enfin va bien falloir que ca passe tout ca, mardi je pars dans le sud, je vais reprendre mon babysitting, j'ai depose mon CV, j'vais reprendre la piscine, j'vais faire des bijoux [vraiment cette fois], essayer d'en vendre, le temps va passer vite. Vaux mieux que je me dise ca, mais quand meme, j'en rajoute une couche, c'est super dur de revenir a la realite d'une ville medievale !

 

Alors pour celles et ceux qui lisent Jalouse. Je casse le mythe de la modasse sans faille [en meme temps avec les Crocs mon cote bete sexuellement enviable avait deja foutu le camp m'enfin] NON, NON mes amis je ne suis pas allee a l'expo Chanel. Pourquoi ? parce que. Deja j'sais pas ou c'etait, et puis pour voir des 2.55 geant, j'te jure, tu vois les photos dans Jalouse, bon bha voila t'as vu l'expo. Dans Jalouse il dise que Causeway Bay c'est trop le coin hyyyype de hongkong, the place to be quoi en gros, eh la vanne MOI j'habitais a Causeway Bay. Cool sans le vouloir. Merci le keum qu'a un stage a hongkong !

 Alors suite mais pas fin de l'épisode Style Hunter a Hong Kong, websine obscur P1.cn... J'ia des nouvelles ! Normalement je vais recevoir la photo par mail mercredi j'la posterais surement ici ou sur This Old Machine, plutot sur la vieille machine enfaite, enfin je verrais, j'verrais si elle me plait deja. Du coup p'tetre qu'elle sera publier sur le site P1.cn, j'en sais rien, j'vous dis ca en temps et en heure. En meme temps ca se trouve vous vous en foutez, c'est sur c'est pas le face hunter ou le sartorialist...Ouai mais bon !

 

La femme du restau indien elle a dit que j'etais cute. Quoi j'suis cute ouai ouai. Ahhhh ahhh ca fou les boules hein !!! bref bref, les impostrices sont toujours la, de plus en plus nombreuses mouahahaha. Ouai, parfois ca fou m'fou les boules, j'avoue. Et d'autre fois, j'ai l'impression d'etre parano. Genre j'suis un modele de style, geeeeenre. bref bref. Je t'aime Romain, quand tu veux on habite ensemble.

 Bon bha faut bien que j'aille dormir tout de meme. Allez tout le monde me souhaite de me reveiller a HK. Oh ca va hein, on a bien le droit de rever.

Ah nan j'ai encore un truc a dire, j'ai un nouveau trip, EGO-TRIP. Ouai mixe avec mon trip SAY NO TO PLASTIC BAG ca donne un truc detonnant. Donc le principe de l'ego trip c'est d'etre la fille la plus cool de la terre [faciiiile c'est dans la poche] et de me dire que les gens qui ne veulent pas me connaitre, loupe juste l'occaz de connaitre la fille la plus cool de la terre. Du coup j'me prends moins la tete avec les connards dans le genre de quitusais. Voila. Ahhh la fille cool ecolo et egoiste j'te jure c'est le concept le plus genial que j'ai jamais invente. Et putain qu'est ce que ca facilite la vie d'etre ecolo, cool et egoiste.

Bon bha voila.

 

Atelier de Production et de Creation.

On va faire son shopping dans la collection Madras d'apc, on va a des courses de cheveaux, on parie et on gagne [un peu], on fait des cadeaux qu'ils faut echanger, on visite marc jacobs, on se promene. Comprenez que je n'ai pas envie de rentrer !!!
En realite c'est meme pire que ca. J'ai PEUR de rentrer. Peur d'affronter la petitesse de la ville. Peur d'affronter l'ennui. Peur d'affronter les gens. Peur d'affronter J, F, G, A, et C en particulier. Peur de le laisser ici evidemment. En plus j'aurais meme plus mon petit starbucks et mon grand mcdo a 2 secondes de la maison... La realite va etre dur a affronter mes amis. J'en ai bien peur.
Enfin heureusement qu'a peine arriver je repars pour une petite semaine de detente en famille...parce que sinon bouhouhou je n'ose y penser.


Donc oui je peux mourir, j'ai ma salopette a fleur. Je l'aime, c'est ma nouvelle amie, elle va meme remplacer mes doudous AA dans l'avion du retour, c'est dire. Enfin evidemment c'est pas une piece "facile" mais je releve le defi, et apparement je le releve assez bien puisque je me suis fais photographier par un style hunter d'ici bossant pour un obscur webzine suedo-chinois...Evidemment ils ne m'ont pas mis en ligne, je suis la maudite des style hunter dois-je vous rappeler Geraldinecafemode a RES ou Garancedore a l'after show des inrocks...oui oui la maudite des stylehunter. Mais comme je suis une fille cool qui vous fais decouvrir des trucs, je vous donne tout de meme le nom du magasine, vous pourrez ainsi craner devant vos amis en parlant de chose inconnue. P1.cn , Oui c'est ca le nom du magasine P1.cn, quand je vous dis que c'est obscur !


Sinon je crois que j'ai un don divinatoire. Nan j'te jure. J'ai dis que je pariais [pour de faux] sur le 4 [parce qu'il etait beau] et v'la ti pas que le 4 gagne. On parie pour de vrai. Sur le 7. Il gagne. Bon okay on a pas gagner la parce qu'on s'etait trompee de numero de course. Je dis le numero 2 ou le numero 10 dans les 4 premier. On parie le 2. Il est deuxieme. Le 10 ? bha il etait dans les 4 premier oui oui. Donc on gagne 27 dollars. Hongkongais les dollars. Et donc on va bouffer un mcdo. Plus belle la vie.

Hong kong, la ville ou rien n'est chere mais ou tu n'as jamais d'argent dans ton porte monnaie bling bling.
Nan mais c'est vrai ca va me faire mal au cul de payer un menu plus de 6euros alors qu'ici on le paye maxi 3euros. En meme temps en etant toute seule a troyes je vois pas pourquoi je prendrais un menu. Vu que je mange que les frites. Ouai mais quand meme !!!


Est ce normal a deux mois d'avoir 18 ans de vouloir se "poser", officialiser une situation, avoir des envie de "plus grand" ? Nan mais parce qu'en plus faudrait peut etre que j'arrive a me decider sur "Quoi faire au mois de septembre ?". LA grande question. Apprendre un job artistique, apprendre le hollandais et partir vivre a Utrercht, reprendre le lycee [plutot mourir soit dit en passant] ou alors je ne sais pas trop, essayer de trouver des p'tit jobs a troyes, pour pouvoir me payer des aller retour Paris-Utrercht.. Forcement si tu me demandes mon avis moi j'irais vendre des bijoux sur Esty, bosser chez mcdo a Amsterdam et vivre 1 ans avec l'homme ideal a Utrercht. Bha oui mais bon dans la vie souvent on fait pas ce qu'on veux. On me la assez repeter, mais ca veux absolument pas rentrer.

Bientot deux ans que j'ai trouve l'amour, deux ans que je suis vegetarienne, 1 an que j'ai arreter le lycee. 1 mois que je suis a hong kong.

Normalement a 18 ans tu fetes ton bac et ton permis, tu t'inscris dans une fac ou dans autre chose, tu prends un appart avec des potes etudiants, tu bouffes des pates tout les jours et de temps a autre un mcdo, tu fais des soiree etudiante et plus tard tu deviens alcoolique. AHAH. Mes 18 ans ne seront jamais comme les autres. Ca se melange, ca se bouscule. Lui, moi, nous, Utrercht, une Epicerie, des Bijoux. Partir et construire. Y aller au culot.



Bon j'mange un demi pamplemousse et j'file me perdre dans ma nouvelle ville d'adoption. Amsterdam es tu pretes pour le combat ?? Mouahahahaha.

Tycoon Hotpot.

 

Un typhon mes amis. Un typhon. Je vais mourir ohh nan nan nanpas avant d'avoir acheter ma salopette a fleur, je vous le jure ! Donc le typho...d'alerte rouge on est passe a alerte noir...ca fait peur hein. Poule mouillee que je suis. Oui j'ai un peu peur. En plus ce soir sur Pearl y'a Le village...ouai un film qui fait un peu peur... Mais la tout de suite j'ecris devant Project Runway et ca c'est cool !!!

 

 

Sinon, certaine copie, plagiat, ca me demange de faire un scandale, je te jure....limite faudrait que je foute un droit d'auteur sur ma degaine. Bref passons, on va dire que c'esst pas grave....enfin quand meme....

 

Quand je rentrerais en france....dans ma ville qui me semblerait encore plus pourrie avec plein de gens encore moins interessant qu'avant, donc quand je rentrerais en france... 5 jours et je repars en vadrouille dans le sud pour un peu 6 jours, j'espere qu'il fera beau et chaud sinon j'te jure l'ami ca sera la deprime assuree.

 

Sinon surement pas de rockenseine mais on se rattrapera par un weekend je ne sais ou, ou un weekend a Utrerch quand le keum sera installe...enfin je veux bouger. Faire de ma vie un grand voyage plein de surprise.. C'est tentant non ? J'espere ne pas restee a troyes a la rentree....deja que la redescente sur terre le premier mai va etre tres douloureuse..alors restee avec des connards fou une annee de plus "no no no".

 

 Changer un truc dans mes cheveux. Changer un truc dans mes cheveux. Mais quoi ?! Se rehabituer a porter autre chose que de Crocs. Se rehabituer a porter autre chose que des Crocs. Oui, il faut me resoudre a avoir mal au pied. Acheter ma salopette a fleur. Acheter ma salopette a fleur. En plus le S me va parfaitement !!!!

 

 

Autre chose d'une extreme haute importance... Je crois que j'ai minci ici...si c'est pas cool ca...aujourd'hui je crois que ca se voyait pas mal dans mon jean. Enfin je sais pas trop...vu mon alimentation...blueberry muffins, chocolat, pain de mie ou baguette les jours de fete, riz au pate ou pates au riz... ehhhh ouai... Mais je marche beaucoup aussi... Je bois beaucoup etc... Enfin voila, HongKong me fait accepter mon corps, mon esprit, mes gouts, me fait devenir la fille que je reve d'etre. Etre moi. Ouai je sais c'est la plus jolie nouvelle que vous n'ayez ententu depuis longtemps...je sais je sais.

 

Je n'ai absolument pas envie de revenir a troyes... mais alors pas du tout. Je crois que je n'aurais meme pas envie de raconter mon voyage, ou alors le raconter en faisant ma peste qui me vente. Cracher du venin et me faire rire. Peste Peste Peste. Enfin ceci n'est valable que pour certaine personne...mon entourage proche, mes fideles amie, bien sur que vous aurez le droit a "hong kong ceci" "romain cela" "regarde mes photos" "regarde ma robe". Bien sur.  

 

 

 

 

 

 

Pour ceux qui n'ont toujours pas vue l'album HongKongParty, c'est le moment d'y jeter un grand coup d'oeil, j'actualise regulierement en plus. Ne vous en privez pas.

 

 

 

As Free As a Bird.

J'ai vu une femme tailleur strict, talons haut, prier dans un temple, croire en ses prieres. Entendre tout ces morceaux de bois virevolter les uns contre les autres est un truc assez magique. Comme voir ses gens portant leurs dizaine de brins d'encens tout au long de leurs visite au temple. Ils brulent, ils brulent. Et au final me donne mal a la tete.


J'avais deja fais le coup du "je pars du distributeur automatique sans prendre l'argent", maintenant mon nouveau truc c'est "mercredi retire 100, le lendemain 50 tu perdras". Oui j'ai la tete dans la lune. Pour etre gentille avec moi meme.


J'ai trouver la veste de printemps ideale, elle a ete fabriquee pour moi, c'est juste la veste parfaite, noire donc parfaite, avec une capuche donc parfaite, avec un col de costume donc parfaite, avec un seul bouton donc parfaite, assez longue effet leger d'oversize donc parfaite. J'ai dis parfaite ?
J'ai trouver une robe aussi, parfaite. Meme si sans mes gros seins ca serait plus elegant m'enfin on fait avec ce que la nature a donner. Grise tres claire. fluide. Une capuche [oui ils foutent des capuches partout ici] a la cool. Je me sens belle dedans. Et je vous raconte meme pas associer a la veste parfaite..une tuerie.

J'ai aussi trouver le parfait sac d'ecolo friendly. SAY NO TO PLASTIC BAG.
J'ai aussi sombrer dans le cote obscure de la force modeuse. Des crocs mon ami. J'ai litteralement fondue d'amour pour des crocs. Version a trou. Blanche [faut pas abuser non plus j'allais pas les prendre en orange]. J'adore ces petites choses qui me font retomber en enfance. Oui oui. Moi la backroomeuse, j'ai acheter des crocs. Et le pire c'est que ca fait une silhouette de reve avec mon jean droit et la parfaite veste, ou meme avec la robe et la veste parfaite. C'est dire combien le nouveau moi etait fait pour avoir des crocs.


Car oui hong kong me fait changer de peau encore une fois. Je finirais bien par avoir celle de mes reves, celle ou jeme sens parfaite. Etre la fille de mes reves pour le 28 juin ca serait juste un peu l'apotheose. ca serait un sacre hasard aussi. Tout ca pour dire que hong kong me fait du bien.


Je vais trouver Troyes encore plus opressante que lorsque je suis partie. Je vais trouver les gens encore plus ininteressant. Enfin certains pas tous hein. Je vais encore plus avoir envie de repartir, ailleurs, pas forcement loin, me ressourcer une nouvelle fois. Je crois qu'a partir de septembre et ce durant 1 an, ma source preferee sera Utrercht ou Amsterdam, je sais pas pourquoi j'ai un pressentiment.




Se liberer. As free as a bird. Revenir a l'essentiel.

TwoPercent.

Une semaine deja... Que le temps passe vite sous 29 degres. J'ai envie de rester ici jusqu'en juillet, car ici personne ne m'embete, je n'ai pas trop de questions a me poser, je n'ai pas a faire la belle. Personne ne dit que je casse les couilles en me prenant pour je ne sais quoi.

Lily Allen est blonde et moi j'aurais bien envie de changer aussi de couleurs de cheveux, encore une fois alors que je viens de retrouver le naturel. J'ai envie de Crocs aussi, une des raisons pour lesquelles j'ai envie de rester ici [ou d'aller dans une ville plus grande et plus ouverte que Troyes] : ici je pourrais me balader sans probleme en crocs, les gens s'en foutent, ils ont l'habitude. Mais en france... a troyes, leurs petits yeux n'ont rien vu de tel depuis les meduses a la plages. Alors ou mon cote "cool girl je m'en fou de toi pauv con" parle et je me trimballe avec une paire de crocs beige ou rose clair. Ou mon cote "faire ta gueule et fais le belle" parle et je serais fachee avec mes pieds pour toujours. C'est un peu la question de ma vie : Coolgirlecolofriendly ou modassemoutonneusequelesgensprennentpourunefillestupide. Ouai le choix est cornelien, c'est moi qui te le dis.


Sinon accro au jus de pasteque, que ce soit celui du starbucks a boire a la bouteille a 22$ ou celui de la petite marchande du coin de la rue a boire a la paille a 10$. J'aime le jus de pasteque que cela soit grave dans vos memoires et say no to plastic bag [ah ouai j'ai oublier de dire que ca va etre le slogan de mon nouveau sac a main acheter en supermarche, je te jure limite je te dis pas que hong kong a changer ma vision de voir la vie, si je te le dis, hong kong a changer ma facon de voir la vie, HK me rends plus cool].

Irons nous a rockenseine ? Tout se joue a Utrerch mes amis !

Cet aprem, enfin tout a l'heure [parce que la il est deja 14h05] j'irais visiter en musee d'art contemporain sur 14 etages. Si c'est pas du musee moi je ne reponds plus de rien. Ce weekend j'espere le bouddha geant. Samedi dernier c'etait le Peak et mon mal de ventre [malade pour son premier weekend a HK faut le faire quand meme...quelle sotte!], dimanche glandouille rapide a kowloon et tram qui nous ramene dans notre quartier, glandouille et mattage de blonde enervante sur le trottoir devant une boutique swatch super moche. La vie quoi.



Parce qu'ici les gens me regardent comme si j'avait des gros seins et que c'etait extraordinaire, parce qu'ici je deviens accro au jus de pasteque et au greentea du starbucks, parce qu'ici je renonce a tout mes principes, parce qu'ici vive les tictac, parce qu'ici j'ai ma carte octopus et que c'est cool, parce qu'ici j'oublie presque tout mes problemes francais, parce qu'ici il fait chaud et ca fait du bien au moral [et a la peau], pare qu'ici j'achete une repliques des RetroSuperFutur de mes reves dans un mall de 15 etages, parce qu'ici je sort en robe a la cool et presque pas maquillee, parce qu'ici je choisis Adele plutot que Duffy, parce qu'ici il fait 25 degre la nuit, parce qu'ici je n'arrive pas a boire une biere en marchant, parce que les bars a putes c'est definitivememt super glauque, parce qu'ici je reve des chaussures les plus moches au monde, parce qu'ici je prone le cool et le jem'emfoutisme des bourrelets, parce qu'ici y'a mon amoureux et que j'ai envie d'officialiser nous deux [petits desaccords petits desaccords], parce qu'ici les connards sont plus faibles que moi, parce qu'ici ils n'existent presque plus, parce qu'ici vive south park, parce qu'ici le mcdo est a 2euros, parce que je t'aime et j'aimerais les ville ou tu seras, meme dans un coin perdu ou il faudra que je ramasse le caca d'une vache, meme dans une ville avec des blondes d'1m80 partout, j'aimerais toute les villes ou tu seras, parce que j'ai mis des photos sur facebook, je ne sais pas si je vais en mettre sur myspace et ici, peut etre sur myspace, et surement ici aussi en faite, je n'ai aucune volonte.





Vive le cool, vive les crocs, vive hongkong et le jus de pasteque.

Boeing 747-400.

 

 Demain a cet heure ci je serais dans l'avion. Ma valise n'est pas bouclé, j'ai 15 000 listes a relire pour etre sure de ne rien oublier, je t'avais déja dis que j'adorais les listes ? des qu'ils faut faire un truc important, je liste, et si je peux, je dessine et colorie par la meme occasion. Il en faut surtout pas que j'oublie mes crayons de couleurs, sinon dans l'avion je vais m'embeter. Jalouse, Voge homme, Officiel homme, et Clark. N'oublions rien. nintendo DS. Ipod. Portable. Moleskine. Passeport, billet d'avions, chewing gum. Ou des tic tac je sais pas. Je sens que je vais oublier quelque chose, il ne faut pas que j'oublie un truc, sinon je serais obliger de vivre 1 mois sans ce truc. Tu sais, il y a Valentine Fillol Cordier dans le Jalouse, l'ex de Jamie Hince, il se tape que des bonasse ce type, c'est pas possible, etre végatarien ça attire.

 

Il est 16h07 et je commence a stressé. Je ne devrais pas stresser, je vais retrouver mon super amoureux, on va faire des trucs déments ensemble a HK, faut pas que je stress. Le truc c'est que je ne me rends pas compte que je vais partir 1 mois, je sais que je vais retrouver Romain, mais je n'arrive pas a réaliser que je vais le retrouvrer a Hong Kong. Je devrais pas stresser, mais en meme temps, j'aurais du m'en douter et analyser, et je sais pas, prendre des trucs pour me calmer parce que je savais que j'allais stresser, je stress tout le temps pour un rien. Je suis une angoisée chronique. Je vais prendre l'avion pour la première fois, et je serais toute seule. J'ai peur.

 

Pourtant j'ai tout dans ma valise, enfin je crois, j'espère que je ne vais pas oublier un truc important, genre ma pillule. Faut absoulement pas que j'oublie mes deux plaquettes de pillules sinon je suis mal. Et ça serait le truc qui pourrait gacher mes "vacances".

Des tshirts, des jupes, des robes d'été, un jean large, des spartiates. Ne pas oublier mes lunettes de soleil.

 

Au moins je n'ai personne a qui dire aurevoir, ou alors c'est déja fais. Au moins etre seul ça apporte ça en moins, pas de chouinerie de dernières minutes, personne ne va me "regretter", personne ne va se dire "oh charline me manque", je ne vais pas marquer par mon absence, je ne vais manquer a personne.

Qu'est ce que ça va me faire du bien quand meme, de partir 1 mois loin d'ici, vivre d'amour et de thé vert, de n'etre connue par personne, d'etre juste amoureuse et heureuse, je vais revenir gonflée a bloc pour affronter tout les connards d'ici, oh oui madame.

 

Sinon Scarlett Johansson a un tatouage assez moche, mais un corps plus que désirable, quand elle veux j'la coince entre deux portes. Sinon j'ai une tete de playmobil sur mon passeport, sinon comme lecture Le magasin des Suicides et Marylin Dernières Séances. [En cours de français on m'a appris qu'il fallait souligner les titres de bouquins, oui madame, j'étais une bonne élève. J'étais.]

 

 

 

J'ai quinze mille chose a faire. Je n'en fais aucune. Je pars demain. Exactement. What Else ?

Guyamas Sonora.

 

A la base, y'avait 50 jours a attendre, enfin 51 plutot. 5 jours, 5 petits jours et je pars dans les nuages...6, 6 petits jour et je retrouve les bras de l'homme idéal. Qu'est ce que ça va etre bon de se retrouver. On est fait pour etre ensemble, lui et moi. 23 mois aujourd'hui. C'est bon, qu'est ce que c'est bon.

Ou sont passé tes reves, ma petite jeunesse, tu "reves" d'etre cadre sup, d'avoir une petite maison identique a toutes les autres petites maisons aux alentours, tu reves de 2 gamins, et d'un chien, de baisé ta femme 2 fois par semaine pour éviter la routine, de sniffer ton rail de coke le samedi soir sur ta table ikéa. C'est pas des reves ça. Ou est passé ta révolte ma petite jeunesse, ma pauvre jeunessse, je ne veux pas faire partie de tout ça, je veux autre chose, je ne reve pas de 2 ans de mariages puis d'un divorce, je ne reve pas de tout ça, je veux de l'aventure, je veux des jeux, je veux des rires, je veux des émotions, je reve de fiançailles, d'atelier, de n'appartenir a personne. Je me fais peut etre trop d'illusion sur le monde dans lequel nous vivons et dans celui ou nous vivrons, mais moi j'y crois a tout ça, si on y croit pas...que va t-on devenir, on va tous crever d'ennui. Je veux pas devenir tout ça, je veux pas devenir vite vieux.

 

J'ai été naive, et je le suis toujours, enfin ça atteint un tel niveau, que je commence a me demander, si ce n'est pas du manque d'intelligence.
J'ai cru betement, que des gens pouvaient m'apprécier pour ce que je suis, qu'ils ne faisaient pas semblant, et que quand j'aurais besoin, je pourrais comper sur eux, comme ils auraient pu compter sur moi... Bonne poire la charline. Faut pas trop le croire quand on te dit qu'on t'aime bien, tu peux avoir des très très mauvaises surprise. Te retrouver seule. Car des connards on abuser de ta naiveté et de ta croyance en la bonté de l'homme. J'ai déja trop donné de ma personne, j'ai déja trop souffert de leurs connerie, j'ai déja fait trop d'effort, oh oui beaucoup d'effort, gommé mon caractère, aller jusqu'a gommer mon apparence, pour pas faire trop tache. Mais il faut croire, qu'ils préfèrent les filles "soit belle et ferme ta gueule" j'suis pas comme ça. Bye Bye Beauté.

 

Il fait gris ici, il fait froid ici, j'en ai marre d'etre ici. Les gens ont l'air mort de l'intérieur. A croire que je déteste de plus en plus de personne. je sais pas, je dois peut etre avoir un problème de sociabilité. Naive petite fille n'arrete pas d'etre déçue. Heureusement qu'il lui reste des personnes fidèle... R...M...Que faire sans ces deux personnes ? le monde serait moins jolie a vivre.

Tu sais, j'aimerais faire de l'humanitaire, me sentir etre a travers l'aide que je donnerais, l'amour que je donnerais, se sentir utile a l'humanité, mais en meme temps déja que lorsque je vois a la télé, des gamins qu'ont pas a bouffer, des gens qui se font renvoyer sans humanité dans leurs pays, laissent leurs enfants, une famille cassée, quand je vois des trucs comme ça a la télé, j'ai la larme a l'oeil, alors serais-je assez forte pour vivre ça "en vrai" ? Je ne sais pas tellement... Quand je vois les peu d'image de tibétains se faire matraqué en pleine rue, ça me remue les tripes, je ne comprens pas comment on peux en arriver la, etre tellement dans l'horreur, dans l'atrocité de l'humain...Suis-je une des dernières a penser que les Hommes peuvent faire de belles choses, peuvent s'aimer et vivre en paix ?

 

 

 

Oui dans ma tete c'est le monde des bisounours.

 

 

Erotique.

 

Je colle dans le carnet noir, je fais un lookbook virtuel pour l'homme idéal, je reçois des mails de la SNCF, je l'attends ça m'agace, on copie, ça m'agace encore plus, mais comment faire ? C'est la vie mes petits.

Mes ongles sont atteints de nostalgie schtroumpfique, ils sont devenue tout bleu un peu turquoise, au bout de quelque minute, je laisse comme ça on verra bien, toute façon j'veux faire ma Ruby. Donc un vernis bleu en poche [pour ceux qui n'aurait pas compris hein, on avance on avance] mais maintenant je veux toujours un truc bling bling snoop dogg team, et aussi je zieute pas mal toutes ces jupes et robes longues que les marques nous on pondu pour l'été, sauf que j'fais pas 1m80, j'ai pas des jambes interminable, et ne plus moi et les talons c'est pas le grand amour [je cherche toujours les talons de mes reves en meme temps, peut etre trouverais-je a Hong Kong qui sait], donc avec tout ça je me demande si la robe longue ou la jupe longue hein j'suis pas sectaire, ça serait une bonne idée pour moi, et j'ai des doutes, mais en meme temps j'ai bien envie de me la jouer hippie donc voila...

 

Pharell. Slimane. Vogue International. Il faut que l'homme idéal l'ai entre ses mains quelques heures après mon arrivé, donc demain on fait quoi ? demain on achète le vogue homme international et on sourit a la dame, voila.

Parce que meme Amanda Lear se trimballe sur les plateau télé avec un tshirt tecktonik, rien ne va plus les enfants, Amanda Lear, dernier bastion de l'exception culturel française quitte le navire. Bientot il vont nous dire que si Joe Dassin était pas mort il aurait lui aussi succomber, si ils s'en prennent a mon p'tit Jojo, j'sais pas ce que je fais, mais on entendra parler d'moi, j'vous l'dis les amis.

C'est de l'humour hein.

 

Parfois j'aimerais etre juste cinq seconde une de ses "danseuse" qui font figure de lave voiture ou lave fourrure ça dépend, dans les clips des rappeurs aux gros bras et aux bling bling. Nan mais vous trouver pas ça facinant ? les meufs elles sont en string et en tshirt meme que une supposer petite soeur elle rentrerait pas dedans, et elle trouve ça normal, elle bouge leur booty et font des trucs avec leurs langues sur leurs lèvre et tout ça sans sueur froide, sans honte, nan vraiment rien que deux secondes j'aimerais endosser un short taille XXS rien que pour voir. Mais deux secondes pas plus hein, après ça devient dégradant.

Quand on sera mardi, y'aura plus que 7 jours...eheh ouuuais.

 

Envie qu'on se roule des pelles dans des parcs, sur des plages, au resto dans un bar, se rouler des pelles comme si on avait 12 ans et ne plus rien comprendre a ce qui nous arrive, s'en foutre de tout sauf de nous, faire l'amour partout tout le temps, s'aimer, pour de vrai, pour toujours, ou en tout cas le plus longtemps possible, envie de soleil et de... pour faire rougir mes joues, envie que ma fausette aille se balader a Hong Kong, envie de petits oiseaux qui chante a 10h du mat pour avoir envie de les buter, du coup etre réveillé, du coup en profiter...

 

 

 

Moleskine Team.

 

Hier ciné "Il y a longtemps que je t'aime" faute de Darjeeling Limited, super la salle de ciné a troyes...trois séance pour Bienvenue chez les ch'tits a l'heure et le reste ? le reste on évince. Enjoy !

Sinon j'ai bientot fini la plaquette de ma pillule, ça veux dire que bientot le J-7 va arriver, oh oui mon amour, J-7 et je te retrouve, qui a dis que ça allait etre le bonheur ? hum hum.

Sebastien Tellier, l'eurovision devient hype et moi je reve de lui alors que c'est l'antithèse du style de mec qui je kiffe...
Kate Moss, biographie non officielle, achetera acheteras pas.. Je ne sais pas.

Lundi, un gentils mais très bizarre monsieur de chez UPS est venue me donner un petit cadeau, tout droit venue de Hong Kong [bon enfaite il venait d'allemagne parce que c'était commander sur le net et tout et tout] et depuis il m'accompagne partout, il sera dans ma valise, il ira a hong kong et il sortira son minois le weekend et les journées de cool attitude.

Vue que je n'arrivais plus a mettre de photo ici [mais vous avez vu j'suis trop forte, j'ai trouver une astuce pour quand meme en mettre, trop forte la backroomeuse] j'en ai mis ici.

 

Après mes lunettes de geek et ma jupe a fleur, j'ai envie [et besoin sisi] d'un collier bling bling, enfin j'ai déja mon flingue depuis bientot 2 ans, mais j'sais pas, j'ai besoin d'un truc vraiment Snoop Dogg, parce que ouai, j'veux pas du bling bling a la sarko, nan nan j'veux du bling bling a la west coast.

Vivement Lee Garden Road. Au fait, le ciné hier, "Il y a longtemps que je t'aime", je pensais etre déçue, mais en réalité, ce film m'a légèrement bouleverser [légèrement parce que c'est pas non plus un film qui va me marquer a vie, faut pas abuser les mecs la], bouleverser car pratiquement tous les gens [dont moi] dans la salle sont sortir en larmes, des grosses bonne larme de bébé pleurnicheur, mais, enfin, tu sors en pleurant, mais tu sors en ayant de l'espoir. Nan vraiment un film pas mal, a voir, mais j'aurais préférer passer 1h30 avec Wes Anderson m'enfin... On fait avec ce qu'on a.

Je crois que je deviens accro au mousse au chocolat noir "daily monop" elle sont super bonne, un peu cher je pense, mais super bonne... devant la télé, le soir seule, desespérée, y'a presque rien de mieux [des macarons a la menthe fraiche je pense que ça serait le mieux]. Mais franchement je suis un peu triste, et beaucoup seule [surtout cette semaine ou papamaman sont partie en vacances] du coup, je ne me nourris pratiquement que de trucs a base de chocolats : chocolats en tablette, chocolat chaud, mousse au chocolat, macaron taille XL au chocolat, muffins au chocolat, et je pense que demain je vais faire un de mes savoureux gateau au chocolat [plus tard je serais une mamie gateau eheh] pour le retour de papamaman. Une gentille fille au fond la backroomeuse.

 

Un porte clé Bonne nuit les Petits, et hop la je vais en faire un collier, et puis faut que je retourne dans ma boutique magique, l'ancienne maison de bambi orange, faut que j'y retourne, pour pécho d'autre porte clé et des trucs comme ça, pour commencer un petit commerce illégale, nan j'déconne, ça se trouve ça va etre moche en vrai, c'est toujours beau dans la tete, mais en vrai souvent, c'est moche.

Vous avez vu comment elle a des gros seins la copine de Tellier ?? Le p'tit chanceux...Sexual Sportwear quel beau concept. Oui je sais c'est pas forcément un concept m'enfin m'enfin m'enfin bon.

Tu sais quoi ? bha j'ai envie de danser, de danser dans un pays ou il ferait chaud mais pas trop, danser pour lui donner envie, danser sur Roche par exemple, langoureusement baby, une petite robe, de la musique, des pattes, de l'amour, oh oui beaucoup d'amour, charnel, spirituel.

 

 

 

 

"Et moi d'un seul coup t'aimer, je reve de toi et moi la main dans la main"

Tape Song.

Toujours pas d'images... Je crois que c'est finis les amis, faudra s'habituer, oui je sais c'est dur, ne pleurer pas...

Sinon ? bha sinon 17 jours et je débarque mettre le dawa dans Lee Garden Road..eh ouais les mecs, avec moi ça va swingué !! J'prépare les spartiates, les petites robes, les shorts d'été, les débardeur vont se la jouer, faite venir le soleil, je veux bronzer, un minimum, pour me la peter un peu en rentrant. Ouesh ouesh.

J'ai mes lunettes de geek et ma jupe a fleurette, il me faut maintenant des chaussures a talons bha ouai. Les Manoush en plastoc me plaisent, mais y'a aussi les topshop, et peut etre que je trouverais la paires de mes reves a HK, on ne sait pas !

Je peux pas vous dire combien je suis pressée d'arriver au 1er avril [le premier qui me fera une blague je le claque] pour passer 12h dans un avion, ça va etre fun, mais j'ai prévu un plan d'attaque, ne pratiquement pas dormir les deux nuits précédent le jour J, comme ça hop la je serais tellement crevée, que faudra me porter pour me mettre sur mon siège, au dodo la gamine.

J'attends un cadeau par la poste. Oui madame.

J'ai acheté l'album des Kills, Midnight Boom. Un foutoire mélancolique, sombre, dansant, amoureux, sexuelle. ça donne envie hein ? J'avais pas acheté un cédé depuis au moins 2 ans, voire 2 ans et demi, j'en sais trop rien enfaite, parce que selon romain j'ai aucune notion juste du temps, alors ne me faite pas confiance, sauf sur le coup des 17 jours, la j'peux vous dire que je compte. Mais sinon donc, l'album des Kills est court, mais bon.

En rentrant de Hong Kong j'aimerais bien faire un petit régime, histoire de perdre les deux ou trois kilos qui me résistent...Nan mais parce que bon, c'est genant desfois, enfin bref je vais pas parler de ça on va encore dire que je suis superficielle.

A partir de samedi je suis toute seule chez moi, du coup je vais dormir tout le temps. Nan c'est une blague. J'vais surement aller au ciné, voir A bord du Darjeeling Limited. Voila voila, j'aurais bien vu Julia aussi, mais en meme temps j'ai peur de m'ennuyer en allant le voir, alors je pense que j'irais pas le voir. Je préparerais mon voyage aussi, parce que dimanche on sera a 15 jours, et le dimanche d'après, 8 jours, ahhhh c'est trop bien 8 jours !! Au départ on en était a 50 jours et la 17 !! Je peux vous dire que ça remonte le moral...Qui est bien bas, il faut l'avouer.

 

Enfin voila, ma vie n'est pas extraordinaire en ce moment, mais elle est tellement "calme" qu'elle en devient peut etre magique. Se recentrer sur soir, se voir grandir. Ouai, c'est un peu bizzard..faut l'avouer. Parce qu'en voyant, mes articles, rien que du mois de novembre, bha j'ai bien changé... J'ai muris, certains diront peut etre que je suis vieille, alors qu'enfaite je me retrouve parfois dans les comportements d'une petite fille de 3 ans. Vieille vous avez dit ? Enfin bref, ça fait un peu bizzard, mais en meme temps ça fait du bien, mon grand choix aura au moins servis a ça, savoir ce que je ne veux pas vivre...

 Apart ça, rien a voir, je ne peux plus dormir sans M-T. Voila, c'est dit, un grand hommage a M-T qui me suivra donc a Hong kong, puisque si je ne l'ai pas dans l'avion, je ne pourrais pas dormir. Pas drole.

J'ai un petit peu les yeux qui me piquent, normal il est une heure trente du matin, en meme temps c'est pas excessivement tard, mais vu qu'aujourd'hui fut une très mauvaise journée bha enfin voila les mauvaises journée ça fatigue.

 

Oui, c'est vraiment nul de pas pouvoir mettre de photo, j'vous ai dis d'aller chouiné devant hautetfort, a bon entendeur, merci aurevoir.

Rendez-vous chinois.

Encore un article sans image, c'est bizzard, ça fait tout vide, ça marche toujours pas, je crois que y'a juste moi qui ne marche pas, hautetfort a une dent contre backroom ou quoi ? Mince alors.

Ma bande son de ses dernières semaines se résument a Coconut Records, The do, Beirut et Soko. Et ben c'est gaie, enfin y'a quelques variantes quand meme, sinon hein, j'en deviendrais tarée.

Lunette de geek chaussée sur le nez, jean droit brut, mon pull fétiche, une veste de costume, et c'est partie pour boire des bières. Je dois acheter le Clark, je dois acheter le Clark, je dois acheter le Clark.

Hier après midi je suis allée voir le nouveau Gondry, seule en face de l'oeuvre d'un génie, Gondry est un génie quoi, merde alors, faut le reconnaitre, faut l'écrire partout, faut le dire, faut foutre ses films dans les écoles pour inciter a la créativité, faut plus déconner la merde alors... Pendant que Sarko veux supprimer des heures de cours d'expression artistique [en gros musique et art plastiques] a l'école, Michel Gondry nous envoie un message "faites ce que vous voulez.....Faites ce que vous voulez....Réaliser vos reves, mettez les en 3d, faites de vos reves des réalités". Si c'est pas magique tout ça. Gondry est donc un génie, en tout cas pour moi et deux trois autres personnes.

26 jours avant que je rejoigne la Chine, Hong Kong, Causeway Bay. Pendant 1 mois quand je dirais "je suis a la maison" ou alors "je rentre a la maison" ça sera rentré dans le quartier de Causeway Bay, a HONG KONG les  amies quand meme... Comment je suis pressée, toi derrière ton écran tu peux meme pas imaginer. Par contre si hautetfort ne regle pas mon pb de mettage d'image, j'suis pas dans la merde pour vous fournir les coins et recoins de la ville, ehhh ouai vous aviez pas penser a ça hein !! Allez réclamer qu'ils se penchent sur mon cas, sisi, c'est pour votre biens psychique.

Sinon ? bha sinon pas grand chose.

Oooooohhh Booooys dooooon't cryyyyyy !! lalala... Vous voyez, la c'est une variantes de quatuor de groupes a écouter...Un p'tit Cure de temps a autres ça fait jamais de mal.

J'vous ai pas dis les jours ou je suis aimable et ou je ne pleures pas toute les deux minutes, c'est du mercredi ou vendredi, parfois le samedi mais c'est pas une science exacte. Et sinon du samedi soir au mardi, j'suis d'une humeur massacrante et je déprime, c'est gaie j'ai dis. Bha oui exactement.

 

Dans le match de haute importance Barthès vs Bourgoinlecoing, encore 1 point pour Barthès car pour ses petites chroniques il utilise souvent la musique des Bisounours. Et contre ça, personne ne peux rien faire. Voila, ça c'est dit. Et contre un costume dior + les bisounours..Bourgoin va te rhabiller, tu vas attraper froid a montrer ton boule comme ça.

Et comme disait la maman de Casse Bonbon :

 

 

 

Femme a lunette, bébé a zygounette.

 

 

 

 

 

Pandi Panda.

 

Pas de photo, parce que sur HautetFort y'a des trucs qui ont changé, et j'arrive pas a m'y retrouver [si quelqu'un veux m'expliquer !]
Ce soir Uffie et Pedro Winter [entre autres].

Lunette de semi geek et robe de semi femme fatale. Olala.

Nan mais la faut vraiment m'expliquer pour le nouveau truc sur hautetfort, parce que si j'veux mettre une image ça me mets "veuillez patienter" si j'veux visualiser mon article ça me mets "veuillez patienter". J'y arrive pas !!!

 

Voila juste une petite note pour dire que je ne suis pas morte [en meme temps personne n'a pensé a ça].
31 jours avant que je ne décolle pour Hong Kong, cool cool tip top.

Par contre j'ai un truc a dire, a bas la fashion week, que t'ailles sur tout les site de modeuses, y'a des bonnasses sur fringuée [et sur friquées souvent] partout, alors pour les filles '"normales" c''est pas tiptop parce que ça créer des envies. Voila. Mais ne meme temps ça fait travailler l'imag