La Loi Des Essuis-Glace.

 La sensualité. Suis-je sensuel, sexuelle, les deux a la fois ? ou ni l'un ni l'autre. Avoir des sentiments en beton armé. De purs sentiments pollués par rien. Associé a une sensualité a toute epreuve. La relation ideale pour moi en ce moment. Enfin ce dont j'ai envie en tout cas.

Une envie encore plus forte ? Etre dans une chambre d'hotel a St Petersbourg, en petite culotte, a boire de la vodka framboise en regardant la neige tombé dehors. Mais n'etre pas toute seule. Toute seule en culotte avec de l'alcool quel interet ? Non, non, il faut de l'amour, oh oui de l'amour encore et toujours. Pour pouvoir parler et rire toute la nuit, et puis faire l'amour aussi.

J'aimerais bien avoir les cheveux bleu aussi. Ca me trotte depuis un moment dans la tete, mais je me dis "nan charline, t'as eu ta periode rose, mais maintenant c'est passé, il faut que tu restes sobre", mais j'sais pas, j'voudrais pas un bleu electrique ou clair en plus, j'voudrais un bleu nuit, tres brillant, mais un peu usé en meme temps, avec mes grosses racine chatain. Juste une fois, et puis laissé passé, ou recouvrir de brun a la fin. Juste comme ca, pour voir. J'en ai vraiment envie. Mais rester brune c'est moins risquée. Mais le risque et l'inconnu, c'est vachement bien a vivre tout de meme....

 

Comment les gens peuvent-ils etre mechant ? Gratuitement ? Juger, sans connaitre. Ne pas chercher a apprendre. A gratter. A connaitre. A se nourrir de la richesse de l'autre. Et si on connait mais qu'on n'aime pas. Pourquoi rester a etre brutalement mechant ? Pourquoi ne pas passer son chemin ? Je ne comprends pas ca. Je suis peut etre trop naive, pourtant j'ai pas l'impression...J'sais pas.

 

Pourquoi c'est si compliqué, aussi, de s"engager dans une relation ? de tenter un truc ? pourquoi on ne se dit pas tout simplement "aller je tente, si ca marche pas, c'est pas la mort, je sors de cette relation". Pourquoi on se pose tant de questions ? Pourquoi est ce qu'on hesite ? Pourquoi meme si on veux se foutre du regards et de l'avis des autres, on ne peux pas reellement passer outre, en amour ? Pourquoi tant de question idiotes sans reponse ? Pourquoi ne pas sauter par la fenetre, et se retrouver dans les bras de l'autre ? J'sais pas. Franchement, j'aimerais savoir pourquoi l'amour est si compliqué.

 

La seule facon de me liberer l'esprit en ce moment, est de faire une lecture en public, de prendre un cours de theatre, ou de tricoter en regardant la neige tomber. J'aimerais vraiment etre en Russie, ou en Transylvanie. Passer noel la bas. Et le premier janvier aussi. Oh nan, passer noel dans un pays extremement froid, et passer le premier janvier dans un pays plutot chaud, ou la bas ca serait l'eté, ou on danserait sur la plage, en maillot de bain. Voila. Allez hop, filez moi les billets d'avion s'viou plait.

 

My Little Pain.

 

 Quand il m'a pris les mains, les bras, dans ce bar, a cet table trop pres de la porte, quand il m'a dit qu'il pensait a moi quand meme, je me suis retenue de pleurer. Une femme forte ne pleure pas pour ca. Je deviendrais une femme forte. Le revoir me fait prendre conscience de certain truc, et me fait poser d'autre questions. Me remonte le moral aussi, je crois. Eh oui, le moral etait plus bas. C'etait a cause du stress aussi, mercredi a 20h ca serait fini, au resto ca sera vraiment fini. Mais pas que le stress je crois, enfin beaucoup de chose sont un peu partie en l'air depuis un moi. L'amour qu'on me portait, le pourquoi du comment on m'aimais, un besoin d'amour, toujours, la fascination pour le couple, et puis ma confiance en moi est un peu partie prendre l'air. Pas cool. Nan pas cool.

 

J'ai un gout de sang dans la bouche depuis quelques heures. Pourquoi...enfin je ne sais pas d'ou cela peux provenir. Passion, j'aimerais saigner de la gencive a cause d'une "bagarre" entre un amoureux et moi meme. Une passion. Une vraie. Meme breve, et je sais quel prix il faut payer pour les intenses passion, cher, tres cher, il faut payer de son coeur, de sa personne, de son ame. Et puis, Je suis prete a etre triste a en crever quand cela finira. Prete a tout pour une passion. Je crois bien qu'il me faut une passion.

 

Sinon, pour ceux qui ne l'ont pas fait, courrez voir Tokyo, et puis aussi Being W. Mes cheveux ont vachement poussé, un truc de malade, j'ai limite des cheveux bioniques. Et sinon, 22 pages pour mon bouquin, j'avance pas trop en ce moment j'sais pas pourquoi, je me pose trop de questions, j'evite trop que Big Boobs rentrent en moi, et pourtant, plus j'avance, et plus je me rends compte qu'on est pas mal pareil, vraiment, et franchement, ca me fait chier de dire ca.

 

Pour me remettre sur pied post rupturement parlant, je me suis donnée 6 mois maximum, apres 6 mois, si c'est toujours pas passé, faudra que je fasse un truc de dingue. Mais ca sera passé, pas le choix. Pour me mettre sur la route du travail, de l'avenir, je me suis donnée jusqu'a mes 20 ans. Le compte a rebours est lancé. Et pour mes cheveux ? En avril.

 

 Parfois il faut se resoudre a souffrir. Par amour. Par devoir. Par amitié. Pour soi. Par passion. Je ne veux plus passer mon temps a attendre des changements, a avoir une vie plate. A croire qu'on va changer pour moi. Et puis il faut essayer de ne pas se laisser aimer par des cons. pas facile quand on a un besoin d'amour immense, on prends tout, tout le temps. Et on se résigne. Je ne veux pas perdre de temps. Avancer, toute seule ou accompagnée. Je veux etre heureuse. Toute seule ou accompagnée. Mais c'est plus fort que moi, je veux que les autres soit heureux. Et moi on verra apres...

After-Eight.

 

 J'ecoute beaucoup de chansons differente, parce que je suis changeante depuis quelques heures, ca va, ca vient, je m'enerve, je suis la plus zen. C'est dur d'etre la pour tout le monde, tout le temps, sans rien demander en echange, et de se rendre compte, que les gens ne sont pas forcement toujours la pour vous, ca fait pas mal de mal. En tout cas pas de bien. J'ai les ongles rose. Pour mettre un peu plus de gaieté dans ma vie. Bien que je ne sois pas aussi malheureuse que ca. Je me porte bien, y'a des jours "down" c'est sur... J'ai envie de dire "Comme d'habitude"...

Alors j'ecoute Scarlett Johansson, parce qu'on n'arrete pas de m'en parler, de me comparer, enfin vaux mieux etre comparer a Scarlett qu'a je sais pas moi... Arlette Chabot ! Ouai, Scarlett fait plus plaisir a l'ego qu'Arlette, y'a pas photos. Et puis je mange trop de chocolat, mais ca me calme, et vue que je ne mange pas beaucoup en dehors, je peux m'autoriser ca nan ? Un carré d'after-eight fondue dans une chocolat chaud, vous avez deja essayé ? enfin c'est juste un delice !

 

J'en suis a 20 pages. De mon bouquin. Je croirais en moi a partir de 60 pages, avant ca reste un amusement au fond du tiroir, bien mon carnet soit juste posé sur le sol, mais vous avez compris l'truc. Si ca se trouve je vous cache des extraits, des indices, dans chaque article et vous ne le savez pas...Ca me fait penser a mon cadeau de noel, parce que, oui, je l'ai deja reservé, de peur qu'il s'envole, parce que ce que j'ai choisi est pile poil fait pour moi. C'est une bague en argant et grenat, faite au nepal, assez grosse, quand je l'ai essayer, je me suis dis "elle a été créer pour moi", du coup je l'ai reservé, et donc, parfois j'aimerais imaginer que cette bague, peux souvrir, pour mettre de l'arsenic dedans, pour tuer les injustes, les mechants. Ou alors pour verser des particules de filtres d'amour. Comme une douce et blanche sorciere.

 

J'ai beaucoup trop d'angoisse et de stress je crois depuis quelques jours, ou peut etre quelques heures, pourtant je me sens bien, presque sereine, mais je pense refoulé certaine chose, et c'est mon corps qui subit, mal de dos, d'epaule, de tete, et la gorge qui fait tousser. Je suis nouée. Mais ca passera.. J'en suis sure, je dois me detendre c'est tout, repeter encore et encore mon concept de vie du moment "coolitude zen/sexy". Et tout ira pour le mieux. Je ferais peut etre meme des rencontres, qui sait ?

 

 

"[...] Bien qu'etant une pauvre chose, Big Boobs plait. Parce que les hommes. Les femmes aussi. Parce que le genre humain est assez idiot pour penser qu'avec elle ca sera different. Ca sera autre chose. Un comte fantastique, une echappée belle, un pays inconnu. Comme si cette folle de Big Boobs avait le don de vous faire vivre une double vie. Une passion unique. Un moment de liberté total. Big Boobs, on la prenait juste pour la déesse de l'amour. Et puis toute de suite en la voyant, on visualisait la bete. La bete de sexe. Comme si elle était née en sachant donner du plaisir, et que ca soit a chaque fois different. En une chose on met tous nos desirs innasouvies. Nos envies interditent. Notre homosexualité refoulée. Notre vie en roman pornographique. Big Boobs en oubliait ses propres desirs en vivant le reve des autres. [...]"

 

A partir d'une certaine heure, je crois que je deviens une autre, qui pense son ecriture, qui reflechit a sa vie, qui aime seduire, et plaire, et vivre langoureusement. Et ecouter Sebastien Tellier. Apres une certaine heure je deviens loup-garou, sans transformation physique, juste un double peut etre plus libre, libre de tout puisque ephemere.

It's not me, It's you.

 

 

Je n'ai plus beaucoup d'appétit depuis ces derniers jours, et plus beaucoup d'envie non plus. Et le sommeil est un peu deréglé. Je tourne et me retourne, les pensée prennent le dessus, je suis fatiguée la journée, mais pas la nuit, comme c'est facheux. Du coup depuis ce matin je reprends mes vitamines, j'espere que ca va marcher. J'ai deja passé l'etape deni, l'etape tristesse, en ce moment c'est l'etape colere, et je ne l'apprecie pas tellement. Si quelqu'un sait ce qui arrive apres, priere de ma faire passer le message.

 

Si quelqu'un a dans son itunes le Womanizer de BritBrit remixé par les Teenagers. Faites moi passer le message et la chanson s'viou plait.

 

Joe Dassin mon heros. Miossec mon amant. Si vous voulez voir ma face en photo en plus BIG, normalement si vous cliquer dessus ca marche, les copyright pout Copine et Pascale ! Big Up les filles ! Priez pour que j'ai le role de Rose pour ma lecture du 19 s'il vous plait, ce personnage est fait pour moi ! Et puis priez pour qu'Obama soit elu pendant que vous y serez, ca nous fera pas d'mal.

 

Y'a des heures ou je voudrais le hair, pour passer a autre chose, pour tomber dans les bras d'un garcon. Ou d'une fille. Pour tomber dans des bras. Et l'heure d'apres, je sens bien qu'il reste un fond de putain de sentiments amoureux dans la casserole. Et je voudrais juste qu'il revienne et me dise qu'il m'aime. Mais je deteste deja la Lituanie, alors je crois que c'est mal partir pour un happy end. Ou peut etre que le happy end c'est que je me trouve un artiste maudit, avec des cheveux blond et une deguaine de mannequin pour Slimane. La bonne blague. Ce qui me fait le plus enragé, c'est qu'il a l'air de bien vivre cette rupture, au bout de trois semaines il a l'air d'avoir deja tout encaissé, pendant que moi, je rame un peu par ci, un peu par la. A croire qu'il ne m'aimait vraiment plus. Enfin j'arrete la, il va me tuer que j'ai parler de lui sur ce blog. J'fais encore ce que je veux de mon ex !

 

Je commence à rever d'un vrai bouquin vraiment publier [j'en suis deja a 15 pages yoouuuhoouuu ! ], d'une vraie comedienne que je serais, d'une vraie vie de boheme, amoureuse, heureuse, souriante, avec des cheveux au carré. Je reve peut etre trop. Ou pas. J'en sais rien. En meme temps mon grand reve depuis toute petite c'est un petit peu que mes futurs enfant marquent "artiste" dans la case "profession de la mere" sur les fiches de renseignement de chaque rentrée. On ne sait jamais. C'est la vie !

 Une playlist post-rupture mais du coté joyeux de la force ca vous dit ? allez c'est partie les amis !

Salut les Amoureux - Miossec
Le Celibat - Miossec
Je veux un mec - Adrienne Pauly
Au grand jamais - Bensé
Atomic - Blondie
Comme j'etais en vie - Cali
1.2.3 - Camille
I don't want to grow up - Scarlett Johansson
Love Me Already - Black Kids
Murder on the Dancefloor - Sophie Ellis Bextor