In Bed With.

 

Il y a des jours, ou je me prends pour une boxeuse. Du coup je m'achete une ceinture noir et dorée. 80's a fond, j'peux te dire que c'est du clinquant. Y'a une bling bling partie ? j'suis sur le coup t'inquiete.

Et puis il y a des jours, de plus en plus nombreux, ou je voudrais juste, que lorsque je monte me coucher, mon keum soit la, pour m'accueillir et m'aider a dormir. Vivement qu'il rentre, c'est plus vivable.

Y'a aussi des jours ou je voudrais que le 28 juin, mes rares amis m'ai organisé une soirée tout comme j'aime pour mes 18 ans. Bon evidemment je sais que ca ne va pas arriver, parce que mes amis n'ont pas que ca a faire, que toute facon, y'a surement que romain qui sait ce que j'aime, et ce que je veux. Vous voyez le chocolat ? le film ? la teuf avec les lampions et Jhonny qui se la jour manoush beau gosse ? bon bha voila je veux ca. Eh ouai elle sait ce qu'elle veux la gamine. Donc j'aurais pas et puis voila. Mes 18 ans passeront inapercues, et puis voila. C'est triste hein ? Oui je sais. Pauvre Chérie.

Sinon y'a des jours ou j'écoute en boucle Cool And Bored, LE tube du groupe Le corps mince de Françoise. Si c'est pas mignon la francophonie chez les finlandaises.

 

Nan bha voila. J'suis trop niaise, parce que je voulais faire un post "In bed with la backroomeuse" et bha j'sais pas, mais j'suis plus pudique qu'au début de ce blog, j'ai appris a comprendre et a mettre en forme le "pour vivre heureux vivons caché" mais pas trop tout de meme aimerais-je rajouter. Du coup je n'arrive pas a parler de mon bed, et de moi dans ce bed.

 Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il faudrait que quelqu'un théorise sur le fait que, la nature, a gentillement donné un pénis a l'homme pour procréer. Mais a munis la femme d'un clitoris. Juste pour le plaisir. Ah oui ca fait refléchir. Nan ?

Ah oui, et puis aussi, aujourd'hui, j'ai mis pour la deuxieme fois ma robe violette en soir ultra feminine, ultra femme [non, ce n'est pas la meme chose !] et voila. Enfin la premiere fois c'etait a HK alors ca ne comptait pas, parce que HK c'etait a la cool. Mais la c'etait pas pareil, j'avais des talons, un debardeur violet en dessous, et puis voila. Ca m'a fait un peu bizarre je crois, de me voir en vraie dame, enfin femme, jai du mal avec le mots "femme", je ne suis pas une femme, je suis une jeune fille non ? J'en sais trop rien.

Vous saviez vous que Uffie elle sortait avec André maintenant ? Moi non.
Je ne vous ai pas parler de la nouvelle star [et ce n'etait pas bien grave]. Mais la, un de mes deux chouchous est partie. C'est nul. Car oui, mes chouhoux sont Ycare, et evidemment j'ai envie de dire, celui qui mets toute la gente feminine en emoi : Benjamou Siksooooooooou !!! Mais, par contre, je n'aimais pas du tout Jules, et je n'aime pas du tout Amandine. Voila, c'etait la petite minute futile du jour.

 

Peut etre qu'au prochain post, quand je ne me donnerais plus de challenge impossible, je vous ferais un vrai In bed with. Peut etre. Ou pas.

La frontiere de l'aube.

 

Une fille la nuit. Une fille la nuit a l'intérieur, une fille d'intérieur et noctambule. Oh non pas la noctambule qui s'en va ecumer les bars et les fauteuils de club, plutot la fille de nuit, la fille qui vit la nuit, qui refléchis la nuit, qui aime faire l'amour toute la nuit et se reposer le jour, qui peint, écrit, boit, fume, regarde, respire, est. Etre une fille d'intérieur et de nuit. Voila ce que je crois etre. Je n'aime pas plus que ca sortir, mais j'aime faire la fete, mais des fetes dejantés, meme des fetes la journée, brulée par le soleil et échaufée par une petite vodka de temps a autre. Mais souvent, les fetes ne sont pas a mon gouts, trop fausses, trop moche, trop glauque, trop enfumée, trop blasée. Et puis voila, j'aime la nuit, pourtant j'ai peur du noir. Alors je ne sais pas, c'est comme si la nuit me drapait, me couvrait, ainsi cachée je peux vivre, et refléchir, sans l'apparence, la lourde apparence sur laquelle on juge, on peux avancer plus vite. Enfin je ne sais pas trop en fin de compte.

 

La palme d'or a été decernée, les russes ont gagné, tellier 18éme et moi patraque. Et moi vivant le manque, le pur le dur.
J'aimerais passer un noel a St Petersbourg, un autre en Transylvanie. Et puis je voudrais un été a San Francisco. Voila. J'a passé ma commande, j'attends la livraison. Maintenant tout de suite je voudrais etre dans notre lit avec Lui, c'est tout, pouvoir me retourner vers lui si je me reveille en sursaut, pouvoir me coller contre son corps si l'orage gronde, toute ces petites choses qu'on ne peux vivre que si l'ont vit ensemble. Voila. VIVRE ENSEMBLE. Je crois que c'est mon souhait le plus cher, vraiment, je serais prete a partir, a bosser, a apprendre une nouvelle langue, a vivre a 4, a etre moins chiante, a etre jolie tout les jours de l'annee. Tout, je ferais tout si on me promets qu'a la fin, je m'endormirais chaque soir a ses cotés et que chaque matin j'aurais le droit a ses baisers. Prier pour moi, je vous en prie.

 

Il pleut, de plus en plus fort, et je crois que l'orage arrive, et je suis toute seule en combinaison a fleur, et j'ai mal a la tete, et je tousse, et j'ai chaud puis froid, puis chaud. La fievre ca s'appelle. Voila. Sinon a l'eurovision j'ai kiffé les bosniaque, le p'tite avec sa jupe a pomme et le p'tit gars, pas moche pour deux sous. Et puis evidemment, Tellier, Mon tellier, moi qui n'aime aucunement les poilus, et pourtant lui, aaaah lui, un sex symbol. Tout ce que je déteste [trop barbu, trop brun, trop "gros"] et pourtant, bingo je frétille. Une voiture de golf plus tard, ,nous voila 18eme. C'est sur, on avait pas de patineur blond, bha oui voila...Et puis on est pas un pays de l'est non plus, alors forcément on ne pourra plus jamais gagné...Enfin voila, j'ai une grand culture eurovisienne : "le papa pinguoin le papa pinguoin s'en va sur la banquiiiiise". Bon bha ca c'est fait.

 

Mes chansons du moments ? A well respected man et This time tomorrow des Kinks. I don't want to grow up par Scarlett Johansson.  Where do you got to my lovely de Peter Sarstedt. Kids et Weekend Wars de MGMT.
Sinon apres avoir vue il y a maintenant presque une semaine, The Darjeeling Limited, je confirme mon amour pour Joe Dassin, j'avais oublié le bonheur d'écouter un bon p"tit Champs Elysée. Sans oublier L'equipe a Jojo.
Je m'etais presque juré de ne pas écouter, et encore moins succombé au supposé charme de MGMT [prononcé Management]. Bha voila, un soir d'ennuie, j'ai télécharger, j'ai écouter, j'ai aimé, j'suis foutue, j'ai pas de volonté, un p'tit truc hypeux passe, doté d'une belle gueule sur deux, voila, je marche, je cours apres j'aime, ipod vicé j'écoute et je souris. Mauvaise fille. Mauvaise ! Dire qu'un jour je suis tombée nez a nez avec Louis Garrel. J'etais trop jeune pour comprendre...Malheureuse.

 

 

 

" Il ne faut cesser de s'enfoncer dans sa nuit : C'est alors que brusquement la lumiere se fait" Francis Ponge.

 

Smells like teens spirit.

 

"Est ce que je l'aime encore ? 5 ans. 5 ans avec elle, elle qui est devenue plus belle, plus interessante. Toujours plus. C'est souvent ce qu'elle me demand, toujours plus d'amour, toujours plus d'attention. Est ce que j'ai vraiment envie de lui donner tout ça ? Est ce que j'ai tout cet amour en moi ? Elle adore la passion. Et moi, du coup, je dois lui en fournir. Mais suis-je toujours autant passioné d'elle ? Est ce que je pourrais encore parler d'elle pendant des heures ? Parler d'elle et avoir l'oeil qui brille. Nous aimons nous toujours en temps qu'amants ? N'est- elle pas devenue une amie a mes yeux, plutot qu'une maitresse ? Avec ces filles qui me font du pieds sous la table pendant qu'elle me tient la main plus fort que jamais. Pourtant ces filles n'ont rien a voir avec elle. Sont a mille lieu d'elle et de son humour, d'elle et de son charme, d'elle et de son corps. Vais-je la trahir ?
N'importe qui promettrais son ame au diable pour faire l'amour avec elle, ne serais-ce qu'une minute. Elle connait tout les endroits. Tout les envers aussi. Elle sens comment je veux. Elle sait comment je jouis. Et puis son corps, ce corps remplie d'amour et de chair tendre. Elle peux le maitriser ou se laisser faire. Mais ai-je toujours envie d'entrer en elle ?J'ai peut etre deja tout vue d'elle, tout entendue de ses pensés, tout exaucer de ses souhaits.

Mais peut-on abandonner une telle fille sans regrets ?"

Elle flotte, elle hesite : en un mot, elle est femme *

Quand trouverais je enfin la paix avec moi meme et avec les autres ? Enfin surtout avec les autres, car la paix et l'amour de moi meme je commence a l'avoir, je commence a me trouver jolie, je commence a ne plus me trouver grosse, je commence a accepter mes choix, a accepter mes erreurs. Mais alors ce fichu probleme avec les autres...quand est ce qu'enfin j'arriverais a ne plus avoir de differents avec les autres.
Ou alors je n'ai pas a regler ce probleme, car en realité il n'y a pas de probleme, evidemment que je ne peux pas plaire a tout le monde, et bien heureusement, sinon cela voudrait dire que je suis une personne fade, facile, une personnalité miroir qui devient differente avec chaque interlocuteur. Non non non, oh non diable plus jamais je ne me forcerais a changer pour qui que ce soit, trop d'effort en vain, trop d'efforts pas vue, trop de santé perdue.

On me reproche souvent d'etre superficielle, apparement c'est la toute premiere image que je renvoie, mais il suffit de me "parler" deux ou trois fois pour comprendre que non. Enfin l'experience me fait dire quand dans la plupart des cas cela se passe comme ca. Mais alors pourquoi donc passe-je pour une fille superficielle, seulement interessée par la sape ? Dites moi pourquoi, parce que oui evidemment j'aime la mode, j'aime les vetements, les tissus, les coupes, les couleurs, oh oui les couleurs, et surtout les non couleurs. Mais est ce que cela fait automatiquement de moi une fille futile, superficielle ? Je ne pense pas, vraiment. On peux aimer la mode dans une autre optique que "que vais je porter demain ?", on peux aimer la mode en la voyant comme un art apart entiere, on peux aimer la mode car elle nous touche, car elle creer des emotions, car elle fascinent, je ne vis pas les vetements comme des simples objets a ne pas etre nue, un vetement peux refleter une pensee, une demarche, une facon d'etre, une envie, un caractere, une emotion, un sentiment, du vecu, des experiences, des voyages, des senteurs. Et encore plein d'autre chose. J'aime regarder un [beau] vetement en vitrine ou en defilé comme je peux aimer regarder une toile, ou voir un film, ou meme ecouter une musique. Mais cela, peu de gens le comprenne. Benis soit ces gens.

Et justement, les vetements, depuis que je suis rentree du sud [c'est a dire lundi] j'ai un nouveau rapport avec mon corps et donc avec mes vetements. Cela est le fruits de plusieurs choses : j'ai lu le post de Garance Doré sur "Doit-on etre sexy" ensuite j'ai recu mes chaussures de fifilles. En gros voila, c'est ca. J'apprends tout doucement, mais surement, a aimer mon corps et a le mettre en valeur. Et c'est fou ce qu'une petite robe beige, une petite veste de costume, des talons aussi petits soit-ils peuvent vous faire sentir femme, peuvent vous faire sentir belle, feminine, forte. Belle. Et oui, peut etre meme sexy. Moi qui franchement n'est pas sexy du tout avec ma maniere de parler, mes jurons, mon pantalons de jogging, mes sac ecolos et j'en passe et des meilleurs. Enfin voila, maintenant, j'apprends a digerer le fait que je ne me reveillerais jamais avec la moitié de mes seins en moins, des fesses plus rebondies, un nez plus fin, une bouche plus pulpeuse, des cuisses plus fines, des cheveux plus blond, des joues moins rondes. La magie ca n'existe pas, et au bout d'un moment, s'accepter ca fait du bien. Marre de me prendre toute seule la tete a cause de mon corps. Et puis, oui, je crois fortement au truc qui dit que si on se sent belle, on le sera, et cela se verra.
Et puis je crois que je commence a bien savoir ce qui me va, les formes, les couleurs, surtout les couleurs, je me rends compte que la taille mi haute ma va bien, elle mets ma taille en valeur, sans trop exagerer la rondeur et l'opulence de mes seins, et j'aime.
C'est comme, j'ai un nouveau rouge a levre, un rose legerement beige mais pas trop, pas trop rose barbie non plus, assez discret, presque elegant [je n'aime pas le mot elegant enfaite], il est naturel, et c'est ce dont j'ai envie en ce moment, que les gens soit naturel avec moi, qu'il ne se force pas a etre quelque chose d'autre, quelqu'un d'autre, et puis moi aussi, j'ai envie de retrouver mon naturel, bafouer a tort pendant 2 ans, le pauvre.. Enfin voila, tout ca est nouveau pour moi, et j'espere ne pas me perdre dans le "je suis mignonne et je le sais", c'est quelque chose d'horrible de savoir, de connaitre la beauté, de savoir comment la creer, comment la capturer, comment en faire une monstruosité. Pour l'instant j'essaye juste de decouvrir mon corps comme je ne l'avais jamais vue. Et du coup de le mettre en valeur pour que je l'accepte et que je l'aime.

 

 

"Ce qui est le meilleur dans le nouveau est ce qui reponds a un désir ancien" Paul Valery.

 

 

Demain soir a la télé, en deuxieme partie de soiree il passe 5x2 de Francois Ozon, un des films qui m'a beaucoup marqué, un de mes films preféré, et puis il y a une scene que je trouve d'un erotisme fou fou fou, et puis il y a cette robe de marié a tomber, il y a ce Sparring Partner de Paolo Conte, un peu beaucoup une de nos chansons, et puis il y a cette histoire d'amour qui avait finalement mal commencer, mais qui pourrait etre l'histoire de beaucoup d'autre couple, et puis ce rembobinage pour comprendre, comprendre et reflechir sur l'amour, sur le couple, sur la solitude. J'aime ce film, vraiment. Un film dur et beau. Vous avez compris ce que je ferais dimanche soir a partir de 23h.

Lundi je vais au cinéma, voir The Darjeeling Limited de Wes Anderson, oui je sais il est sortie il y a deja "un bout de temps" mais ici non. Il le passe en art et essais, donc lundi et seulement lundi, faut pas louper, en VOST c'est deja ca. J'aimerais voir La vie aquatique, il parait que c'est tres charmant et puis voila, j'ai envie. Je voudrais acheter le dvd de Control aussi [bha ouai pas vue car il ne l'ont pas passer dans mon cinema..], mais je voudrais le regarder avec Romain, donc attendre le 14 juillet. Bien sur que j'en suis capable.

Les premieres images sans son mais avec une musique a mourir tellement elle te restent dans la tete de Vicky Cristina Barcelona sont apparu sur le net. Bon bha forcement le woody, il ne te devoile pas grand chose, de l'amour, du sexe, de l'amour, du sexe, sous plein de forme, je crois que ca me plait, et ca me donne envie d'etre a l'automne pour le voir ! Scarlett Johansson s'est desinvité du festival de cannes a la derniere minutes, on comprends pourquoi Woody Allen tirait une tronche de 15 pieds de longs et que Penelope Cruz grimacait lorsque les journalistes evoquait la scene torride du baiser dans la chambre noir [oui apres les rumeurs d'une scene de sexe entre les deux actrices il semblerait que ce ne soit qu'enfaite un baiser]. Enfin voila. Un Woody avec Scarlett ca s'attends avec impatience.

 

La tout de suite maintenant j'ai envie d'un de ses calins qui te fait sourir en moins d'une seconde, je voudrais ses baisers qui me font voir la vie en rose, et qui me font oublier mes soucis d'ici. La tout de suite maintenant je voudrais pouvoir me faufiler dans le lit de sa chambre d'hotel a Phuket. J'ai besoin de lui, c'est clair et net. Parfois l'amour fait mal, tres tres mal, mais une fois la crise passé, qu'est ce que c'est bon de recevoir des sms tendre, de le serrer virtuellement dans ses bras, j'ai besoin de lui en permanence. Deux ans, qui aurait parier sur nous ? Pas moi en tout cas, pas les premiers mois, et puis voila, je revais d'un grand blond un peu artiste, un peu dinguo, qui me ferait voyager, qui me ferait des declarations enflammées, qui me protegerait, qui passerait toute ces journee et ces nuits avec moi et j'en passe. Et puis voila je me retrouve avec un grand certes, blond l'eté certes, pas tellement artiste [et encore il ecrit pas trop trop mal mon keum], dinguo par moment, mais qui, il faut l'avouer, a un peu du mal a montrer ses sentiments, meme si quand il le fait c'est toujours extremement magique. Ah ouai, et je desteste les ecoles de commerce. Comme par hasard je tombe folle amoureuse d'un mec qui est en ESC.... Mais qu'est ce que je l'aime, il m'a transformé, il m'a rendue belle, inteligente, cultivee, il m'encourage a faire ce que j'aime, il est presque parfait.

Je ne sais pas tellement pourquoi je parle de ca, de mon histoire d'amour, de lui, enfin si, il me manque horriblement et notre couple va peut etre, si possible, passer une nouvelle etape a la rentree..enfin on verra. Je l'aime, et tant que lui aussi, ca roule.

 J'espere que vous allez bien mes lecteurs assidu. J'aimerais faire quelque chose de mes toiles, je ne sais pas quoi, je les considere comme des croutes, et s'en sont surement, du coup je ne me vois pas demander de l'argent a quelqu'un qui les trouve jolie. C'est bizarre, je voudrais que les gens les voient. Les mettre dans des vitrines et que les gens les commentent, pas forcement les trouvent jolies, mais les commentent, enfin je ne sais pas trop comment je pourrais faire mais bon, et puis c'est comme autre chose, j'aimerais bien reecrire, vraiment, des histoires, pas celles qui se passent dans ma vie, mais des choses inventee, sortie de ma petite tete mais quand je prends la plume, j'ai l'impression que ca bloque, j'ai l'impression que je n'ai pas encore assez vecu pour pouvoir ecrire des histoires assez interessante, je n'ai pas assez vecu pour enrichir des idees, des reves. Ou alors je ne sais plus ecrire.

 

 "La pensee vole et les mots vont a pieds. Voila tout le drame de l'ecrivain" Julien Green.

 

 

 

* Jean Racine.

Everything looks good on you.

 

Fallait bien rentrer un jour. C'est sur. Mais je pensais pas que ca allait etre aussi dur. J'avais peur de rentrer. Bha j'avais bien raison d'avoir peur. Jet lag, solitude, ville morte. Qui rencherit ?

Enfin va bien falloir que ca passe tout ca, mardi je pars dans le sud, je vais reprendre mon babysitting, j'ai depose mon CV, j'vais reprendre la piscine, j'vais faire des bijoux [vraiment cette fois], essayer d'en vendre, le temps va passer vite. Vaux mieux que je me dise ca, mais quand meme, j'en rajoute une couche, c'est super dur de revenir a la realite d'une ville medievale !

 

Alors pour celles et ceux qui lisent Jalouse. Je casse le mythe de la modasse sans faille [en meme temps avec les Crocs mon cote bete sexuellement enviable avait deja foutu le camp m'enfin] NON, NON mes amis je ne suis pas allee a l'expo Chanel. Pourquoi ? parce que. Deja j'sais pas ou c'etait, et puis pour voir des 2.55 geant, j'te jure, tu vois les photos dans Jalouse, bon bha voila t'as vu l'expo. Dans Jalouse il dise que Causeway Bay c'est trop le coin hyyyype de hongkong, the place to be quoi en gros, eh la vanne MOI j'habitais a Causeway Bay. Cool sans le vouloir. Merci le keum qu'a un stage a hongkong !

 Alors suite mais pas fin de l'épisode Style Hunter a Hong Kong, websine obscur P1.cn... J'ia des nouvelles ! Normalement je vais recevoir la photo par mail mercredi j'la posterais surement ici ou sur This Old Machine, plutot sur la vieille machine enfaite, enfin je verrais, j'verrais si elle me plait deja. Du coup p'tetre qu'elle sera publier sur le site P1.cn, j'en sais rien, j'vous dis ca en temps et en heure. En meme temps ca se trouve vous vous en foutez, c'est sur c'est pas le face hunter ou le sartorialist...Ouai mais bon !

 

La femme du restau indien elle a dit que j'etais cute. Quoi j'suis cute ouai ouai. Ahhhh ahhh ca fou les boules hein !!! bref bref, les impostrices sont toujours la, de plus en plus nombreuses mouahahaha. Ouai, parfois ca fou m'fou les boules, j'avoue. Et d'autre fois, j'ai l'impression d'etre parano. Genre j'suis un modele de style, geeeeenre. bref bref. Je t'aime Romain, quand tu veux on habite ensemble.

 Bon bha faut bien que j'aille dormir tout de meme. Allez tout le monde me souhaite de me reveiller a HK. Oh ca va hein, on a bien le droit de rever.

Ah nan j'ai encore un truc a dire, j'ai un nouveau trip, EGO-TRIP. Ouai mixe avec mon trip SAY NO TO PLASTIC BAG ca donne un truc detonnant. Donc le principe de l'ego trip c'est d'etre la fille la plus cool de la terre [faciiiile c'est dans la poche] et de me dire que les gens qui ne veulent pas me connaitre, loupe juste l'occaz de connaitre la fille la plus cool de la terre. Du coup j'me prends moins la tete avec les connards dans le genre de quitusais. Voila. Ahhh la fille cool ecolo et egoiste j'te jure c'est le concept le plus genial que j'ai jamais invente. Et putain qu'est ce que ca facilite la vie d'etre ecolo, cool et egoiste.

Bon bha voila.