Very Short HairCut.

 

 J'ai peur. C'est noble d'avoué qu'on a peur non ? Oui, bha oui voila j'ai peur. De ne pas me reveiller, mais pas de mourir, de perdre l'amour de ma vie, de lui faire du mal, de devenir laide, d'etre seule, de devenir conne, d'etre trop entourée, de devenir folle, du noir, du vide meme si ca m'attire. Voila mon probleme aussi. Attraction/Repulsion. J'aime ce qui me fait peur, ou en tout cas ca m'attire. Je crois que par moment, j'aime avoir mal, j'aime avoir une vie sans aucun sens, j'aime pleurer, j'aime "me battre". J'aime devoir partir, en ayant echoué. Etre une loseuse, c'est peut etre ma destinée. Qui sait.

 

Quand j'ai dis que j'allais me laisser pousser les cheveux. Je le faisais. Mais fallait pas me croire. J'suis une menteuse. Tout le monde le sait non ? J'ai coupé mes cheveux. Non pas recouper. Enfin si, mais plus court encore. Oui. Tres court donc. Tout le monde me dit que ca me va tres bien, que ca me fait ressortir les yeux, qu'avec ma couleur foncé. Mais...J'sais pas. Un coup j'aime bien, un coup mais tout petit coup j'aime plus trop, enfin j'aime mais pas sur moi. J'crois que j'ai besoin de le voir, pour qu'il me dise ce qu'il en pense. J'espere.

 

D'ailleurs, je pars mardi [merci copine] vendredi  matin, premier train de ma journée ferroviere a 8h12, ou quelque chose comme ca. Je voudrais deja y etre, vous vous doutez bien.
Enfin moi aussi je doute d'ailleurs. Est ce qu'on peux quitter facilement une fille comme moi ? Est ce qu'on peux oublier facilement une fille comme moi ? Je crois, enfin j'en sais rien, peut etre pas si facilement que ca. Mais peut etre qu'en trois semaines si. Dites moi. Dis moi.

Chaque jour c'est un peu le grand saut. Dans l'inconnue. Chaque jour un peu plus. Ca me fait pas mal peur. Mais j'aime ca aussi. Attraction/Repulsion.

Undeclared.

 

 J'ai recu ma cinquantaine de photos, elles sont tres jolies, je refais la decoration de ma chambre, c'est pour ca, beaucoup plus sobres, du tris dans mes vetements, un meuble ancien pour les ranger, des tableaux tous regroupé sur un seul mur. Du sobre. Si ma chambre est en ordre, mon esprit le sera peut etre aussi.

En revoyant des photos de Hongkong, je me dis "putain mais t'etais canon la bas ma poupée", et puis je me regarde, et je me dis "eh mais la t'as juste des joues de rongeur et un mal de chiens a parler, a sourire, et a manger"....Hou...
Vous savez tres bien que dans mon dernier ou avant dernier post j'ai dis que je me laissais pousser les cheveux ? Oui, bha je n'en suis plus certaine. J'ai l'impression que le court me donne un petit "je ne sais quoi", et que le plus long me donne un coté "j'ai pris 5 kilos dans le visage". Et puis en regardant ca ou ca....eheh....Vous en pensez quoi ? Je les laisse pousser, je les laisse comme ils sont, ou alors je les coupe encore plus court qu'avant ??

 

Et sinon, j'ai commandé des collants de pute, enfin des collants mi resille mi dentelle, je suis sure que je vais en faire un truc mega chanmé, j'attends de les recevoir, ainsi qu'un bonnet un petit peu grunge, qui, je le sens, m'accompagnera tout l'hiver. Faut cliquer sur collant, ou sur bonnet pour voir... J'ai aussi commander, comment dire....quelque chose, de beau, tres beau, mais j'espere seulement que ce sera ma taille, et que j'arriverais a le transformer en chose pleine de coolitude et de casualness, sinon j'suis mal. C'est ce TRUC.

 

Sinon j'ai envie de changement, ca se voit, je veux changer mes cheveux, je change ma chambre, je veux un deuxieme tatouage [a peu pres la meme idee depuis que je suis rentrée de hongkong, je crois que je vais passer a l'acte bientot, enfin il faut que j'en parle avec ma maman, on verra bien ce qu'elle en pense, mais ca commence a m'omnubiler alors bon...]. Je ne sais pas d'ou ca vient, si je veux plaire, seduire, ou juste me renouveler.
J'aimerais bien prendre des cours de theatres, je crois que ca me ferait beaucoup de bien, et qui sait, je suis peut etre une tres bonne actrice. Je me souvient, quand je faisais des lectures public, une femme m'avait interpellé en me demandant si je faisais du theatre, lui repondant par la negative elle s'etait exclamé un truc du genre "oh mais il faut que vous en fassiez absolument, on loupe quelque chose". Je ne sais pas vraiment si je pourrais donner "quelque chose". Mais ca me ferait surement du bien, je n'sais pas trop.

Et sinon je vous ai dis que du 19 au 29 je ne serais pas la ? Je serais a Utrecht, je ne sais pas du tout mais alors du tout si j'aurais internet ou pas, on verra bien, surprise. J'aimerais qu'il neige a noel, je pense deja a noel, je sais, c'est loin, mais j'ai envie qu'il neige, ou que les canaux soit gelés a Amsterdam. J'ai besoin de nouvel air.

Je ne sais plus trop comment c'etait ma vie avant d'avoir ma copine. C'est trop bien enfaite de s'entendre super bien avec une fille avec qui on a plein de chose en commun. Elle m'ammene du nutella, on se fait des soirées fumette/The OC, on sort por oublier que nous sommes deux filles avec des vies geniales mais qui font tout pour la pourir [enfin c'est pas vraiment ca, mais elle verra surement de quoi je parle si elle passe par la].

 

Vous voulez que je mette les photos de Brussels en ligne les cocos ?

She's a dancer and when she dances she is free.

 

 Nip tuck reprends et je deprime, je sors avec mes copines, je bois un peu, encore un peu, et encore un peu. Je vais au cinema avec ma copine, on va voir Dabaaz mais enfaite c'est nul. Je suis triste. Plus triste que la premiere fois je crois, parce qu'incertitude, parce que plus longtemps. En plus tout le monde reprends, tout le monde avance, et moi je stagne, enfin non pas sur tout les demaine, dans ma tete tout a avance. Tout avance a grande vitesse. Mais j'essaye de reecrire, j'essaye de m'occuper, j'essaye de redessiner. Et puis je vais etre tata.

 

J'aimerais me marier, j'aimerais me fiancer. Mais je suis trop jeune, on est toujours trop jeune ou trop vieille, j'ai envie de me faire un deuxieme tatouage, j'avais dis que si j'en avais toujours envie en septembre, je le ferais en decembre, nous sommes en septembre et j'ai toujours et encore plus envie de ce deuxieme petit bébé. Je suis cinglée oui je sais, un tatouage a 17 ans, un autre a 18 ans. C'est idiot, mais je suis jeune et idiote et je gache ma vie chaque mois a ne rien faire.

 

En plus lundi je me fais arraché les quatre dents de sagesse, je ne suis jamais allée a l'hopital, c'est la premiere fois, et on va m'endormir sous anesthesie generale, et j'ai peur de ne pas me reveiller, j'ai horriblement peur de ca. En plus il ne sera pas la avec moi. Je suis une trouillarde.

 

Je me demande ce qui fait qu'on seduit, on que l'on est seduit par quelqu'uns, ce qui fait que c'est une personne et pas une autre. Qu'est ce qui fait qu'une personne va me trouver jolie, et une autre moche, qu'est ce qui fait qu'une personne me trouvera cultivée et intelligente et une autre stupide et superficielle. C'est bizarre la nature humaine. Enfin je trouve.

 

Je ne sais plus qui je suis, ou je vais. Je sais juste que j'ai une amitié qui peux devenir tres forte entre mes mains, que c'est la premiere fois je crois que je ne gache pas tout, que je l'appelle, qu'on va au ciné, qu'on s'envoie des messages. Et j'aime savoir que je suis la pour quelqu'un, j'ai besoin de me sentir utile, utile a n'importe quoi, a presque n'importe quel prix. J'aime qu'on me dise "J'ai besoin de toi Charline".