La fille à qui je pense.

 

 

 

Je pensais que ca allait aller. Mais je me suis trompée, comme souvent, comme parfois. Alors nouvelle coupe de cheveux, alors nouvelles robes (notez les S), alors accro au theatre, alors besoin de me sentir aimée, alors besoin d'etre trouver belle. Faire semblant d'aller bien au moins.

Deja ecrit 7 pages de mon bouquin, c'est un debut. Cali vendredi soir avec Copine, et lecture en public le 19 novembre. Poussez mes cheveux !

Alors reprises par Patti Smith, alors besoin de danser sur n'importe quoi et surtout langoureusement, envie de seduire juste par les yeux, le reste est trop fatigué, le coeur est trop séché. Parait que j'ai minci. J'sais pas. J'vois plus rien. J'aurais besoin de peindre, pour tout exorciser, avec de la peinture fluo, sur une grande toile, j'ai tout ca, mais j'sais pas, j'y arrive pas, il me faudrait un endroit pour peindre.

J'voudrais partir loin, passer noel ailleurs, sans personne que je conaisse, sans internet, sans telephone, a la limite des lettres. Aider des gens, me sentir utile, me sentir vivante, me recentre sur les choses essentiels, oublier 2 ans et demi de ma vie, n'en garder que le meilleur. Avoir une ame apaisée. J'voudrais un massage aussi, avec des huiles essentiels ennivrante, et une grosse bague de sorciere, avec du souffre a l'interieur et une piere precieuse, mais grosse, enorme, qui me prenne tout le doigt, qu'on ne voit que ca.

Quel genre de fille je suis ? tatouée, brune, fournie avec gros seins et gros mots toutes les minutes. J'en sais rien, je ne sais plus rien. Un gros probleme se rajoute a un autre deja gros probleme, c'est pas simple d'avoir 18 ans, pas le bac, sortir d'une longue relation [apparement c'est cela qu'il faut dire] n'etre pas classiquement jolie. Il me faut des bottes noir simples, ca ira mieux apres, c'est sur. Ou alors peut etre un nouveau rouge a levre. Ca devient presque une urgence d'etre prise en photo dans des feuilles aussi morte que la lueur dans mes yeux, de faire la belle, de poser cette fois ci. FAIRE LA BELLE. Me sentir vivre sous l'objectif, me sentir vivre sous les applaudissement, me sentir vivre sous les regards. Me sentir vivre sous la plume. 

Big Boobs ce n'est pas moi, elle est trop heroique, elle est trop sur d'elle, elle est trop salope, elle est trop maquillée, elle est trop moulante, elle est trop sortie de l'intérieur. Mais Big Boobs ne se fait pas oublier si facilement que ca, elle au moins.

Une petite playliste post-rupture pour toutes celle et ceux qui sont dans mon cas, fraichement separé ou deja trop longuement celibataire. Attention, j'vous promets pas de la joie de vivre en barre, plutot du suicide collectif....Mais on ne sait jamais !

 

Santogold - Lights Out
Patti Smith - Pastime Paradise
Patti Smith - Smells Like Teen Spirit
Black Kids - Love Me Already
Kid Loco - A Little Bit Of Soul
Miossec - Je M'en Vais
Mano Solo/Miossec - La Fille à Qui Je Pense
Emily Jane White - Two Shots To The Head
Berry - Demain
Cold War Kids - Passing The Hat
The Streets - Everything Is Borrowed
 

Big Boobs.

 

 Ca vous tombe dessus, et ou vous vous laissez aller et attendez un messi qui ne reviendra jamais.. Ou vous prenez le dessus, vous faites une coupe mixant chaussée au moine et Le corps mince de françoise, et vous vous mettez a fond dans vos cours de theatre, et pourquoi pas meme ecrire un livre. Le jour ou je suis devenue celibataire j'ai decidé d'ecrire un livre.

J'adore mes cours de theatre, j'en ai pris aucun vrai, enfin si deux, mais c'etait les premiers, enfin c'est compliqué, mais ce soir par exemple, j'ai fais des impros, et j'ai kiffer sa race, j'pensais que j'allais pas savoir parler, que j'allais avoir peur de mon corps, de mes cheveux [ahah], d'etre face a des gens, qui au fond jugent quand meme un peu. Et enfaite j'ai pas eu peur du tout, j'ai kiffer, je tend la joue, j'en redemande. Apres demain, mercredi, j'en aurais.

 

Donc si vous suivez, je me relaisse pousser les cheveux, j'ai un bras bitatoué, je pense a ecrire un livre [enfin j'y pense depuis des années mais bon...], et je me lance a fond dans le theatre [sauf si on me dit que je joue super mal, la je serais peut etre moins a fond].
Pour surmonter ce qu'il se passe dans ma vie depuis une semaine tout pile, je veux une nouvelle robe, bha ouai, on a toujours besoin d'une nouvelle robe, mais j'ai envie d'une nouvelle robe, pas large, mais plutot moulante, j'ai envie d'un truc ou quand tu me vois dedans tu penses juste "wahou la meuf quoi".

Le pire dans une rupture c'est l'apres rupture, le moment ou tu dois l'annoncer a ton entourages, a tes amis proches ou non, ou tu dois expliquer que oui c'est vrai, que non c'est pas une blague pas drole, que pourquoi, que comment, que oui ca se passe bien, que non on ne se deteste pas, bien au contraire. Bizarrement je prends ca plutot bien, aussi bien que l'on puisse prendre ca. Je n'aurais pas reagis comme ca il y a 3 mois en arriere, ni 2 mois dans le futur, enfin je ne pense pas, de la a dire que c'etait le bon moment il y a un pas que je ne ferais pas. Je reagis bien, peut etre pas pour toujours, on verra bien, la vie continue.

 

 Ah oui. Pour ceux qui n'ont pas vue Vicky Cristina Barcelona. FONCEZ ! Je l'ai deja vue deux fois et je crois que je pourrais encore m'enfermer des dizaines et des dizaines de fois pour admirer la sexualité/sensualité du role interpreté par Scarlett Johansson, cette nana est une dingo de beauté, de sex appeal, de tout. Une dingo.

 

 

 

"Big Boobs n'est pas seulement une fille aux gros seins."

 

Not Big.

 

 Parce que Salma Hayek a des seins enormes dans son costume d'allemande cochonne, parce que Scarlett Johansson s'est marié et ca c'est moche, parce que si jamais je deviens un jour par hasard actrice je pourrais jouer la soeur de Lea Seydoux. Sur ce.

J'ai un nouveau tatouage, BIRD , il est tres beau, enfin moi je le trouve tres beau, et je crois qu'il plait beaucoup aux filles, mais pas aux garcons, c'est bizarre, enfin c'est aussi bizarre que Ma Theorie de la Botte. Theorie qui marche dans la vraie vie, romain pourra vous en parlez.

J'vous avais pas dis que je sentais en moi le moral remonter ? La joie de vivre fremir ? Et ben voila, je suis plus heureuse, parce que j'ai un nouveau tatouage, parce que je suis au mini regime, parce que j'ecoute de la bombe bébé, parce qu'il revient dimanche pour une semaine alors forcément vous comprendrez que la joie de vivre ne se fait pas attenre dans ce genre de situation.

Une petite playlist de rentrée [en octobre je sais], ca vous dit ? oui ou non, c'est partie !

I Adore You - Melpo Mene
Rich Girls - The Virgins
A Little Bit Cooler - The Cool Kids
I'm a Lady - Santogold+Diplo
Carmensita - Devendra Banhart
Working Together - Gonzales
The Next Episode - Dr Dre + Snoop Dog
Ashley - The Dodos
I'm Good I'm Gone  - Lykke Li
You/Aurora/You/Seaside - Get Well Soon

 

 Je crois, enfin j'suis sure, que je suis le genre de fille, qui en theorie aime les surprise, mais en pratique les deteste, qui en theorie adore les trucs romantique mais en pratique prefere un porno et un mcdo. Vous voyez ?

 

Those talking behind your back are jealous because you're two step ahead.

 

 J'etais en Hollande. Et je voudrais y etre encore. Sauf pour deux trois chose, mais sinon ma vie c'est avec lui, et loin d'ici, loin d'eux, loin de ces bouches qui parlent sur nous, qui parle sur moi, qui faussent les pistes, qui crachent leurs venins. Pourquoi ? "because you're two step ahead". J'en sais rien. J'veux juste que ca s'arrete. Je ne craquerais plus pour personne. Je dis ca, mais je sais tres bien que je craquerais. Quand j'ai lu le mail [et meme si je La remercie de l'avoir envoyé], je me suis empecher de pleurer. Mais j'ai trembler. Pourquoi je reagis comme ca face a des cons ? Je ne devrais pas. Je ne devrais pas. Je voudrais etre en Hollande. Maintenant. Avec lui. Meme si je dois avoir des courbatures a force de dormir dans un lit une personne. Les courbatures physiques sont beaucoup plus supportable que les courbatures psychiques.

Mais je veux tenir. Je ne tomberais pas a terre. Je ne tomberais plus. Et surtout pas devant eux. Et puis je veux tenir, parce qu'il est la, parce qu'elle est la, parce que ma famille est la, parce que je vais etre super tata Charline, parce que j'vais faire du theatre, parce que j'vais avoir un second tatouage, parce que je suis une bonne personne. Voila, c'est balancé. J'ai surement été mechante dans ma vie, mais quand je m'en rends compte, je m'excuse, meme si ca m'arrache la gorge, je le fais. J'en connais qui aurais toute les raisons de le faire, mais qui ne le feront jamais. J'ose dire, meme si c'est mal pris, mais j'ose dire que je suis plus intelligente qu'eux, parce que moi je m'excuse, j'admets mes erreurs. C'est une preuve d'intelligence, comme d'avouer ses peurs, comme d'avouer ses failles, comme admettre de ne pas etre parfaite. Je ne veux plus etre parfaite. C'est trop fatiguant de courir apres cette perfection, alors qu'elle n'arrivera jamais, puisqu'elle n'existe pas. Le scoop de l'année.

Le titre, le titre de mon post, c'est la derniere phrase de mon horoscope dans le dernier Harper's Bazaar. Je vais bientot croire a l'horoscope dis donc.

Bon, d'accord, j'ai une baisse de moral, mais j'avais surement la meme a la meme epoque, l'année derniere, et toute les autres année, j'suis une fille perdue, qui s'achete du shampoing pour cheveux gras, je suis l'anti fille glamour. Je suis une petite chose qui a besoin de reconnaissance, d'affection, et surtout, surtout de liberté. Et puis ca va remonter, je le sais, je le sens, ca arrive, c'est au fond de moi et ca va bientot emerger, je le sais. C'est comme ca, y'a des haut y'a des bas, c'est la vie. J'vais faire du theatre, j'ai un super amoureux, j'ai une super amie, j'ai une super famille, je vais avoir un super deuxieme tatouage, je vais etre une super tata et grey's anatomy c'est super aussi.

J'ai oublier de dire aussi, je me remet a lire, non a devorer des pages et des pages. Claire Castillon en tete, c'est un peu mon "modele" d'ecriture, on a toujours des influence, et s'en est une, une grande. La lire me donne envie d'ecrire. D'ecrire des histoire, d'ecrire des livre, des livre pas drole, ou d'une drolerie sombre, faussement vague. Mais j'sais pas si j'ai le talent pour ca, j'sais pas si j'ai un talent particulier, apart etre specialement chiante. J'aime ecrire, je ne peux pas arreter d'ecrire, j'ai des carnets partout tout le temps, je fais des listes, des petits mots, j'ai ce blog, j'ai un gros carnet ou je dessine, ou j'ecris quand je ne peux pas dormir parce que les mots defilent trop dans ma tete, j'ai notre carnet, et je pourrais collectionner les carnet, juste pour savoir que j'aurais toujours un endroit ou ecrire.

 

 J'vais finir avec juste une phrase de Kris Van Assche, qui me touche beaucoup, j'ai envie de dire evidemment. " Free as a bird, with beauty as the reward ".