Elle flotte, elle hesite : en un mot, elle est femme *

Quand trouverais je enfin la paix avec moi meme et avec les autres ? Enfin surtout avec les autres, car la paix et l'amour de moi meme je commence a l'avoir, je commence a me trouver jolie, je commence a ne plus me trouver grosse, je commence a accepter mes choix, a accepter mes erreurs. Mais alors ce fichu probleme avec les autres...quand est ce qu'enfin j'arriverais a ne plus avoir de differents avec les autres.
Ou alors je n'ai pas a regler ce probleme, car en realité il n'y a pas de probleme, evidemment que je ne peux pas plaire a tout le monde, et bien heureusement, sinon cela voudrait dire que je suis une personne fade, facile, une personnalité miroir qui devient differente avec chaque interlocuteur. Non non non, oh non diable plus jamais je ne me forcerais a changer pour qui que ce soit, trop d'effort en vain, trop d'efforts pas vue, trop de santé perdue.

On me reproche souvent d'etre superficielle, apparement c'est la toute premiere image que je renvoie, mais il suffit de me "parler" deux ou trois fois pour comprendre que non. Enfin l'experience me fait dire quand dans la plupart des cas cela se passe comme ca. Mais alors pourquoi donc passe-je pour une fille superficielle, seulement interessée par la sape ? Dites moi pourquoi, parce que oui evidemment j'aime la mode, j'aime les vetements, les tissus, les coupes, les couleurs, oh oui les couleurs, et surtout les non couleurs. Mais est ce que cela fait automatiquement de moi une fille futile, superficielle ? Je ne pense pas, vraiment. On peux aimer la mode dans une autre optique que "que vais je porter demain ?", on peux aimer la mode en la voyant comme un art apart entiere, on peux aimer la mode car elle nous touche, car elle creer des emotions, car elle fascinent, je ne vis pas les vetements comme des simples objets a ne pas etre nue, un vetement peux refleter une pensee, une demarche, une facon d'etre, une envie, un caractere, une emotion, un sentiment, du vecu, des experiences, des voyages, des senteurs. Et encore plein d'autre chose. J'aime regarder un [beau] vetement en vitrine ou en defilé comme je peux aimer regarder une toile, ou voir un film, ou meme ecouter une musique. Mais cela, peu de gens le comprenne. Benis soit ces gens.

Et justement, les vetements, depuis que je suis rentree du sud [c'est a dire lundi] j'ai un nouveau rapport avec mon corps et donc avec mes vetements. Cela est le fruits de plusieurs choses : j'ai lu le post de Garance Doré sur "Doit-on etre sexy" ensuite j'ai recu mes chaussures de fifilles. En gros voila, c'est ca. J'apprends tout doucement, mais surement, a aimer mon corps et a le mettre en valeur. Et c'est fou ce qu'une petite robe beige, une petite veste de costume, des talons aussi petits soit-ils peuvent vous faire sentir femme, peuvent vous faire sentir belle, feminine, forte. Belle. Et oui, peut etre meme sexy. Moi qui franchement n'est pas sexy du tout avec ma maniere de parler, mes jurons, mon pantalons de jogging, mes sac ecolos et j'en passe et des meilleurs. Enfin voila, maintenant, j'apprends a digerer le fait que je ne me reveillerais jamais avec la moitié de mes seins en moins, des fesses plus rebondies, un nez plus fin, une bouche plus pulpeuse, des cuisses plus fines, des cheveux plus blond, des joues moins rondes. La magie ca n'existe pas, et au bout d'un moment, s'accepter ca fait du bien. Marre de me prendre toute seule la tete a cause de mon corps. Et puis, oui, je crois fortement au truc qui dit que si on se sent belle, on le sera, et cela se verra.
Et puis je crois que je commence a bien savoir ce qui me va, les formes, les couleurs, surtout les couleurs, je me rends compte que la taille mi haute ma va bien, elle mets ma taille en valeur, sans trop exagerer la rondeur et l'opulence de mes seins, et j'aime.
C'est comme, j'ai un nouveau rouge a levre, un rose legerement beige mais pas trop, pas trop rose barbie non plus, assez discret, presque elegant [je n'aime pas le mot elegant enfaite], il est naturel, et c'est ce dont j'ai envie en ce moment, que les gens soit naturel avec moi, qu'il ne se force pas a etre quelque chose d'autre, quelqu'un d'autre, et puis moi aussi, j'ai envie de retrouver mon naturel, bafouer a tort pendant 2 ans, le pauvre.. Enfin voila, tout ca est nouveau pour moi, et j'espere ne pas me perdre dans le "je suis mignonne et je le sais", c'est quelque chose d'horrible de savoir, de connaitre la beauté, de savoir comment la creer, comment la capturer, comment en faire une monstruosité. Pour l'instant j'essaye juste de decouvrir mon corps comme je ne l'avais jamais vue. Et du coup de le mettre en valeur pour que je l'accepte et que je l'aime.

 

 

"Ce qui est le meilleur dans le nouveau est ce qui reponds a un désir ancien" Paul Valery.

 

 

Demain soir a la télé, en deuxieme partie de soiree il passe 5x2 de Francois Ozon, un des films qui m'a beaucoup marqué, un de mes films preféré, et puis il y a une scene que je trouve d'un erotisme fou fou fou, et puis il y a cette robe de marié a tomber, il y a ce Sparring Partner de Paolo Conte, un peu beaucoup une de nos chansons, et puis il y a cette histoire d'amour qui avait finalement mal commencer, mais qui pourrait etre l'histoire de beaucoup d'autre couple, et puis ce rembobinage pour comprendre, comprendre et reflechir sur l'amour, sur le couple, sur la solitude. J'aime ce film, vraiment. Un film dur et beau. Vous avez compris ce que je ferais dimanche soir a partir de 23h.

Lundi je vais au cinéma, voir The Darjeeling Limited de Wes Anderson, oui je sais il est sortie il y a deja "un bout de temps" mais ici non. Il le passe en art et essais, donc lundi et seulement lundi, faut pas louper, en VOST c'est deja ca. J'aimerais voir La vie aquatique, il parait que c'est tres charmant et puis voila, j'ai envie. Je voudrais acheter le dvd de Control aussi [bha ouai pas vue car il ne l'ont pas passer dans mon cinema..], mais je voudrais le regarder avec Romain, donc attendre le 14 juillet. Bien sur que j'en suis capable.

Les premieres images sans son mais avec une musique a mourir tellement elle te restent dans la tete de Vicky Cristina Barcelona sont apparu sur le net. Bon bha forcement le woody, il ne te devoile pas grand chose, de l'amour, du sexe, de l'amour, du sexe, sous plein de forme, je crois que ca me plait, et ca me donne envie d'etre a l'automne pour le voir ! Scarlett Johansson s'est desinvité du festival de cannes a la derniere minutes, on comprends pourquoi Woody Allen tirait une tronche de 15 pieds de longs et que Penelope Cruz grimacait lorsque les journalistes evoquait la scene torride du baiser dans la chambre noir [oui apres les rumeurs d'une scene de sexe entre les deux actrices il semblerait que ce ne soit qu'enfaite un baiser]. Enfin voila. Un Woody avec Scarlett ca s'attends avec impatience.

 

La tout de suite maintenant j'ai envie d'un de ses calins qui te fait sourir en moins d'une seconde, je voudrais ses baisers qui me font voir la vie en rose, et qui me font oublier mes soucis d'ici. La tout de suite maintenant je voudrais pouvoir me faufiler dans le lit de sa chambre d'hotel a Phuket. J'ai besoin de lui, c'est clair et net. Parfois l'amour fait mal, tres tres mal, mais une fois la crise passé, qu'est ce que c'est bon de recevoir des sms tendre, de le serrer virtuellement dans ses bras, j'ai besoin de lui en permanence. Deux ans, qui aurait parier sur nous ? Pas moi en tout cas, pas les premiers mois, et puis voila, je revais d'un grand blond un peu artiste, un peu dinguo, qui me ferait voyager, qui me ferait des declarations enflammées, qui me protegerait, qui passerait toute ces journee et ces nuits avec moi et j'en passe. Et puis voila je me retrouve avec un grand certes, blond l'eté certes, pas tellement artiste [et encore il ecrit pas trop trop mal mon keum], dinguo par moment, mais qui, il faut l'avouer, a un peu du mal a montrer ses sentiments, meme si quand il le fait c'est toujours extremement magique. Ah ouai, et je desteste les ecoles de commerce. Comme par hasard je tombe folle amoureuse d'un mec qui est en ESC.... Mais qu'est ce que je l'aime, il m'a transformé, il m'a rendue belle, inteligente, cultivee, il m'encourage a faire ce que j'aime, il est presque parfait.

Je ne sais pas tellement pourquoi je parle de ca, de mon histoire d'amour, de lui, enfin si, il me manque horriblement et notre couple va peut etre, si possible, passer une nouvelle etape a la rentree..enfin on verra. Je l'aime, et tant que lui aussi, ca roule.

 J'espere que vous allez bien mes lecteurs assidu. J'aimerais faire quelque chose de mes toiles, je ne sais pas quoi, je les considere comme des croutes, et s'en sont surement, du coup je ne me vois pas demander de l'argent a quelqu'un qui les trouve jolie. C'est bizarre, je voudrais que les gens les voient. Les mettre dans des vitrines et que les gens les commentent, pas forcement les trouvent jolies, mais les commentent, enfin je ne sais pas trop comment je pourrais faire mais bon, et puis c'est comme autre chose, j'aimerais bien reecrire, vraiment, des histoires, pas celles qui se passent dans ma vie, mais des choses inventee, sortie de ma petite tete mais quand je prends la plume, j'ai l'impression que ca bloque, j'ai l'impression que je n'ai pas encore assez vecu pour pouvoir ecrire des histoires assez interessante, je n'ai pas assez vecu pour enrichir des idees, des reves. Ou alors je ne sais plus ecrire.

 

 "La pensee vole et les mots vont a pieds. Voila tout le drame de l'ecrivain" Julien Green.

 

 

 

* Jean Racine.