Des Romances Nerveuses.

Je me laisse pousser les cheveux, mais bon, j'suis pas sure que ca se voit tant que ca. J'ai un peu de projets pour cette semaine, pour ce weekend. J'ai trop de vetements pas de rangements. Le dilemne. Mardi matin, dechirement, classe secret defence. Chut. Chut. J'ai rencontre, enfin non, je ne l'ai pas encore rencontree mais, j'ai fais la conaissance d'une fille, que j'ai chercher, j'ai fouiner pour trouver qui c'etait, et puis maintenant, je n'ose pas lui envoyer de sms pour l'inviter a boire un verre ou bien j'ai peur de paraitre niaise en l'appelant. Quelle nigotte je fais j'vous jure. Dabaaz dabaaz, fantomette j'espere, les laxs : mes chers amis.

J'ai autour de moi une box Mcdo, mais tout est mange dedans. MO. Des sous vetements, des vetementsm des coussins, un ipod, un sac ecolo, et puis un bureau, un lit, avec l'amoureux dessus.

Vous savez quoi ? Je vais maintenant vous racontez quelque chose d'essentiels dans ma vie actuelle : Je me remaquille les yeux. Ah ca vous fou sur le cul hein. En noir en plus. Shocking baby. C'est rock ou pas la ? Et pis le pire, c'est qu'en plus de mes yeux, je me maquile les levres. Han Han baby ! Moi j'dis que c'est rock. Et y'a au moins une personne d'accord avec moi.

Je crois que je change beaucoup en ce moment. Je me mets a vouloir ranger. Alors que moi et l'ordre ca fais juste un peu 15, je me laisse repousser les cheveux, j'aime etre brune presque black alors qu'il y a 6 mois je ne revais que de blond presque white. Quels changement mon dieu. Et puis mardi je me retrouve encore une fois toute seule. Mais enfaite non la je mens. Je ne suis plus exactement toute seule. Je n'ai pus de faux amis qui vous lachent et vous enfonce. Mais des copines avec qui je fume de la drogue [c'est rock] et picole un peu. Des copines avec qui je peux parler fringues et blogs de mode sans pour autant passer pour une inculte superficielle sans cervelle. Le bonheur ? Ca y ressemble. Et puis j'apprends a aimer les filles, sans pour autant voulois les avoir....comment dire....charnellement. Je deviens une personne civilise. Ou pas. Enfin voila. Je suis une fille saine. Qui ne seras jamais sage [operation des dents le 08/09 prier tous pour mois. Amen] et qui voudrait etre amoureuse toute sa vie durant.

Ah bha elle reprends du poil de la bete la backroomeuse on dirait ; Non ?

Besoin de rien envie de toi. Envie de rien besoin de toi.

 

Je me laisse pousser les cheveux. Je compte les jours. J'espere qu'on ne m'abandonne pas. Je crame du poisson. Je fais un ipod battle. Je mets du rouge a levre. J'aime etre brune. J'aime etre desirable. J'aime etre desiree. J'aime les tubes des 80's et 90's bien kitch. J'aime bouger mon cul comme ue pute. J'aime etre aimée. J'aime aller au cinema.

Passionee, amoureuse, clonée, trouillarde, abandonnée, superficielle, deconnectée.

 

On oublie toujours ce qu'on voulait vraiment devenir. On n'y arrive pratiquement jamais je pense. Les failles sont la. Les personnes que l'on rencontre nour faconne. Rendent plus dur encore la carapace. Ou bien vous fragilise. Encore plus. Encore plus profond.

Je ne sais plus ce que je vaux. Peut etre rien du tout. Surement pas abandonner d'autres personnes.

Je voudrais toujours etre preferée. A quelqu'un, a quelque chose, a une ville, a des artifices, au passé, a l'avenir. Je veux etre preferée, de tout, de rien. Juste etre la premier dans le coeur de celui que j'aime. De ceux que j'aime. La petite chouchoutte. Enfaite j'aimais bien etre cette fille la. Et j'aime toujours. Qui n'aime pas etre aimé ? 

 

 

 

 

PS : Vous voyez des rectangles gris ?

 

A bird in my arm. NOW.

On me juge souvent d'egoiste. C'est surement vrai a certain moment. Mais je cotoie et apprecie des gens qui le sont surement plus que moi. Probablement plus meme. Mais je ne sais pas. C'est comme si, enfin je ne sais pas. A certain moment je n'ai juste pas envie d'abuser ou de jouer d'une fausse modestie pueril. Et pourtant j'ai souvent abuser, etant plus jeune et plus conne, de ces "je suis moche hein, tu me trouves belle toi ?". Quelle fille n'a jamais fais ca ? Mais a vrai dire, a ce jour, je prefere les compliments qui viennent sincerement, comme ca, sans prevenir. Et pourtant j'aime me faire aimer et desirer a tout prix. Ou presque.

Il me semble que je glisse plus en plus dans un classique basic cool. Non ? Enfin je ne sais pas. J'aime les pieces basiques, bleu marine, gris, noir. Mais parfois je deraille et me retrouve a idolatrer une combinaison baggy a fleur, des robes de princesse rose. Et j'en passe. Alors je ne sais pas mais je crois que je me trouve, que je m'entends mieux avec moi meme. Je veux arriver a un style melant retro, classique et oui il faut bien le dire, piece tres tendance. Enfin j'sais pas trop.

Pourquoi pas un nouveau tatouage. Oh oui j'en ai envie. Je garde secret mes dessin et dessein comme pour le premier. Tout a la derniere minute. Mais j'y pense souvent. Tres souvent. Mais il faudrait que j'attende au moins septembre, voire decembre, pour qu'il y ai une annee entre le premier rejeton et le deuxieme.

Toutes les filles ont-elles autant besoin d'amour que moi ? Autant besoin d'etre choyer. De se sentir etre. De se sentir vivre. Je ne sais plus si le meme homme m'aimera toute ma vie durant. J'en aurais rever.

KetchupMayo. Forever ?

Vedett.

 

 

 

 J'ai vue Bruxelle. Je suis rentree. J'ai pas le moral du tout. Panne de sante, panne de coeur, questionnement incessant et mensonges en tout genre. Qu'est je fais dans une vie anterieure pour merite une vie aussi merdique que ca. Tout les problemes arrivent en meme temps et puis voila. Que dire de plus.

Je suis surement entrain de perdre l'amour de ma vie, et je ne sais meme pas ce que je vais faire a la rentree. Je suis brune maintenant, enfin depuis 2 mois peut etre, je ne sais plus si je l'ai deja dis mais voila. Et puis j'ai envie de me laisser repousser les cheveux. Mais enfin, un carre quoi, avec une "meche". Coupe de fashion pour fille sans interet. Une personne qui compte un minimum pour moi m'a dis que j'etais de plus en plus belle. Voila peut etre mon seul atout, mon seul point fort. Avoir un corps fait pour infanter et un minois assez mignon. Et tout le reste...Personne ne le vois.

Pisser du sang toute la nuit est une experience tres desagreable, je ne la conseille a personne. Mais ce n'est pas le pire. Oh non. Sentir que l'amour de sa vie se detache petit a petit et ne rien y comprendre, et ne rien pouvoir faire est encore plus insupportables. Autant etre enterer vivante. Au moins tout s'arrete a un moment.

 

Bruxelle est belle. Bruxelle je t'aime.
Romain est beau. Romain je t'aime.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'aimerais qu'on fasse attention a moi. Rien qu'un tout petit peu d'egotrip. Avant de n'etre plus qu'une fille de plus.